Юмор

Однажды некий биоробот, А может – кибергражданин, Бездушно утоляя голод, Духовной жаждой стал томим. – О, вы, которые сатрапы, - Взревел он, фибрами звеня, - Вы протянули свои лапы К тому, что есть внутри меня? Когда вы потребляли сальце, Мы, организмов не щадя, Гвоздями прибивали яйца К широким вашим площадям! Внемлите голосу пророка И расползайтесь по щелям: Электробог из робоока

Но к амбару послушно потопала Замесила труху и сечку, И поставила всё это в печку. То ли пахнет, а то ли воняет, Дед сидит во дворе причитает. – Ну. Готов ли там мой колобок?

– Да лучше ты б меня убил. – Да не плач, первая всегда так тяжело идет. Да и помянуть нужно было. Он снова ушел на кухню и вернулся еще с одной бутылкой. – Смотри, сейчас я полететь не могу. Ты сначала пригласи, а я тебе отвечу, понял? – Да, хорошо. Тогда я полетел. – Да, лети и ковер забери с другом. Ну и как водиться у нас, в России, надо на посошок.

Женщины ссорятся только между собой, с остальными они забавляются. Душечка ставит цели мужчине, начиная с себя. Женщина притворяется Хо mo Sapien . Старость – обрыдло прикидываться живым, да еще и здоровым. Уходя, душечка не уходит, – меняется форма ее присутствия в душе мужчины, уходя, и мужчина не уходит, меняется масштаб его отсутствия . Богу так не исповедуется порядочная душечка, как визажисту. Предназначенное богами мужчине, душечка преподносит своей любви. …

Пока он спускался, лифт остановился между этажами. Мужик вытер задницу и сказал: – Правильно, как не надо, то пожалуйста. Он подошел к панели и начал вызывать диспетчера: – Слушаю вас, что случилось? – Простите, я застрял в лифте и не могу выйти. – Хорошо, бригада прибудет через час, потерпите. – Попробую. Через десять минут в лифте выключился свет и вентилятор. В это время, когда отец спускался со второго этажа на лифте, сын раздвинул дверь и вставил какую-то палку и сказал: …

Душа не предназначена служить на побегушках страждущих Веры в себя, не стремится отлучаться от человека дабы помочь Вере обратить горемыку в своего холуя, превратиться для него в домашнего Демона склонного к бунту Свободной Воли, вынудить Волю конструировать свою Судьбу Царственной, по шаблону нерожденных гневливых Богов Власти. Душе доверяется Земеля куда честнее, чем самому себе, своему ранимому человеческому, беспомощному перед произволом Свободной Воли. Душа орлицей распростирает…

– Дочка, можешь заниматься, я папу отнесу в другую комнату, он больше тебе не помешает. – Спасибо, мама. Женщина взяла мужика и потащила в другую комнату. Оставив его там, она снова пошла на кухню. Девочка села за компьютер и продолжила учиться. Мужик, очнувшись, пошел в ванную и тайком вернулся к ребенку в комнату. Когда ребенок встал и отошел в туалет, то мужик присел за компьютер, а в руках держал два тампона. – Теперь лай фиг номер два. Смотрите, если у вас идет кровь из носа, то вам…

Театр начинается с вешалки. Продолжается буфетом… Затем снова вешалка. Любое убеждение является ошибочным. В том числе это. Прежде, чем ничего не было, что-то, все-таки, было… Там хорошо, где нас нет. …И именно потому, что там нет нас. Истина погибает в спорах… Если ты не лирик, то ты – не физик… Удержи себя от проявления паранормальных способностей, иначе ты поймешь, что у тебя их нет… Христа ради, не трогайте Христа!.. Однажды, в зале с тысячью зеркал Хрустальный…

   У дурака – сила воли, у разумного – сволочной характер.    Без силы воли характер – мешок с прекрасными опилками.    Умница вполне доволен природными задатками, дурак из кожи вон лезет, чтобы оспорить вердикт природы.     Женщине по силам превратить в мягкую труху любое твердое в характере мужчины.     Женщина готова быть слугой мужчины, если он доверяет ей носить свой кошелек.     Женщина запросто сделает из мужчины дубинку для мужа, если он сам не поймет, кто в доме хозяин. …

– Нет, я в наследство вступаю, ладно, хватит бубнеть, поднимай мои пожитки в автобус, будем знакомиться ближе. Шифер давно исходил слюнями по секретарше. Но отец её не трогал, боялся её, не разрешал походить даже сыну. Теперь всё поменялось на глазах. Девочка остановила автобус возле дома Гадючихи. Эта длинноногая красавица была теперь такой беззащитной! Шифер схватил и вытянул из автобуса два кофра непонятного содержания и один сундук со странной резьбой, то ли славянской, то ли восточной. Маршрутка…

– А ты-то откуда про Георга Карловича знаешь? – удивился эрудит. – Недавно по «ящику» крутили «Мистера Икса». – Хорошо, что не «Мистера Ихса»! – рассмеялся Миша. – И что же тебе эта бабулька ответила? – Какая ещё «бабулька»?! – удивился Яша. – А! Понял, … что ты не понял. Я спрашивал не у «притонщицы», а у уборщицы. – Я-то как раз понял, у кого ты спрашивал, но думал, что раз уборщица страшная, то старая. А она, получается, страшная, но молодая. – Страшно молодая! – усмехнулся Яша. – Молоко…

Проще жить Вам изменить. НЕ ной! Достали Вы ныть, ну честное слово! Плохая квартира, жена недотрога, Начальник ужасный, погода отстой. Не ты тут косячный, а мир весь такой. Меняться не будешь, ведь это так сложно. Без принципов нытика – жить невозможно. Опять виноват в этом кто-то другой – Ведь ты слишком нежный, ранимый душой. Субботник Знает взрослый, знает млад, Чистота – это работа. Мы сегодня внесли вклад В красоту всего Района. …

Любовь Брониславовна сидела на даче и пила чай с малиновым вареньем. На столе, рядом с самоваром исходили паром блины, только что с пылу с жару. Они с супругом хорошо пообедали, борщом и сил на блины уже не осталось. Теперь она предвкушала, с каким удовольствием сможет погрузиться в свой сладостный мир посадок, грядок, саженцев и своего любимого огорода. «Только пятнадцать минут полежу, отдохну и в поле», – подумала Любовь Брониславовна. Полем она называла свой огород в шесть соток. Остальные шесть…

Проповедует послушанье, А за гробом – жизнь на века. Смерть – в награду и в наказанье, Смерть – на завтрак и на обед. Бедным овцам – сплошное терзанье. Волк доволен, и сыт, и согрет. Что баранье, овечье желанье?- Жить как все, коли жизнь коротка. Жизнь овечья идти на закланье Ради Бога, не ради волка… Вот и басни конец. Сосчитал волк овец. (Просчитался только). Ведь на каждого подлеца Есть паршивая в стаде овца.                   Эпиграммы на поэтов                   ***…

Помните мужчину в самом расцвете сил? Там все закончилось не очень хорошо: «На полости слоями оседает пыль, Мотор заглох, а он на взводе. Наркотики, шаверма, алкоголь, В подушку женщина притворно стонет. «Малыш, я вся горю, я вся твоя!», Кричит любви продажной жрица.

Впрочем, не стоит отвлекаться на религиозную чушь! Итак, здравомыслящие проги понимали, что паразиток следует ликвидировать как класс. Следовало создать оборонительные рубежи против проникновения мерзавок, для чего необходим был обмен передовыми мыслями и опытом. Где это лучше всего делать? На научно-практических форумах, посвященных прог-угрозам и путям их нейтрализации. Надо признать, что пользователи (или – программисты) охотно шли нам навстречу и предоставляли такие возможности. Наше сотрудничество…

Утро началось довольно обыденно. Проснувшись, я забыл натянуть трусы. Хотя, по сути, их у меня и не было. То бишь чистых. Все они давно лежали в корзине для грязного белья большой кучей, – в количестве трёх штук, – вперемешку с носками. Периодически я поливал этот коктейль водой, посыпал его сахаром и добавлял сухие дрожжи. Таким образом я надеялся разжиться настойкой: необычайным хмельным напитком, который бодрил бы меня по утрам покрепче ругани вечно пьяных соседей за стенами. Манерно запустив…

Жители очень сильно огорчились, ведь они любили свою предводительницу, некоторые даже начали плакать от горя, но поделать ничего уже не могли. Монада чахла с каждым днем, несмотря на усилия целой толпы самых разных врачей и докторов, ведунов и знахарей, среди которых затесалась даже парочка неизвестно откуда появившихся агрономов. Кому то покажется это странным, но подумайте сами, кто как не эти два чудика смогли бы определить причину болезни столь известной всем Монады? Правда, даже их присутствие…

Здесь же все было иначе. Впрочем, заплати я побольше и где-то на побережье Черного моря, так же получила бы что-то в том же шикарном ракурсе. Но тогда я страшно экономила. Зато сейчас могу зажить на широкую ногу. А все благодаря ему… – Маша, я записал нас к нотариусу завтра на три часа дня. Ты не против? Потому что потом начинаются выходные и нам придется застрять на острове, – невзначай произнес Феликс, намазывая меня солнцезащитным кремом, когда я решила немного позагорать, любуясь шикарным видом…