Анекдоты

– Эй, – настойчиво бьет копытом молодой. – Давай быстренько спустимся с холма, возьмем себе по корове и завалим! Старый бык молчит. – Бык, а бык, молодой переминается с ноги на ногу. – Ну давай же, быстренько – быстренько спустимся с холма и возьмем по коровенке!.. Старый бык молчит. – Бык, ну Бык, – ноет молодой... Старый бык вздыхает: – Не-ет. Сейчас мы медленно спустимся с холма и возьмем все стадо... * * * Настоящий программист на вопрос: – «Можешь ли ты это сделать?» «Ответит:…

Русские частушки Работа в деревне и в городе «Ой, милочка моя, Где ты подмочилася?» На Сиговой на тоне Неводить училася. * * * «Сколько шуму на селе: Знать, мужики дерутся?» Нет, укрепляются в земле, Между собой грызутся. * * * «Что вас, девки, только две, А третья-то у вас где?» У нас третья-то пропала, Во Саратов жить попала. * * * Акулина тетушка, Тяжела работушка. Всё покосы, нивушка, Болит моя спинушка. * * * Ах, цветочки-лебеда, Мужику совсем…

* * * Почему-то фраза: «Профессор завалил студента на экзамене» – звучит совершенно обыденно, а вот: «Студент завалил профессора после экзамена» – вызывает бурную реакцию. * * * Если муж дарит цветы без причины – значит причина все-таки есть. * * * – Скажите, а ваша собака меня не съест? – Да что вы, только понадкусывает. * * * Сообщение: Коля, я жду тебя у заднего прохода. * * * Хочешь почувствовать себя звездой – сядь на елку! * * * – Что такое наивность? – Предположение…

Свита Елли оживилась и наперебой стала заказывать самые разнообразные блюда и вина. Официантка едва успевала записывать. Через четверть часа, когда оба сдвинутых стола были почти сплошь покрыты тарелками со всевозможными закусками и целой батареей бутылок, плотный мужчина, любитель покушать, налил в бокалы прозрачный золотистый коньяк, потом высоко поднял свой бокал и торжественно провозгласил тост: — За здоровье нашего Елли Одэ! — Ну что ты, что ты!.. Не с этого надо бы начинать, — нахмурясь,…

Смотрю, у одной «Волги» – такси на правом крыле роскошное мерседесовское зеркало. Думаю, вот бы мне такое! Спрашиваю водителя. – Сколько отдал? Тот пожимает плечами: – Врать, что нашел, не хочу. А сказать, что купил, совесть не позволяет… В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и просит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется: – Ну как, большая поломка? – Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить. Оставив машину…

– Э-э, мил человек, ничего вы не знаете, приходите осенью. Студент: – Подождите, профессор, давайте я по аудитории полетаю, а вы мне «тройку» поставите. Профессор: – Давай! Студент взлетел, кружок по аудитории нарезал, спускается, профессор говорит: – Ну, круто, давай зачетку! Студент: – Подождите, профессор, давайте я за окошком полетаю, и вы мне «четыре» поставите. Профессор: – Давай! Вылетел студент за окно, полетал там, спустился... Профессор: – Класс! Давай зачетку.…

— Доктор! — обратился Береза к колдовавшей возле Панкратова медсестре. — А вы можете у него литра три скачать? Там же чистый коньяк! Сестричка зарделась от «доктора» и кокетливо ответила, что, к сожалению, отбор крови осуществляется только по 400 граммов. — Жаль! А какой бы коньяк был… Хоть всего три звездочки, — Сергей кивнул на погоны Панкратова, — но зато «Командирский»!!! — Моя-то кровь хоть на что-то годна, — парировал командир «Михайлова». — А твою, кроме анализов, и применить некуда!…

Потом, разумеется, «Равняйсь!», «Смирно!», «Курсант Ионов выйти из строя!»…. Не припомню, сколько нарядов он тогда огреб, но морально был казнен без права на помилование. Указанной экзекуции предшествовали некоторые события в Нижнем парке Петродворца, но об этом чуть позже. Сначала об Ионове. Роста он был среднего, худощавый, темноволосый с очень выразительными глазами, казалось отражающими чувства человека, оставленного на необитаемом острове. Вова охотно воспринимал в курсантской компании…

– О, – говорит Клинтон, – то, что надо, здесь останусь. Черт: – ОК, Моника, ты можешь идти, замена пришла. * * * – Что такое безопасный секс для Клинтона? – Это когда Хиллари нет в Вашингтоне. * * * – Что нужно сделать, чтобы повысить урожайность в России? – Надо прекратить лить говно друг на друга и начинать вывозить его на поля. * * * Решил новый русский поговорить с женихом своей дочери. А дочь ему говорит: – Он парень хороший, но верующий. И вот вечером он его спрашивает,…

Мyж, пpиоткpывая один глаз: – Уже полпеpвого, а я еще ни в одном глазy! * * * Три женщины спорят, чей муж лучше. Первая: – Мой муж работает в банке и зарабатывает 1500 долларов в месяц. Вторая: – А мой – артист. Он снялся в главной роли более чем в 100 фильмах. Третья: – А у моего мужа такой длинный, что на него могут усесться сразу 6 голубей. После некоторой паузы первая говорит: – Ладно, я, конечно, загнула. Мой муж действительно работает в банке, но всего лишь водопроводчиком.…

Дмитрий Чарков ВЕСЁЛЫЙ ГНОМ Сатирический роман в новеллах, с приложениями …Прямым следствием этих радостных занятий стало исчезновение запоров: после более чем десяти лет мой кишечник снова работал отлично. Я с удовольствием ощущала, что, наконец, приношу пользу. Карла ван Рэй, «Божья девушка по вызову» Содержание Авторское предисловие «Весёлый гном» - вместо пролога 1. «’Агентам НЕ…’» 2. «Афеноген» 3. «Факторинг по-русски» 4. «Её первый, блин» 5. «Разница во…

Annotation Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас! Сборник Сборник Футбол без границ. Аанекдоты про футбол Давайте не будем говорить о футболе, поговорим о Булыкине, ведь к футболу…

* * * Стоят командир с сыном: – Пап, а пап, покажи, как слоники бегают. – Нет! – Ну, пап... – Сынок, я тебе уже три раза показывал. Слоники устали. – Пап... – Ладно. Рота! Надевай противогазы и еще 3 круга по плацу! * * * Хотите бесплатно питаться и иметь стильную прическу? Идите в военкомат!!! * * * В одну воздушно-десантную дивизию намечается приезд комиссии. Все в панике: никто не прыгал с парашютом. Один солдат говорит: – Давайте привяжем к парашютам мешки и сбросим…

- Zehn Jahre (десять лет), mein Kind (сыночек, дочка: „мой ребенок, n “)! - Und wie lange mu t du noch (а сколько еще нужно: „как долго ты еще должна“)?... -Mutti, wie lange bi t du chon mit Vati verheiratet? -Zehn Jahre, mein Kind! -Und wie lange mu t du noch?... Mutti, wie lange bi t du chon mit Vati verheiratet? Vater und Sohn gehen pazieren (отец и сын идут гулять). Plötzlich (вдруг, неожиданно) grü t der Kleine (приветствует малыш) einen wildfremden…

Начальник тюрьмы вызвал в канцелярию арестанта, который отбыл свой срок, и напутственно ему говорит: – Вы выходите на свободу, и я надеюсь, что теперь вы начнете, наконец, честную жизнь! – Эх, гражданин начальник, – вздохнул арестант, – я уже не в том возрасте, когда пускаются на эксперименты. * * * – Итак, расскажите подробно, как все произошло. – Охотно, гражданин судья. Сидим мы, значит, спокойно за стойкой. И вдруг, в шутку, наверное, он бросил в меня зубочистку. Ну я – не дурак какой-нибудь,…

Жена (судьям): – Ну что я могу сказать в свое оправдание? Я и сейчас хочу… *** Сидит девушка на лавочке. К ней подходит молодой мужчина и говорит: – Можно я к вам присяду? – Только не надо меня раскручивать, – предупреждает она. – А вы че, трахаетесь? – Ну вот, опять раскрутили! *** Мент не может наварить себе пару копеек, хулиганов нет, пьяных нет. «Ну где же, где же?», – мучительно работает мысль. Подошел, он значит, к городскому сортиру, оттуда выходит чувак, ну и мент к нему.…

* * * Штат Висконсин. Грузовик подъезжает к светофору, тормозит, и тут из соседней машины выбегает красивая девушка и подбегает к кабине. Водитель открывает окно, и она быстро выпаливает: – Здравствуйте, меня зовут Шила, и у вас из кузова что-то сыплется. Водитель качает головой, и едет дальше. Hа следующем светофоре история повторяется: девушка опять подбегает, и опять кричит ему в окно: – Здравствуйте, меня зовут Шила, и у вас из кузова что-то сыплется. То же происходит на следующем…

Название не было случайным. Оно возникло из интереса к античности и было заимствовано у выдающегося юриста и историка древности Прокопия из Кесарии, жившего в V в., в эпоху императора Восточной Римской империи Юстиниана. Среди его многочисленных работ был один тайный исторический труд, направленный против политики императора. Он не имел официального авторского названия и при жизни Юстиниана не издавался. Из элементарного страха за собственную жизнь. В этом смысле древнейшие анекдоты, записанные когда-то…

Прежде всего я бы рекомендовал почитать эту книжку людям со слабым здоровьем или тяжелобольным, не говоря уже о выздоравливающих. Им в первую очередь это будет полезно. Я твердо уверен (да это уже и доказано видными учеными), что юмор помогает переносить тяготы жизни. Смех действует благотворно на больной организм человека. Улыбаясь, смеясь, хохоча (даже "до упаду"), человек, сам того не подозревая, убивает многие зловредные бактерии, заполняющие его тело. В одной американской больнице в палаты…

А самого остроумного читателя ждет приз! Бешеные бабки (14 человек) и полотно Репина «Иван Грозный убивает своего сына в зародыше». Можно ли вам читать эту книгу? (тест для «новых русских» эрудитов) 1. Продолжите крылатую фразу Владимира Ильича «Учиться, учиться и…» 2. Государство, упоминаемое в титуле Гамлета, принца Датского. 3. Главный герой шлягера «В траве сидел кузнечик». 4. О какой части Шарапова капитан Жеглов сказал: «Нуи рожа у тебя, Шарапов!» 5. Родина…