Анекдоты

Малыш бросается к окну и видит там настоящую, большую машину. Тут в разговор вступает мама: – Ну раз вы настоящий, то вы можете выполнить и мое желание. – А вот и нет, – говорит малыш, – ты себя плохо вела в этом году, – но, смягчившись, добавляет, – идите, идите, а я пока съезжу к подружке, вам часа три хватит? *** Первое января. Один: – Ой. Другой: – Ох. Третий: – Не фига себе. – Ты о чем? – Я о водке. Первые двое моментально удаляются. – Ну вот теперь и попричитать…

Издатели надеются, что для читателя, который безусловно получит удовольствие от занимательного чтения, книга явится в некотором роде легкой закуской, пробуждающей аппетит к более серьезной исторической литературе. А. В. Бойко-Великая, директор Русского культурно-просветительного фонда имени святого Василия Великого. Царствование Императора Петра I (1689–1725) Когда у Императора Петра I родился сын, обрадованный Государь немедленно послал своего генерал-адъютанта…

Жена (судьям): – Ну что я могу сказать в свое оправдание? Я и сейчас хочу… *** Сидит девушка на лавочке. К ней подходит молодой мужчина и говорит: – Можно я к вам присяду? – Только не надо меня раскручивать, – предупреждает она. – А вы че, трахаетесь? – Ну вот, опять раскрутили! *** Мент не может наварить себе пару копеек, хулиганов нет, пьяных нет. «Ну где же, где же?», – мучительно работает мысль. Подошел, он значит, к городскому сортиру, оттуда выходит чувак, ну и мент к нему.…

Внизу, небольшими буквами, следующее: – Что лучше: пять лет любоваться нашей рекламой или (жирная стрелка вниз) вот этим? *** Рекламный агент предлагает женщине купить рубашку: – Это самые крепкие рубашки в мире! Они не боятся никакой стирки! Они попросту смеются над стиральными машинами! – Да, я уже знаю. Штук пять ваших рубашек лопнули у меня от смеха. *** – Дорогой, ты случаем не пользуешься Blend-a-med? – А что, мои зубы стали белее? – Да нет, яйца более твердые. *** …

Оптимист считает, что он достиг вершины, а пессимист на вершине считает, что он на краю пропасти. Ко всем врачам есть живая очередь, кроме патолого анатома. Жизнь удивительно справедлива: один имеет редкую автомашину, а другой – редкое заболевание. В истории всегда проще оставлять свои следы, когда эта история грязная. Настоящей свободой слова обладает только тот, кто умеет молчать. Мало знать правду, надо еще уметь её не говорить. Когда щедро даришь добро, тебе…

* * * Муж и жена выходят из театра. Жена: Вася, ты зачем дал гардеробщику такие большие чаевые? Муж: Да ты посмотри, какую он тебе дал шубу! * * * Муж приходит под утро: – Ты никогда не угадаешь, где я был. – Я-то угадаю, но давай сначала твою версию. * * * Муж: С кем это ты так долго разговаривала по телефону? Жена: Да просто какая-то женщина ошиблась номером. * * * Бог сказал Адаму и Еве: – Хочу подарить вам две вещи. Первая: кто-то из вас сможет…

* * * Штат Висконсин. Грузовик подъезжает к светофору, тормозит, и тут из соседней машины выбегает красивая девушка и подбегает к кабине. Водитель открывает окно, и она быстро выпаливает: – Здравствуйте, меня зовут Шила, и у вас из кузова что-то сыплется. Водитель качает головой, и едет дальше. Hа следующем светофоре история повторяется: девушка опять подбегает, и опять кричит ему в окно: – Здравствуйте, меня зовут Шила, и у вас из кузова что-то сыплется. То же происходит на следующем…

Ему вручили запечатанный пакет, внутри которого были закреплены концы шнурка. На пакете расписались ученые — Менделеев, Сеченов, художники — Крамской, Максимов и другие гости. На следующий день Ливчак вернул пакет с неповрежденными печатями. На шнурке было четыре узла. — Как же удалось вам это сделать? — спросил Дмитрий Иванович. — Очень просто, — сказал Ливчак, — Я осторожно раскрутил шнур на волоконца, разнял его, завязал узлы, а потом скрутил шнур обратно. ДИССЕРТАЦИЯ ЛЕ-РУА …

* * * Муж говорит жене: – Какая ты у меня идиотка... – Был бы ты генералом то и я была бы генеральшей, а так... * * * Приехал какой-то академический театр из тогдашнего СССР в Englаnd с гастролями. Дал пару представлений, но интерес у двора ее величества вызвал главным образом из-за редкого таланта одного из актеришек, совершать половой акт точно как любая знаменитость. Заинтересовалась этим свойством королева и пригласила молодого человека продемонстрировать свои возможности. Просила его совершить…

* * * По данным призывной комиссии: средний статистический призывник – это кришнаид-гей, страдающий плоскостопием, близорукостью и энурезом. * * * Идут занятия на военной кафедре МХТИ. Лектор: – При вскрытии короба с порохом надо обратить внимание на запах азота. Студент: – Но товарищ майор, у азота нет запаха! – Запаха нет, но ОЩУЩЕНИЕ имеется! * * * Когда я в армии служил, туго, конечно, приходилось. Бывало, и совсем невмоготу становилось. В противогазе почти задыхаешься,…

– Мало того, что ты, Сидоров, спишь на рабочем месте, так ты еще и дрочишь! *** В магазине гражданин обращается к продавцу: – Скажите, пожалуйста, где сидит ваш заведующий? – А откуда вы знаете, что он сидит? *** Один приятель делится с другим своим открытием: – Ты знаешь, Колян-то, оказывается, педераст! – Он что, взял деньги в долг и не отдал? – Да нет, в хорошем смысле этого слова. *** Водителя останавливает мент за превышение скорости. Водитель: – Ну все, щас права отберут.…

Смотрю, у одной «Волги» – такси на правом крыле роскошное мерседесовское зеркало. Думаю, вот бы мне такое! Спрашиваю водителя. – Сколько отдал? Тот пожимает плечами: – Врать, что нашел, не хочу. А сказать, что купил, совесть не позволяет… В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и просит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется: – Ну как, большая поломка? – Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить. Оставив машину…

Звонок в дверь. - Гоша дома? - Гоша умер. Через пять минут снова: - Гоша дома? - Вам же сказали, что он умер! - Я что-то не понял: он что, за маком не поедет? Зима. В троллейбусе наркоман открывает окно. Ветер дует ему в лицо. Пожилая женщина возмущается: - Молодой человек, закройте окно! Hа улице холодно! - Я торчу, бабусь. Если я закрою окно, на улице что, теплее станет? Едет наркоман в троллейбусе. Рядом стоит старушка и моряк. Старушка дает наркоману билет и просит передать дальше. Hаркоман…

— Леди и джентльмены! Надеюсь, у кого-нибудь из вас есть при себе проспект нашего прекрасного лайнера?! — Есть! — Прошу открыть на 30-й странице и прочитать! — «Каждая спасательная шлюпка имеет второе дно, под которым находится запас консервированного продовольствия и напитков на 3 месяца». У остальных возникли совершенно понятные вопросы: — Почему же вы не сказали об этом раньше, мы же людей ели?! Прозвучал ответ: — Видите ли, господа, лично я терпеть не могу консервы.…

Детский, студенческий анекдот и юмор (от двух до двадцати двух) …А ПОКА СЛОВО ИМЕЕТ МИХАИЛ ЖВАНЕЦКИЙ Что можно сказать по поводу детского юмора? Дети, по-моему, не шутят. У них так получается. Когда шутят осознанно – это ужасно… Для проверки реакции после шутки нужен взгляд. Взгляд – это глаза, в которых что-то есть. Прожитая жизнь. Юмор детей не объясняют. Им наслаждаются. Его собирают. Иное дело студенты. Это ушлые ребята. Эти вообще ничего без шутки не делают. Кто их воспримет…

– На чем играют реквием теще? – На баянах... * * * Вашими бы устами да помолчать... * * * Корпоративный дух – это самый младший из сотрудников, который стирает носки начальникам отделов, а директорам считает дни до пенсии. * * * – Пойдем в гостиницу, девчонок клеить. – Что? Ты порвал наших девчонок??? * * * Два шага на пути к демократии: Президент назначает губернаторов. Губернаторы выбирают президента. * * * Наверное, самое неудачное имя с точки зрения возможных опечаток…

– Это мы так проверяем качество уплотнителей дверей, – отвечает тот. – Забрасываем кота, а через неделю проверяем: если кот задохнулся и сдох, значит хорошее уплотнение, а если кот жив – значит плохое! Решили наши у себя так же сделать. И вот через какое-то время приезжает на ВАЗ уже японская делегация. И видит знакомую картину – стоит работяга и забрасывает котов в готовые автомобили. Спрашивают японцы: – Что, тоже, как мы, проверяете уплотнения дверей? – Ага, – отвечает наш, – только у нас…

– Пожалуйста, немедленно передайте это письмо хозяину. Шофер отнес письмо своему хозяину, сидевшему в кафе. Тот вскрыл конверт и прочитал: «Если удастся – все будет отлично, если не удастся – ничего не поделаешь». – Что это значит? – удивился он. Шофер прочитал записку, задумался и внезапно выбежал на улицу. Через минуту он вернулся. – Удалось! – воскликнул он. – Что удалось? – Угнать нашу машину... 10 заповедей добросовестного служащего 1. Никогда не ходите по офису без какой-нибудь…

Он автор-исполнитель! Это очень мощное, органичное и крайне индивидуальное явление. Даже нельзя понять, что превалирует в этом «альянсе» — авторство или артистизм. Это не писатель, читающий свои произведения, и не артист. пусть талантливо, но интерпретирующий чужое авторское вдохновение, — это симбиоз равноценных талантов. дающий уникальный гибрид равных по силе дарований. Острота, мощный иронический дар, антисентиментальный глубокий лиризм, честность, доходящая до покаяния без всякой боязни выглядеть…

– Что ты тут делаешь? – Читаю. – Идиот! Закрой чемодан и иди спать. 11 Одна девушка говорит в баре другой: – Представляешь, никак последнее время не могу поймать кайф. То недобор, то в отключку... 12 Пьяный объясняет в милиции: – Мы культурно выпили, так? Пошли гулять, а тут к нам подъезжает милиция! Мой приятель прикинулся трезвым, а меня забрали!.. 13 Француз сидит в баре и пьяно бормочет: – Нет, теперь у меня друзей... Все умерли... Все, нет друзей. Но больше всего я жалею о…