Книги из серии "Коллекция анекдотов"

В общем, сидит Зайчик в яме, а тут мимо Волк идет, который на собрании не был. Видит Зайчика и спрашивает: – Чего ты тут, зайчик, в яме делаешь? Зайчик-то не дурак все-таки был, смекнул, что Волк на собрание не приходил, и говорит: – Волк, ты же знаешь, что секса в лесу нет. Ну вот Лев вчера издал…

Жена: – Спасибо. * * * Муж с женой 20 лет своего замужества занимались сексом в темноте, так как муж всегда настаивал на этом, и никакие уговоры жены заняться любовью при свете не действовали. Все 20 лет жена терпела эту странную прихоть мужа, но потом ее разобрало любопытство какой же все-таки…

– Первым мужем моей жены... * * * – Свидетель, что вы предприняли, когда увидели, что женщина ударила мужа утюгом по голове? – Я позвонил своей невесте и сказал, что передумал жениться. * * * Английский лорд в своем замке перед сном звонит слуге: – Джон? – Да, сэр. – Как прошел ваш день, Джон?…

* * * Кто такой священник? Это тот, кто за всех молится. Кто такой доктор? Это тот, кто всех лечит. Кто такой адвокат? Этот тот, кто всех защищает. Кто такой налогоплательщик? А это тот, кто за всех платит! * * * Однажды один предприниматель, который имел проблемы с выплатой налогов, нанял…

2. Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым. Если Вы пользуетесь компьютером, то у случайного наблюдателя создастся впечатление, что Вы работаете. Вы можете обмениваться личными сообщениями по электронной почте, болтать в чате, но при этом Вы будете выглядеть очень занятым, даже если такое занятие…

– Что вы так беспокоитесь? Сексуальное любопытство – это нормально в их возрасте. – Да лучше бы он ее трахнул! Ваш Вовочка вырезал у нашей дочери аппендицит. 13 Вовочка спрашивает у отца-психиатра: – Папа, скажи, ты в политике разбираешься? – Нет, сынок. Я ведь врач, а не политик. – Жаль,…

– Да, по телевизору видел. – Вот тебе палка, сиди и лови. А я по берегу пойду, тоже ловить буду. Взял себе палку и пошел. Шел-шел, и вдруг подумал: «Он рыбу поймает, сам съест,» – бросил палку и бегом назад. Смотрит: а Гога что-то запихивает пальцем в рот и жует, а оно вываливается. – Эй, Гога, ты…

– Пусть у меня будет много денег. Рыбка: – Без проблем. Опять думал, думал – не знает, что бы еще пожелать. Говорит: – Хочу чего-нибудь духовного. Пусть я и моя жена будем испытывать оргазм одновременно. Рыбка: – Без проблем. Опять думал, думал – не может придумать. Говорит: – Слушай,…

– Ну, а теперь скажи: как ты находишь меня без усов? – А, это ты, – разочарованно отвечает жена. * * * Муж возвращается из командировки домой, но вначале решил зайти к соседу: – Ну что, к моей жене никто не приходил? – Нет, не приходил. – Что, никто-никто? – Никто. – Ну и я тогда не…

– Вы знаете, что я Вам порекомендую: возьмите жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два – три. Поверьте, морской воздух порой творит настоящие чудеса! Проходит полгода, старый лорд вновь появляется у доктора. – Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух…

30 Вывод – место, где вы попросту устали думать. 31 Опыт – это нечто, что приобретается сразу после того, как это нужно. 32 – Господин адвокат! Короче! Ваш подзащитный уже сознался в совершении преступления. – Господин судья, неужели вы ему верите больше, чем мне? 33 Твердость масла…

В Индии (штат Раджастан) женщины обязаны каждый день есть семена моркови из-за того, что они, по преданию, обладают контрацептивными свойствами. В Сент-Луисе (США) обнаженные женщины, как и женщины в халатах или ночных рубашках, рискуют сгореть на пожарах – пожарным запрещено спасать из огня таких…

– Вчера вот тоже у одних в гостях мартини угощали. Так у них, представьте, в бутылку обычный молдавский вермут был налит! – О, ням-ням, осетрина!! И как хорошо сохранилась!! А холодильник у вас не самодельный? – Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет, небось, прилично набегает?…

от 10 до 48: вы очень сильно подкованы в футбольном плане. Но цель теста в другом. Шутки тут были, а вы пытались поумничать. Стыдно, товарищ. * * * Спортивный комментатор на футболе: – Шотландцы... На какой скорости они играют? Не знаю, я не автомобилист, не могу вам сказать. * * * Спортивный…

* * * В приемной директора раздается телефонный звонок. Трубку снимает секретарша: – Алло, я вас слушаю. – Будьте так добры, позовите к телефону директора. – Его сейчас нет. Он вернется через час, сорок минут и двадцать три секунды. – Откуда такая точность? – Директор…

– Скажи мне, что произошло? – Я буду говорить, – отвечает попугай, – но только вдали от печки и в присутствии моего адвоката. * * * В магазине женщина выбирает метлу. Перебрала все, что были, потом заставила продавца принести еще со склада, снова перебрала все сначала. Через два часа продавец…

8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут или до появления легкого раздражения. 9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос). 10. Побрить подмышки…

Жена вытаскивает резиновую куклу: – А из шкафа достать ты не догадался???? * * * 2050 год. Россия. Прогноз погоды на ОРТ: «Передаем прогноз погоды на 24 мая. На Дальнем Востоке лето уже пришло раньше времени, в связи с чем установилась ясная и жаркая погода. Во Владивостоке минус 25–3 °C?. В…