15 уроков Лиз Бурбо. Исцели травмы, которые мешают тебе быть счастливым, любимым и богатым

Что бы там ни было, но вот таким «боязливым» людям хронически не хватает ответных проявлений любви, нежности, приятия. Жажда остается неутоленной, а внутри растет обида: я, мол, стараюсь-стараюсь, люблю-люблю, а в ответ – пустота. Однако страх и нежность – вещи вообще несовместимые. Нежность на то и нежность, чтобы не ставить условий и не требовать взаимности. Только такая, наивная, детская, безусловная нежность приносит счастье как дарящему, так и получающему.

Отвечая на запросы о том, как избавиться от страха быть бескорыстно нежным, не ставить условий, не подсчитывать проявление нежности с обеих сторон, Лиз Бурбо вспоминает пословицу: «Что посеешь, то и пожнешь». И только радостно «посеянные» ласка и любовь дают красивые, неожиданные всходы.

В наше время все больше женщин (существ от природы более мягких, податливых и эмоциональных, чем мужчины), которые хотят доминировать и стыдятся естественной, повторимся, слабости. Доминирующие и контролирующие дамы не получают удовольствия от секса, а мужчина для них – «слабое звено» в жизни. Откуда растут ноги у этого явления?

Помимо социальных факторов (эмансипации, повального карьеризма и прочей ерунды), Лиз Бурбо считает, что в основе безотчетной и неостановимой тяги к контролю лежит страх оказаться в чьей-то власти, пусть даже «кто-то» – это близкий и любимый человек.

По ее мнению, стремление доминировать и контролировать у женщины связано с тем, что в детстве эта женщина имела серьезные проблемы в отношениях с отцом. Возможно, отец предал, отсутствовал или не питал дочь эмоционально. Возможно, он был ветреным авантюристом и не оправдал дочерних ожиданий. Возможно, девочка обожествляла отца, а обнаружив, что он живой, испытала горькое разочарование.

Девочку внутри взрослой женщины стоит пожалеть, приголубить, приласкать. Пусть состоится разговор с отцом, реальный и символический, во время которого эта самая внутренняя девочка скажет папе все, что накипело. Пусть она выкричится, выплачется, выговорится и обязательно даст высказаться отцу тоже. Как правило, такие беседы дают прекрасный терапевтический эффект и иногда даже способствуют искреннему, сердечному и взаимному прощению.

Ну, а взрослой женщине стоит поговорить с мужем, узнать, как он относится к командам супруги, устраивает ли его тотальный контроль за своей персоной, и если нет, то что бы он хотел изменить в семейной жизни, в спальне и не только.

Еще одна распространенная проблема с чувственностью у женщин – неумение отказать партнеру в его интимных просьбах, внутреннее неприятие этих просьб и, как следствие, испытываемое чувство стыда и вины в самый прекрасный, казалось бы, момент близости.

Неспособность доставить удовольствие партнеру, предполагает Бурбо, может быть признаком того, что женщина не умеет наслаждаться своей жизнью и доставлять удовольствие себе. Чтобы расслабиться в спальне, возможно, стоит попрактиковаться в моментах удовольствия вне ее. Прислушаться к себе, к своим желаниям, время от времени выполнять свои капризы и утолять интимные потребности.

Секс и стыд в нашем сознании тесно сопряжены. Секс бессознательно ассоциируется с запретом, табу, тайной, нарушением правил. Конечно, в таком случае стыд неизбежен и даже необходим!

Лиз Бурбо рекомендует всем женщинам разобраться в том, какие сексуальные табу мешают расслабиться в спальне, и наладить с партнером интимный диалог. А до прояснения ситуации, до откровенного разговора, до «нащупывания» собственных желаний не делать в спальне то, чего не хочется. Близость поневоле никогда не приносит радости.

Наконец, здоровым проявлениям чувственности очень мешает стыд собственного тела. Считая себя некрасивым, нежеланным, ущербным физически, человек переносит стыд, неприязнь, порой даже ненависть на свою личность вообще.

По мнению Лиз Бурбо, недовольство своим телом не так страшно само по себе, как причина, скрывающаюся за ним. Одно дело – разъесться за зиму, забросить спортзал и по весне обнаружить, что отражение в зеркале далеко от идеала, и надо с этим что-то делать. И совсем другое дело – ненавидеть дряблую грудь, огромный живот, кривые ноги, узкие плечи и что угодно еще только потому, что они, видите ли, не понравились кому-то или теоретически могут не понравиться.

Если вы любите себя и в знак любви к себе заботитесь о своем теле – честь вам и хвала. Если вы боитесь быть неоцененным, отвергнутым, осмеянным и из этих соображений наматываете по десять километров в день, ложитесь под нож пластического хирурга или практикуете нерациональное голодание, то вряд ли какая-либо затея кончится хорошо.

Описывая второй случай как более симптоматичный, Лиз Бурбо опять припоминает страх: «Решения, принятые из страха, обычно приносят только страдания. Если же вы любите себя независимо от степени дряблости живота и даете себе право иногда быть несовершенным, вам гораздо проще дастся и диета, и гораздо милее будет отражение в зеркале».

Парочка упражнений ниже помогает развить чувственные отношения с партнером, ослабить контроль там, где контроль не нужен, принять свое тело как источник радости для себя и близкого человека.

Упражнение 35.

«Тело как препятствие»

Перед выполнением:

Это упражнение призвано помочь женщинам раскрепоститься, обрести уверенность и радость от встречи со своим телом и с партнером.

Ведь даже самая симпатичная и стройная женщина испортит себе (и не только себе!) самый романтичный вечер, если будет кукожиться, прятать свое тело, краснеть и перечислять в уме все свои непростительные физические дефекты, если не сказать уродства… а ведь все, что по-настоящему нужно для чувственности и раскрепощенности – доброе отношение к собственному телу.

Выполнение:

Найдите место, где вам никто не будет мешать, и устройтесь поудобнее. Прочтите внимательно все, что написано ниже, и прежде чем отвечать на вопросы, хорошенько подумайте. Не торопитесь озвучить первое, что придет в голову, но и не «зависайте» над каждым вопросом по полчаса.

Итак.

Нравится ли вам, когда ваш партнер разглядывает ваше обнаженное тело?

Носите ли вы провокационную одежду, которая привлекает к себе внимание?

Способны ли вы на инициативу в личных отношениях? Почему?

Как вы реагируете на комплименты?

Как меняется ваша пластика, положение тела в пространстве, позы, когда вы общаетесь с привлекательным человеком?

Обдумайте свои ответы. О чем они говорят? Всегда ли вы бы ответили именно так, как сейчас? Если вы испытываете недовольство своим телом, то чем оно вызвано – ситуацией или вашей хронически сниженной самооценкой? Что должно измениться в теле, чтобы вы перестали его стыдиться, а начали восхищаться?