Книги из серии "Коллекция анекдотов"

* * * Солдат жалуется старшине, что сосед поет по ночам: «Приди, приди ко мне, Мария». – А вы разве Мария? – Нет. – В таком случае успокойтесь и не ходите к нему... * * * Два солдата разговаривают: – Давай над офицером приколемся... – Спасибо, над деканом уже прикололись! * * * …

* * * Задали дочке нового русского сочинение на свободную тему. Пришла она домой, долго думала и начала так: «Жила – была бедная семья. И родители были бедные, и дети, и даже шофер и садовник были очень бедны…» * * * Новый русский пригласил новую секретаршу на ужин в дорогой ресторан. Она специально…

* * * Синоптик, ты вот вроде можешь красивыми словами говорить... куда же сейчас твой дар подевался? * * * Ветер северо-южный, от слабого до уверенного... * * * – Вы же здравомыслящий человек! Ну, зачем Вам еще наш прогноз?! * * * Трое йогов медитируют на природе, один из них открывает…

Говорят, по вскрытии этой шуточки, в Штатах хорошо посмеялись. * * * Маленькая девочка впервые побывала на свадьбе. После официальной части она спрашивает маму: – Мамочка, а почему невеста во всем белом??? – Деточка, белый цвет символизирует счастье. У невесты сегодня самый счастливый день в…

– Не Члеников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку. * * * Мать ругает маленького Вову: – Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!.. Быстро! * * * – Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре? – Учитель сказал: «Видишь, стоит козел? Обложи его матами». – Ну и что?…

– Неужели оправдания?! – Нет, значительного снижения напряжения. * * * В доме фальшивомонетчика. Муж – жене, довольно потирая руки: – Умница, сегодня ты истратила почти семь тысяч долларов! Прекрасно! * * * К борту тихоокеанского лайнера подплывает мужик в резиновой лодке и орет: – Капитана…

* * * Негр, с классным попугаем на плече заходит в бар. Бармен удивленно смотрит на попугая и спрашивает: – Слушай, где ты его достал?! Попугай: – Где-где. В Африке. Их там миллионы. * * * Приходит грузин в ресторан и говорит официантке: – Мне сначала список блюдей! Официантка удивленно:…

* * * Разговор двух приятелей: – Поехали на пьянку! Девчонки будут! – Какие девчонки? – Обыкновенные… но хочешь, скинемся – возьмем необыкновенных! * * * Звонок в ресторан: – Я хочу у вас заказать столик. – Стоооолик? (в зал) Эй, Толян, иди сюда, тебя тут какой-то каззел заказать хочет!…

– в еврейском – получит докторскую степень; – в голландском – курнет; – в испанском – предастся сиесте; – в египетском – выклянчит чаевые. * * * Три заядлых автолюбителя в гараже после работы давят пузырь (кафе «карбюратор»). Вдруг подбегает семилетний сынишка одного из них: – Папа! Там…

20 июня. Проигран третий матч, но еще ничего не потеряно, вот завтра в аэропорту будет решающая встреча с российскими болельщиками... * * * После матча России с Португалией Национальная сеть супермаркетов «Торговый дом „Перекресток“» объявила об увеличении денежного приза для тренеров и игроков…

* * * У одного предпринимателя не очень хорошо шли дела: его фирма постоянно терпела убытки. Для того чтобы исправить ситуацию, он пригласил опытного экономиста. Тот предложил предпринимателю свои услуги по очень большой цене. Предприниматель: – Ну нет! Это для меня слишком дорого! У вас нет какого-нибудь…

Хирург смотрит, снимает свои тапочки, показывает два утюга: – Вот каким должно быть плоскостопие! Годен! Последний врач – психиатр. Он потирает руки, подмигивает, похрюкивает, дергает щекой, плечом, ногой одновременно. – Ну, молодой человек, как тебе наши врачи? Призывник пожимает плечами: …

– Язык вы, безусловно, знаете. Но вот произношение у вас матерное. * * * В школе у детей новогодний праздник. Дедушка Мороз и Снегурочка на сцене кричат: – Ну-ка, елочка, зажгись! Елочка не зажигается. Опять кричат: – Ну-ка, елочка, зажгись! Елочка не подает признаков жизни. В зале мальчик…

Вопрос из зала: – Позвольте узнать, за что? – А что же вы думали, я с ними в теннис на фантики играю. * * * Интервью с Кличко-младшим после боя с Брюстером. – Владимир, ну почему же вы упали? Кличко: – Вы знаете, только сейчас я понял – я не терплю физической боли! * * * Чемпион мира…

– Предложи им 100 баксов. – Предлагала. Не берут. – Заведи их в свое купе и предложи себя. – Заводила. Не хотят. – Тогда гони их на х...й. Это не таможенники... * * * Приходит начальник в отдел кадров, вытаскивает из пачки 20 личных дел, говорит: – Этих уволить! – За что??? – удивляются…

* * * Глухой хутор, находящийся на бескрайних просторах Сибири. Поздняя осень. Четыре часа утра. Мать многодетного семейства, с трудом продирая глаза, направляется в хлев доить корову. Войдя в хлев, видит, что корова сдохла. – Блин, зима на носу, год был неурожайный, картошка померзла, запасов нет,…

– Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к гомосексуализму. Так вот, теперь у меня есть девушка. – Да? Как славно! Но... наверное, она какая-нибудь «шикса»? – Нет, она из хорошей еврейской семьи. – Ну, наверное, бедна, как церковная мышь. – Нет, семья с Беверли Хиллз, очень обеспеченная…

Компьютер снова посчитал, поморгал лампочками и выдал: – Закончится первая пятилетка... * * * Немец, француз и турок пошли гулять в Альпы. Чтобы проверить мужество, они решили: кто дольше всех пробудет в сарае с козами, тот и выиграл. Входит француз. Через минуту выбегает с криками: – Не могу-у-у.…