Юмор

СКАЗКА НАЯВУ. Ну, доктор, просто – Сказка, наяву! Вы говорили – больше Месяца, не проживу. Живу уже полгода, Был на Кубе, в Чили. – Ну, да – не правильно Мы вас лечили… Разрываем ПАМЯРКОТ на две части, одеваем его в купальник (бюстгалтер 3-го размера – стринги), сшиваем верх и низ тремя стежками и трансформируем в МИКРО-БАСНЮ:

НЕ ДОВЕРЯЙСЯ ПАСТУХАМ. Не доверяйся пастухам И сам живи, спокойней. Не дай загнать Себя ты в стадо, Заранее, Подстраховаться надо… А то, окажешься, На бойне. Разрываем ПАМЯРКОТ на две части, одеваем его в купальник (бюстгалтер 3-го размера – стринги), сшиваем верх и низ тремя стежками и трансформируем в МИКРО-БАСНЮ:

Дождь зарядил пуще, бил по щекам, крылья намокли, парить и сохранять высоту удавалось с трудом, да ещё этот Ваня изволил жить на самом последнем этаже высотки. Ничего. Всё ещё будет хорошо. Фортуна давно перестала работать в дождливую погоду. Надо брать пример с умной женщины. Я набирал высоту, вот – открытое окно, маленькая кухня, немытая посуда. Наш герой далеко не сторонник чистоты. Может, и не нужен такой Алисе, девочка-то хороша, мы ей лучше найдём. С другой стороны, у парня есть и неплохие…

Вот за этими и другими воспоминаниями и пролетели два литра пива и первые пол-литра самогона.

КРЕМЛЕВСКАЯ ВАТАГА. В день – Государственного флага, Ликует вся – Кремлевская ватага. Народу – почести И в руки – флаг, ему, Кремлевской же ватаге, С дЕньгами – суму… Разрываем ПАМЯРКОТ на две части, одеваем его в купальник (бюстгалтер 2-го размера – трусики), сшиваем верх и низ тремя стежками и трансформируем в МИКРО-БАСНЮ:

Но, бывают ситуации, когда необходимо привлечь более мощное оружие, это – «ТРОЙНОЕ НАЗНАЧЕНИЕ ПАМЯРКОТА». Вот с этим оружием, мы и продолжаем невероятное путешествие по нашей территории – «НАЕОстров». Первое, что мы уже сделали, – передали, легитимно, власть в рамках Союзного государства («НАЕОстров». Часть 3) и помогли братьям-россиянам провести пенсионную реформу ( «НАЕОстров». Часть 6). Поделились опытом, как провести выборы («НАЕОстров». Часть 9). Продемонстрировали, что такое «Господдержка»…

Никанор Иванович выглядел великолепно. Он по киношному стряхнул с плеча невидимую пылинку и отразившись в тонированных стеклах огромного лимузина, улыбнулся сам себе. «Эта должность будет моей!» – уверенно сказал он и шагнул на белую полосу пешеходного перехода. Неожиданно какой-то самокатчик обдал его с ног до головы водой из лужи и скрылся за поворотом. Никанор Иванович вздрогнул и проснулся. Сон явно был вещим. Провидение в ярких красках намекало ему, что идти на сегодняшнее собеседование бесполезно.…

«Покровитель», уже сказал свое слово. Чем ответит «вологодский белорус»? Положение президента Туркменистана, – напоминает положение ФРС США. Ему достаточно включить «печатный станок» и наутро прилавки книжных магазинов будут завалены печатными книгами. Но не обрушит ли это экономику страны? Положение территории – «НАЕОстров» напоминает нам появление – «БИТКОЙНА». Появился «электронный актив» – ПАМЯРКОТ, который атакует «печатный станок» и еженедельно укрепляет свой курс на 2 пункта…

КАК МОЖНО? Претензий к женщинам? Не счесть! И, говорят: «У женщин ум, короткий». Я, поражаюсь: Ну, как можно есть? Соленый огурец,

– Н-не совсем, – пробормотала Нина нерешительно. – Ну ладно, сейчас я иду принимать ванну, к моему выходу приготовься записывать. Лучше всего думается, сама знаешь где. – Где же? – заинтересовалась будущая авторша. – В туалете и в ванной, конечно. Это даже классики подтверждают. Из ванны Катя вылезла с готовым трупом для романа. Едва войдя в комнату, на ходу вытирая мокрые волосы большим пушистым полотенцем, она скомандовала:

Порядок несколько нарушали разбросанные тетрадные листы с формулами, графикам и записями корявым почерком. Но друг быстрым движением сгрёб эти записи в стопку и небрежно бросил на стеллаж у стены. – Сейчас будем делать кофе. – торжественно произнёс друг, подняв указательный палец. – Идеальный кофе! – Ничего не понимаю, какой кофе? – Ну ты что, глухой? Я же говорю – идеальный! – А чем тебе не нравится обычный кофе? – Ты в своём уме? – друг посмотрел на меня как на умалишённого. – Тем, что…

ЧТО ПРОИЗОШЛО? Что с нами, вдруг, Произошло? Я, никого винить Не смею. Китайскими смартфонами, Нас «замело»… И от всего я Этого хренею… Разрываем ПАМЯРКОТ на две части, одеваем его в купальник (бюстгалтер 3-го размера – стринги), сшиваем верх и низ тремя стежками и трансформируем в МИКРО-БАСНЮ:

ЗВОНОК – ДРУГУ. Работа сложная, У друга моего. В час дня, ему, Сегодня, позвонил. – Ты, разбудил Меня, – дебил… – Так, на служебный, я звоню! – И что с того?

Вот, почему обязательно – «Путь вилки»? Можно подумать, что вилка самая важная особа и, вообще, самая главная из всех Блистающих! Если уж на то пошло, то самые древние из нас это ножи. Они ребята универсальные, появились ещё в те времена, когда Придатки всё руками беседовали, а нож служил для того чтобы отхватить от туши мамонта кусок мяса. Но вот уже много столетий, (если не тысячелетий), самыми главными в Беседах являемся мы – ложки. Мы самые древние из Блистающих, рождённые исключительно для…

Вот я говорил, что на самом деле он самый крупный из Блистающих, но это ведь только на кухне и в квартире! А там, во внешнем мире, есть такие наши родичи, перед которыми мы с ним, как перед нами чайные ложечки! Одни только названия чего стоят – штыковая лопата, совковая и большая снеговая. Я бы, наверное, так и не понял, что это значит, но совок всё объяснил с помощью сравнения. Лопата штыковая похожа на ещё одного нашего родственника – совочек для песочницы, который до сих пор в старых игрушках…