Книги из серии "Коллекция анекдотов"

– Сынок, а что вчера было? – Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом. – А что случилось с мамой, с квартирой??? – А-а-а, ты про это? Просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал: «Пошла на х.. – Я ЖЕНАТЫЙ!!!» 7 – Не такое уж и плохое дело – брак! – Конечно! Только первые двадцать-тридцать лет трудно, а потом привыкаешь... 8 Папа Карло,…

– Доктор, ну как мужчина мужчине... – Ну хорошо, у вас рак. – Доктор, я вижу, вы недоговариваете, скажите правду, я хочу знать полную картину. – Ладно, скажу. Вы еще и урод. 9 Отец говорит сыну: – Ты скоро окончишь школу, и мы с мамой хотели бы, чтобы ты стал врачом. – Ну что ты, папа, вы же прекрасно знаете, что я не в состоянии убить даже муху. 10 Мужик приходит к врачу и жалуется: – Доктор, я очень страдаю от своей сексуальности. – А в чем это проявляется? – Ну, я…

– Что ты тут делаешь? – Читаю. – Идиот! Закрой чемодан и иди спать. 11 Одна девушка говорит в баре другой: – Представляешь, никак последнее время не могу поймать кайф. То недобор, то в отключку... 12 Пьяный объясняет в милиции: – Мы культурно выпили, так? Пошли гулять, а тут к нам подъезжает милиция! Мой приятель прикинулся трезвым, а меня забрали!.. 13 Француз сидит в баре и пьяно бормочет: – Нет, теперь у меня друзей... Все умерли... Все, нет друзей. Но больше всего…

– Что ж у тебя такая машина тяжелая? Шофер-рядовой: – Товарищ генерал, так у меня ж там полный кузов дембелей. * * * Едет мужик на открытом «Мерсе» по хай-вэю. Ветерок дует, солнышко светит. Все по кайфу. На спидометре 85 миль в час (где-то 130 км ). Вдруг откуда ни возьмись появляется машина дорожной полиции и начинает гнаться за мужиком. Он думает: «Я на такой машине! Не догонят...» Втопил, скорость растет, уже за 100 перевалило. Полиция на хвосте и не отстает. На спидометре 120 – полиция…

* * * По данным призывной комиссии: средний статистический призывник – это кришнаид-гей, страдающий плоскостопием, близорукостью и энурезом. * * * Идут занятия на военной кафедре МХТИ. Лектор: – При вскрытии короба с порохом надо обратить внимание на запах азота. Студент: – Но товарищ майор, у азота нет запаха! – Запаха нет, но ОЩУЩЕНИЕ имеется! * * * Когда я в армии служил, туго, конечно, приходилось. Бывало, и совсем невмоготу становилось. В противогазе почти задыхаешься,…

* * * – В прошлом году жена обрадовала меня рождением сына. Но, к сожалению, огорчили обе секретарши, которые последовали ее примеру с разницей в несколько дней. * * * Три подруги приезжают в незнакомый город и начинают искать гостиницу. Вдруг они видят пятиэтажный отель с табличкой «Отель для одиноких женщин». Поскольку они были без мужчин, они решили зайти. Там администратор им объясняет, что на каждом этаже висит табличка, на которой написано, какие мужчины там находятся, и таким образом…

Тут останавливается 600-й мерс, и новый русский спрашивает, куда их везти. Водила объяснил, что в зоопарк. К вечеру водила приехал в зоопарк проверяет – не хватает двух пингвинов. Ну он кинулся на поиски нового русского. Все объездил – нашел! Смотрит – около казино с новым русским стоят два пингвина с мороженым, воздушные шарики держат. Водила набросился на нового русского: – Я же просил их в зоопарк отвезти! Новый русский: – Какие проблемы! В зоопарк возил, потом в театр, а теперь вот в казино…

– Сейчас я с тобой разведусь и уеду в Африку. * * * Уроды пришли на свадьбу своего друга. Выходит невеста: стройная, кожа – как атлас, щеки – как персик – губки, словно кораллы, волосы – словно шелк. – Фу, какая противная, уродина! – восклицают уроды. – Зато изменять ни с кем не будет, – отвечает жених. * * * На шабаше главная ведьма спрашивает других: – Почему вы не подхватили во время полета ведьму, которая соскользнула с метлы и упала на скалы? – Мы не поняли, что она звала…

– Джеки Чан!!! Кинг-Конг его пальцем раз, раз, раз, не попадает. – Хм, прыткий какой. И ладошкой его хлоп... * * * Встречаются два художника – один модный, другой популярный, и начинают делиться причинами своего успеха. Популярный говорит: – Я такой популярный, потому что в своих картинах всегда стремлюсь показать неожиданную красоту различных мест неизвестной природы. Модный отвечает: – А я такой модный, потому что тоже в своих картинах всегда стремлюсь показать неожиданную красоту.…

— В двухнедельной командировке в Японии. * * * Молодой человек заходит в общежитие, вахтерша спрашивает его: — Вы к кому? — А к кому вы посоветуете? Муж вернулся из командировки раньше обычного и застал жену с любовником. — Вот и замечательно, — говорит жена. — Милый, это Петя. Петя, этой мой муж. Вы тут пока поговорите, а я пойду вызову 03. * * * Разговаривают мужики о своих женах. Один говорит: — А я сплю со своей в противогазе. — А он не мешает? — Нет, даже помогает.…

Маленький Вовочка просит у отца денег, чтобы пойти в зоопарк посмотреть на удава. На что отец ему отвечает: – Лучше возьми лупу, пойди в сад и посмотри на червяка. 9 Отец говорит Вовочке: – Ты скоро окончишь школу, и мы с мамой хотели бы, чтобы ты стал врачом. – Ну что ты, папа, вы же прекрасно знаете, что я не в состоянии убить даже муху. 10 Зубной врач с перевязанным пальцем выводит из кабинета Вовочку и говорит его матери: – Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать…

– Что ты тут делаешь? – Читаю. – Идиот! Закрой чемодан и иди спать. 11 Одна девушка говорит в баре другой: – Представляешь, никак последнее время не могу поймать кайф. То недобор, то в отключку... 12 Пьяный объясняет в милиции: – Мы культурно выпили, так? Пошли гулять, а тут к нам подъезжает милиция! Мой приятель прикинулся трезвым, а меня забрали!.. 13 Француз сидит в баре и пьяно бормочет: – Нет, теперь у меня друзей... Все умерли... Все, нет друзей. Но больше всего я жалею о…

* * * Штат Висконсин. Грузовик подъезжает к светофору, тормозит, и тут из соседней машины выбегает красивая девушка и подбегает к кабине. Водитель открывает окно, и она быстро выпаливает: – Здравствуйте, меня зовут Шила, и у вас из кузова что-то сыплется. Водитель качает головой, и едет дальше. Hа следующем светофоре история повторяется: девушка опять подбегает, и опять кричит ему в окно: – Здравствуйте, меня зовут Шила, и у вас из кузова что-то сыплется. То же происходит на следующем…

в) ни о чем не думаете; г) пытаетесь не промазать. 7. Когда вас свалили на землю, вы: а) долго и громко ругаетесь; б) лежите, смотря на небо, отдыхая; в) встаете, и тоже валите кого-нибудь на землю; г) уползаете с поля. 8. Кто такой Пеле? а) бразилец по имени Вася; б) кофе со сливками; в) пеликан из Африки; г) футболист сборной мира. 9. Что вы делаете на стадионе? а) отрываетесь на рок-концерте; б) смотрите на зрителей, находясь в антифанатской защите; в) смотрите…

– Ах ты гад! Я так и знала! Стал посол оправдываться: – Мы ведь на работе, мне по статусу положено, вон у первого секретаря есть, у второго есть. Пошли на прием, стала жена посла просить: – Покажи любовницу первого секретаря. – Ну, вон блондинка у бара… – А покажи любовницу второго секретаря. – Видишь у столика шатенку? Она. – А покажи свою. – Ну… вот там в углу, рыженькая. Жена удовлетворенно: – Знаешь, а ведь наша любовница лучше всех! * * * – Ты почему с невестой своей…

– Их надо немедленно уволить! – Что Вы, как можно! Это же ЛОРы! – ??????? – Любовницы Ответственных Работников. Открывают вторую дверь, за ней обнаруживают массу молодых людей, играющих в Doom-3, болтающих по мобильникам, курящих и пьющих пиво. – Их надо немедленно уволить! – Что Вы, как можно! Это же ДОРы! – ??????? – Дети Ответственных Работников. Открывают третью дверь, а за ней кипит работа. Директор повеселел и говорит: – А вот этим следует выдать премию! – Зачем? Это…

– Ты, понимашь, дай мне воды и… м-м-м… чего-нибудь запить!.. * * * На вопрос: «Хотели бы вы секса с президентом?» около 80 % американок ответили: – Как, опять?!! * * * Сидит будущий Президент в кабинете. Телефонный звонок: Он берет трубку, слушает, кладет трубку, потом набирает номер и говорит: – Алло, мама! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах! Мама радостно: – Ой, честно? – Мама, ну хоть ты бы меня не подкалывала! * * * Выбирали в лесу царя зверей.…

– Расскажешь анекдот про милицию – отпущу. – Ну-у, как можно рассказывать анекдоты о нашей доблестной милиции. – Ладно, расскажешь анекдот о ГАИ – отпущу. – Ну-у, как можно рассказывать анекдоты о нашем доблестном ГАИ. – Ну, хоть какой-нибудь анекдот расскажи! – Ладно. Придумали в Китае, как с рождаемостью бороться. Заводят всех в большой храм, кладут на спину и на потолке показывают порнуху. Как только все доходят до кондиции, заходят с косами и косят. Те, что побольше идут милиции на…