Книги из серии "Коллекция анекдотов"

– Очень просто! За каждую измену им отрезают член на 7 сантиметров. Ну а после трех измен, с 30-то сантиметрами, кому он нужен?! * * * – Вчера в ресторане «Жемчужина» была перестрелка между двумя преступными группировками. Наряду милиции удалось скрыться с места преступления. * * * В общем, нет в лесу секса. Ну нет и все. Звери ходят угрюмые, охота не идет. Короче, посмотрел Лев на все на это и решил, что нужно что-то делать. Собрал Лев всех зверей на поляне и говорит: – Ну что, звери,…

Мyж, пpиоткpывая один глаз: – Уже полпеpвого, а я еще ни в одном глазy! * * * Три женщины спорят, чей муж лучше. Первая: – Мой муж работает в банке и зарабатывает 1500 долларов в месяц. Вторая: – А мой – артист. Он снялся в главной роли более чем в 100 фильмах. Третья: – А у моего мужа такой длинный, что на него могут усесться сразу 6 голубей. После некоторой паузы первая говорит: – Ладно, я, конечно, загнула. Мой муж действительно работает в банке, но всего лишь водопроводчиком.…

Стал посол оправдываться: – Мы ведь на работе, мне по статусу положено, вон у первого секретаря есть, у второго есть. Пошли на прием, стала жена посла просить: – Покажи любовницу первого секретаря. – Ну, вон блондинка у бара... – А покажи любовницу второго секретаря. – Видишь у столика шатенку? Она. – А покажи свою. – Ну... вот там в углу, рыженькая. Жена удовлетворенно: – Знаешь, а ведь наша любовница лучше всех! * * * – Ты почему с невестой своей поссорился? – Она обиделась.…

* * * Два депутата Государственной Думы обсуждают между собой новый закон о налогообложении, который еще не был поставлен на голосование. По мнению первого, новый закон хорошо проработан, по мнению другого, в нем есть серьезные недостатки. После долгих дебатов последний спрашивает: – Ну, хорошо, а что ты можешь предложить? Разве есть такое средство, которое могло бы искоренить неуплату налогов в зародыше? – Конечно... Презерватив! * * * В красивой-красивой роще стоит красивый-красивый…

– Пожалуйста, немедленно передайте это письмо хозяину. Шофер отнес письмо своему хозяину, сидевшему в кафе. Тот вскрыл конверт и прочитал: «Если удастся – все будет отлично, если не удастся – ничего не поделаешь». – Что это значит? – удивился он. Шофер прочитал записку, задумался и внезапно выбежал на улицу. Через минуту он вернулся. – Удалось! – воскликнул он. – Что удалось? – Угнать нашу машину... 10 заповедей добросовестного служащего 1. Никогда не ходите по офису без какой-нибудь…

8 Маленький Вовочка просит у отца денег, чтобы пойти в зоопарк посмотреть на удава. На что отец ему отвечает: – Лучше возьми лупу, пойди в сад и посмотри на червяка. 9 Отец говорит Вовочке: – Ты скоро окончишь школу, и мы с мамой хотели бы, чтобы ты стал врачом. – Ну что ты, папа, вы же прекрасно знаете, что я не в состоянии убить даже муху. 10 Зубной врач с перевязанным пальцем выводит из кабинета Вовочку и говорит его матери: – Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте…

– Проститутка, папа. * * * – Кацо, у меня сын родился, отгадай, как его назвал: первый слог – нота, второй – самая красивая часть женского тела? – Сирожа. * * * – Послушайте, Георгий Таймуразович, вы отец 20 детей, вы что, их так любите? – Нет, но сам процесс... * * * Небольшой грузинский городок. Лавка с вывеской «Живая рыба». Покупатель с подозрением рассматривает живой товар: – Это что, кефал? Продавец, отгоняя тучу мух: – Зачем, кефал, дорогой, форел. – Живой? – Обижаешь,…

На террасе шикарного ресторана усаживается большое семейство: отец, мать, дед, братья, племянники и т. д. Достают из сумок колбасу, сыр, хлеб, помидоры, пиво, водку... Подходит официант: – Что будете заказывать? – Графин воды принесите. И девять стаканов. Через минуту приходит директор ресторана, обращается к отцу: – Послушайте, здесь ресторан. – Да, я знаю. А вы, собственно, кто такой? – Я – директор ресторана! – А, вот это очень кстати. Я как раз хотел поинтересоваться, почему это…

– Ну, спасибо, а ты как же? – А я у Светки платье взяла, вечернее. – Ну, ладно. Подходят к ресторану. Швейцар: – Добрый вечер, ваш столик, как обычно. Жена в недоумении. Они садятся за столик. Подходит, официант: – Заказываем, как всегда? Жена ничего не понимает. В это время певичка на сцене: – А сейчас любимая Васина песня! Жена все еще не верит своим ушам. Тут стриптизерша у шеста: – Ну, и кто у нас сегодня трусики? Все присутствующие в ресторане: – Вася! Жена в шоке:…

СОЗДАТЕЛЬ КОМПЬЮТЕРНЫХ ВИРУСОВ: посылает мышку на мыс Доброй Надежды и ожидает в Каире стада перепуганных слонов. * * * – Почему ты такой грустный? – Моя жена уезжает к морю на три недели... – Тогда я тебя не понимаю. – Если я не буду грустным – она передумает. * * * Мужик уезжает на отдых на курорт и просит соседа: – Ты присмотри за моей женой, если к ней мужчина зайдет – гвоздик в дверь вбей. А я приеду, посчитаю гвоздики и все пойму. Ладно? Через месяц он возвращается, а в двери…

Амбиция – неумелое оправдание отсутствия достаточного количества здравого смысла, чтобы быть ленивым. 21 Труд приносит плоды в будущем; лень – в настоящем! 22 Я намереваюсь жить вечно; пока получается. 23 Соколы могут парить в высотах, зато ужи никогда не засасываются в самолетные турбины. 24 В адвокатском бюро висит картина, отражающая суть нелегкой профессии адвоката. На картине два мужика делят корову: один тянет ее за рога, другой – за хвост. А рядом сидит адвокат и спокойно…

В Кентукки (США) «ни одна особо женского пола не может появиться в купальнике на дороге, если она не сопровождается двумя полицейскими или если не вооружена лопатой». Но относится это правило только к тем женщинам, которые весят меньше 40 или больше 90 кг. В Боливии женщинам нельзя пить больше одного бокала вина в барах и ресторанах (тамошним женщинам приходится, видимо, бродить целый вечер из одного заведения в другое). Связано это с тем, что алкоголь делает «женщину морально и сексуально податливой».…

– А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу спальню не подглядывал? – Он у вас еще не колется? И в милиции ни разу не был? Слава богу, с таким косоглазием ему армия не светит. – А секс у вас по потребности или по графику? – А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели сейчас ой как трудно удержаться! – Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии? Вот эти круглые кусочки не бабушка обсасывала? – А у вас вытяжка работает? Или…

в) ни о чем не думаете; г) пытаетесь не промазать. 7. Когда вас свалили на землю, вы: а) долго и громко ругаетесь; б) лежите, смотря на небо, отдыхая; в) встаете, и тоже валите кого-нибудь на землю; г) уползаете с поля. 8. Кто такой Пеле? а) бразилец по имени Вася; б) кофе со сливками; в) пеликан из Африки; г) футболист сборной мира. 9. Что вы делаете на стадионе? а) отрываетесь на рок-концерте; б) смотрите на зрителей, находясь в антифанатской защите; в) смотрите…

– Господин директор, разрешите мне сегодня уйти с работы пораньше. Жена попросила меня сопровождать ее по магазинам. – Что вы! Ни в коем случае! – Большое спасибо, господин директор! * * * Одна женщина спрашивает другую, у которой муж – директор предприятия: – А что делает у вас дома секретарша? – О, у моего мужа очень много проблем с новой секретаршей. Теперь он берет решение этих проблем на дом. * * * Разозленный начальник делает выговор своему подчиненному:…

Моряк, слегка повышенным тоном, раздраженно и отрывисто: – Это краб, сам ловил, сам сушил, сам лакировал. Вот жене везу в подарок. Приезжает моряк к подъезду, на лавочке сидят бабульки. Бабульки: – Витек, это что у тебя такое? Моряк, бешено вращая глазами и краснея, всеми силами стараясь не сорваться на крик: – Это краб, сам ловил, сам сушил, сам лакировал. Вот жене везу в подарок! Поднимается моряк по лестнице. Навстречу сосед. – Здорово Витек! А что это у тебя такое? Моряк,…

Русская говорит: – Я тоже своему сказала, что ничего по дому делать не буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день левым глазом стала немножко видеть! Как принимать душ, будучи женщиной 1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое к белому, цветное к цветному). 2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег. 3. Посмотреться в зеркало и выпятить…

Тот посмотрел и говорит: – Район хороший, оборудование классное, короче – все нормально. Одного только не пойму – зачем ты автосервис в хрущобе на ЧЕТВЕРТОМ этаже открыл?! * * * Из рекламы. Наши конфеты имеют двойную питательную ценность: сначала они кормят вас, потом вашего стоматолога! * * * Реклама по телевизору. Томный женский голос за кадром: «Милый, у тебя ничего не получилось? Ну ничего, в следующий раз получится!» Смотрите на экранах страны новый блокбастер «Ночной позор»! …