Женщина четвертой категории

Тоже связно получается. Яша бы меня похвалила.

Возникает вопрос – как найти заказчика?

Но тут же возникает и ответ!

Богатые – люди гордые. Это я могу подобрать на мусорке пальто и носить его три года. А вот Нюша из пятнадцатой квартиры работает гувернанткой у богатой тетки. Прикиньте – младенцу еще только четыре месяца, а ему уже взяли гувернантку со знанием французского языка! И Нюша рассказывала, что хозяйка, если чего не так, просто выкидывает провинившиеся вещи в окошко. На юбку пятно посадила – в окошко ее! Кухарка отбивные недосолила – в окошко их! Там дворник уже стоном стонет – под окошком бомжи так лагерем и живут!

Надо полагать, богатый дядька, обнаружив, что купил подделку, дома ее держать не стал, а давно выкинул. То есть, если заглянуть к тем покупателям, у которых побывала Нимфодора, то правда и выяснится. У кого нет на видном месте картофельного стула – тот и заказал всех реставраторш по очереди, да еще невинную Юльку впридачу! Хорошо хоть, мордоворот уцелел и сможет дать на суде ценные показания. Интересно только, где он, подлец, спрятался.

И я, задумавшись обо всем этом, невольно замурлыкала старую песенку:

– Должны всегда вы быть готовы

Перо иль фомку в ход пустить,

Коль все пошло у вас хреново

И скок без шума не слепить,

Но только помните: шутить

Ворам с мокрухой не пристало,

И, если лоха завалить,

Глядишь, скривят и вам хлебало.

Нимфодора, женщина интеллигентная, услышав, опять тихо сползла на пол, и мне пришлось прерывать замечательную песню, чтобы опять приводить ее в чувство.

Больше я петь не стала, а устроила настоящий допрос. Меня интересовали приметы обоих особняков.

Оказалось, что из одного Нимфодора еле ноги унесла. Там в кабинете, где стоял костяной стул, ходили по полу тараканы размером с мою ладонь. Это были декоративные парагвайские тараканы, совершенно безобидные, Яша Квасильева тоже одно время их держала, но они повадились забираться в сумки и в одежду к гостям. В один прекрасный день, после того, как от Яши, прогостив около месяца, съехала труппа негритянского балета в количестве восьмидесяти человек, оказалось, что в шестиэтажном особняке не осталось ни одного породистого таракана. Надо думать, эти милые зверюшки сейчас благополучно колонизируют Африку.

Другой особняк потряс бедную Нимфодору бассейном. Прикиньте – здоровенный сарай, в котором целое озеро, посреди озера – остров, куда ведут два мостика, а на острове расположена гостиная – диваны, кресла, столики, ковры. Как раз в гостиной ей и пришлось оценивать костяной стул, причем секретарь, дама в крокодиловых туфлях, деловито сообщила: пока бассейн еще нежилой, но на следующей неделе туда запускаются пираньи. Хозяин обожает живую природу и всю жизнь мечтал кормить ручных рыбок.

Я только вздохнула. Вот Яша Квасильева по одому-единственному таракану вычислила бы особняк! Правда, с бассейном – попроще. Такие острова не каждый сумасшедший строит.

Посоветовав Нимфодоре временно исчезнуть, потому что очереди на убийства из-за стула еще никто не отменял, я покинула Третьяковку и отправилась домой. Следствие следствием, а на мусорке пора наводить порядок. Да и сволочных бомжей искать надо! Что, если я все-таки найду кошмарное кресло! Тогда Лягусик будет спасена! Хотя смерть реставраторш эксклюзивного антиквариата так и останется безнаказанной…

– Ой, блин! – услышала я восторженный голос. – Да это же сама Квасильева!

Я резко повернулась – неужели?!

И в самом деле, по улице шли, одна за другой, прекрасные автомашины. Первым – джип охраны, затем – сверкающая серебряная «вольво» изумительной Яши Квасильевой, затем джип ее уважаемого свекра, затем – одинаковые «ауди» обеих свекровей, три машины обслуги, фургон для перевозки животных и автокран.

Все это великолепие, то отставая, то вырываясь вперед, сопровождали два супер-пупер-навороченных байка. Это ехали близнецы, Глеб и Рома, но кем они приходятся прославленной Квасильевой – я так и не поняла, хотя читаю все ее книги очень внимательно.

Зато про животных я знала все!

В фургоне наверняка ехали двухпудовая черепаха Мотя, игуана Георгий, два знаменитых питона, Марик и Бобик, варан Афродита и крокодилиха Дусенька.

Дело в том, что я собираю портреты Яши Квасильевой. Она очень любит сниматься с животными. Чаще всего она обвита удавами, но у меня есть редкий снимок, настоящее сокровище, я буквально на коленях вымолила его у фотографа Миши, которому повезло – он делал фоторепортаж из шестиэтажного особняка Квасильевой в Вилкине. На этом снимке Яша замахивается на варана Афродиту канделябром.

Когда-нибудь я подготовню доклад о влиянии Яши Квасильевой на современное фотоискусство и прочитаю его на очередном заседании.

В нашем фан-клубе поклонниц Квасильевой мне обещали за снимок новый, еще ненадеванный французский бюстгальтер, уникальный экземпляр «Трупа-невидимки» с автографом на мозамбикском языке, начатую пачку любимых сигарет писательницы «Голуаз» с отпечатками ее пальцев и почти новую сумку, очень похожую на ту, с которой мы видели Квасильеву в телепередаче, но я всем отказала! Правда, снимок не очень качественный, и если смотреть издали, не всегда понятно, где варан, а где Яшенька, почему-то они получились одинакового цвета и оба – с красными глазами.

Но зато он уникальный!

Ведь обычно Яша снимается с животными так, чтобы все видели – она их нежно любит. Особенно трогательно, когда на нее намотаны удавы. А с крокодилицей Дусенькой там явно какие-то проблемы. Однажды у Яши было выступление перед большой аудиторией. Наш фан-клуб заготовил свои вопросы и прибыл в полном составе. У меня, например, был такой вопрос: если одновременно работаешь над тремя детективами, что нужно делать, чтобы преступники в голове не перепутались?

Но несравненная Яша спутала нам все карты. Мы собирались и про гонорары спросить, и про то, сколько денег вбито в рекламную кампанию, действительно очень продуманную, ведь Яшины книжки продаются на всех углах, и даже про личную жизнь. А она вышла на сцену, ведя за собой на поводке Дусеньку. Мы прямо ахнули! С вараном Афродитой и игуаной Георгием она появляется постоянно, а вот Дусеньку вывезла в свет впервые! Естественно, никто уже не спрашивал про деньги, а только про крокодилицу. К тому же, Яша взяла с собой фотографов, и мы все кинулись сниматься с великолепной Квасильевой, очаровательной Дусенькой и сигаретой «Голуаз» в зубах. Началось что-то вроде дореволюционного бедствия на Ходынке, когда толпа народу насмерть затоптала друг друга. Пробиться удалось немногим, в том числе и нашему председателю, Павлине Медведюк.

Павка – классная баба, тоже дворник, как и я, здоровенная, одной рукой дверь с петель снимает. Но когда она оказалась возле Яши, из одежды на ней оставались только бюстгальтер и зимние сапоги. Фотографам было все равно – они ее и такую щелкнули. Потом у нее спросили, как надписать снимок, и она, разволновавшись, брякнула свою девичью фамилию.

Прикиньте, с каким нетерпением мы ожидали этого снимка! Мы даже решили посвятить ему очередное заседание. Яша, Павка, Дусенька и «Голуаз»! Да это же запросто можно от зависти помереть!