Злые чудеса (сборник)

И он с тщательно скрываемой завистью смотрел, как на соседнем дворе, заслышав звук медного била, помаленьку сползаются встрепанные и опухшие газетиры, а Щенко, подбоченясь, вопрошает:

– Ну что, соколы, пора первый номер обмывать?

– Дело говоришь, бачка! – прохрипел Мастур-Батыр. – Голова – яман, во рту – яман…

– Оно так, – степенно поддакнул Бермята. – Будто кошки гадили, прости господи…

– То есть жуткое состояние души, – поддержал с земли лях Казимир Дупа, не способный стоять вертикально и даже сидеть.

И медовуха полилась рекою. Вновь обретший способность пребывать в вертикальном положении Казимир уже вполне браво спел народную песню:

– Плыне водка, плыне по польской краине…

А допоки плыне, Польска не загине!

Гораздо больше шуму производил Мастур-Батыр: разоблачившись догола, обмазавшись смолой и обсыпавшись перьями, он вопил что было мочи, будто он-де и есть птица Сирин. Так и высыпали на ночные киевские улицы – впереди в смоле и перьях шествовал Мастур-Батыр, при виде которого цепные кобели молча уползали под ворота, следом шел Щенко и мрачно обдумывал ближайшие планы борьбы с масонством, а в арьергарде, поддерживая друг друга, зигзагами двигались остальные, чинно и благолепно развлекаясь: кто бил горшки на плетнях, кто кидал булыгами в ворота, а Бермята изловил двух кошек, связал их лыком за хвосты и забросил в чей-то огород. Ночные дозоры благоразумно сворачивали в переулки – как-никак, не тати-охальники шли, не кабацкая теребень, изволили гулять умственные люди, княжьи газетиры…

– Стоп! – рявкнул вдруг Щенко, разворачиваясь к высокому забору, снабженному крепкими воротами. – Хватит, соколы мои! Начинаем борьбу с жидомасонством!

Тимоха точности ради встрял:

– Боярин, масонов тут и нетути. Это ж подворье торгового сарацина Абу-Симбела, что жемчуга князю возит и невольниц, которые девственные…

– У нас медовуха есть? – сурово спросил Щенко.

– Кончилась…

– А у него?

– Есть, по запаху чую…

– А девки у нас имеются?

– Откуда? – констатировал печально Тимоха, озирая вымершую улицу.

– То-то, – авторитетно сказал Щенко. – У него все есть, а у нас – ничего. Значит, кто он, Абу-Симбел? Жид последний… Ломай ворота!

В двенадцать кулаков ударив в ворота, газетиры заорали:

– Отворяй, жидовская морда!

В окнах кое-где вспыхнули лучины, калитка приоткрылась, и оттуда выглянул перепуганный Абу-Симбел:

– О благородные странники, что вы ищете на скромном дворе гонимого всеми ветрами купца?

– Девок, – кратко пояснил Щенко.

– Кажи девственниц! – сурово сказал прямой мужик Бермята. – Проверим, девственницы ли, аль обмишурить хочешь князя, с вас, масонов, станется…

– И медовуху, проше пана масона, – уточнил Казимир.

Мастур-Батыр, коему мирные переговоры надоели, выступил вперед во всей своей красе, дико вращая глазами и лупя себя в грудь, заорал благим матом:

– Моя шайтан, бачка, шайтан! Тебя ашать пришел, пожалуйста!

Многое повидал гонимый ветрами Абу-Симбел, но это зрелище оказалось выше его сил – рухнул в обморок. Господа газетиры с молодецкими воплями ринулись на штурм подворья.

Следствием сего предприятия было появление в редакции «Кузькиной матери» полудюжины чернооких секретарш. Князю, получившему жалобу от Абу-Симбела, Щенко объяснил, что специфика газетной работы и борьбы с жидомасонством требует феминизации конкретного сектора. Князь ровным счетом ничего не понял, а потому и не спорил.

Ответный удар

Вскоре в Киев на запаленном коне примчался половецкий хан Кончак, расспросил у прохожих, где находится редакция «Кузькиной матери», и прямиком отправился туда.

Двор был пуст, а окна редакции распахнуты настежь, оттуда доносился звон кубков и развеселые песни непристойного содержания. Нетерпеливо поерзав в седле, Кончак заорал:

– Собаки! Шакалы газетные! Подать мне этого, как его… редактора!

Вскоре на крыльцо, пошатываясь, выбрался Щенко, уцепился за перила в целях сохранения равновесия, с удовольствием обозрел разъяренного гостя и сказал:

– Ага… Тебе какого рожна, кочевая морда?

– Пиши это, как его! – взревел Кончак. – Мне по дороге книжники растолковали… Опровержение пиши, вот! Кем ты меня перед всем Диким полем выставил?! Добром пока прошу!

– Господа газетиры! – позвал Щенко. – Полюбуйтесь на сего мизерабля. Опровержение ему, видите ли, подавай… Мало тебе оперы Бородина?

Пьяные газетиры вперемежку с черноокими секретаршами высунулись в окна и обозревали кипящего от ярости гостя.

– Почто верблюда пользовал, бачка? – орал злопамятный Мастур-Батыр. – Ай, нехорошо, а еще хан зовешься!

– Нехристь ты и содомовец! – вопил расстрига Мудодарий. – Нету тебе моего благословения, азият!

– Ишак ты масонский! – гоготал Ерошка.

Встретив такой прием, Кончак от растерянности поник:

– Бросьте позорить, а? Добром прошу! Неужели не сладим? Всех золотом осыплю, по табуну пригоню, а тебе, Щенок-бек, дочку Кончаковну в жены отдам…

– Ты как меня назвал? – рявкнул Щенко. – Что-то мы вас давно не бивали, пора и по сусалам…

– Я вас сам побью! – озлился Кончак. – Редакцию дотла спалю, а вас всех на воротах развешу, чтобы ветром качало туда-сюда, сюда-туда!

– Гони его! – озлился и Щенко. – Сторожа, собак спускайте!

Из окон в хана полетели обглоданные кости, а со всех сторон сбегались угрожающе размахивавшие дрекольем сторожа. Видя, что сила и солому ломит, Кончак ускакал, преследуемый окрестными собаками.

Щенко, гордо подбоченясь, покосился в сторону конкурента – но Ферапонтыча у плетня не было.

Возможно, знай Щенко, где в данный момент находится его соперник, злорадствовал бы еще больше…

Ферапонтыч, мирно шагавший со жбаном медовухи, был в узком переулке остановлен явно нездешней персоною. Персона, ростом в три аршина, была облачена в кольчужный балахон до пят и шлем горшком, имела при себе длиннющий меч и щит, на коем была в три краски намалевана какая-то неприятная тварь вроде химеры.

– Тфой есть редактор дер газетт? – осведомилась чудная персона, суя под нос Ферапонтычу мятый комок, в котором тот все же опознал первый номер «Голоса демократии». А посему гордо ответил:

– Я. Йес.

На ум моментально пришли сладкие слова: «Зарубежное признание». Ферапонтыч собрался мысленно воспарить над дорогою, но не успел – кольчужник удивительно метко заехал ему промеж глаз и заорал в крайней ажитации чувств:

– Тфой есть дрек… думкопф… балда! Мой их бин курфюрст дер Бафария! Ти что посмель писать, дрек? Какой такой демократий в мейн либер Бафария? Мой яфляется приличний феодал со фсеми прафа – первий ночь, третий сноп, пятий поросенок! Демократия – это биль в дрефний Эллада, которий биль каждий фторой дас педераст! Я, благородний Гуго фон унд цу Пферд, не есть педераст, не есть эллин, не есть демократ! Фсе окрестний барон надо мной теперь смеяться и гофорить гроссе насмешка: «Гуго, неужели ти есть демократ, как ф Эллада? Гуго, ти позоришь наш пристойний феодализм! Ты фиродок, Гуго!» Ах ты, хунд…

В мгновение ока выдернув из ножен длиннющий, тронутый ржавчиной меч, оскорбленный в лучших чувствах курфюрст ринулся на редактора «Голоса демократии» с самыми недвусмысленными намерениями. Пискнув в ужасе, Ферапонтыч выронил жбан и заячьим скоком кинулся прочь. Пес-рыцарь долго гнался за ним по переулкам, пока не грянулся железной башкой о подвернувшийся воротный столб, только тогда бедняге Ферапонтычу удалось оторваться от жуткого преследователя. Но он еще двое суток отсиживался в чьем-то курятнике, пока фон Пферд, обойдя весь город, не устал разыскивать оскорбителя…