500 криминальных анекдотов
Шрифт:
Второй отвечает:
– Это ерунда. Вот ты мне начинаешь нравиться все больше и больше!
В чем разница между сбитой собакой и сбитым ментом?
Пeред сбитой собакой есть тормозной след.
Сбежал из мест заключения рецидивист Пупков. Особые приметы: 18 огнестрельных ран на спине и затылке, и собака Мухтар, висящая сзади.
– Простите, могу ли я получить свидание с осужденным Трындыкиным?
– Вы знаете, он несколько
– Доктор, вы знаете, у меня, кажется, мания преследования.
– И давно?
– С тех пор, как бежал из тюрьмы...
Адвокат обвиняемого спрашивает истца:
– А вы абсолютно уверены, что именно мой подзащитный угнал вашу машину?
– Да после вашей пламенной речи я вообще не уверен, была ли у меня машина!
Арестант получил письмо от жены.
– Ну, чего пишет? – спрашивает его корефан.
– Сын остался в школе на второй год... Какой позор!
Сутенер на суде в последнем слове:
– Господа судьи, я действительно загубил молодость этих девиц... Но я же, в натуре, обеспечил их старость!
Адвокат на суде:
– Уважаемый прокурор считает отягчающим обстоятельством то, что мой подзащитный совершил кражу среди бела дня. А вчера его возмутил факт, что другой мой клиент совершил кражу под покровом ночи. Позволительно спросить уважаемого прокурора: когда же, в таком случае, прикажете красть моим подзащитным?!
В школе приглашенный инспектор ГАИ битый час объясняет детишкам, как нужно переходить дорогу. В конце урока мальчик с задней парты задает гаишнику вопрос наповал:
– Дяденька, а можно переходить дорогу на красный свет?
– Конечно можно, малыш! Только обязательно держи руки поднятыми вверх... – устало отвечает гаишник.
– А зачем? – интересуется пытливый мальчуган.
– А затем, чтобы тебя в морге переодевать было легче!!!
Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу.
Думает: «Оденусь в грязную одежду – подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм – точно есть деньги». Пошел у жены спросить, а она ему:
– Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: «Какую ни одень, доченька, все одним закончится».
На таможне:
– Наркотики, оружие?
– Нет-нет, у меня уже есть.
– Как же вы дошли до такой дикой степени опьянения?
– Гражданин судья. Я попал в дурную компанию. Прикиньте: у нас было две бутылки водки на четверых, и трое оказались непьющими!
Автомобиль свалился с моста в озеро. На берегу стоят
гаишники и оформляют протокол ДТП.Старший из них пишет на бланке: «Протокол об утопании автомобиля...»
Вдруг остановился, подумал, зачеркнул написанное и начертал: «Протокол об утопии автомобиля...»
Подумав еще немного исправил: «Протокол о вхождении автомобиля в воду и не выходе из нее...»
Cилa привычки. Нaxодяcь в отпуcке, милиционер Сидоров ловил в озере рыбу и зверски избивал ее ногами.
Трамвай проскочил перекресток на красный сигнал светофора, следом за ним рванула гаишная машина. Из нее доносится по мегафону:
– Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь!
К новому русскому приходит налоговый инспектор и спрашивает:
– Вы где деньги берете?
– В шкафчике.
– А в шкафчике откуда?
– Жена кладет.
– А жена где берет?
– Я даю.
– А вы где берете?
– В шкафчике.
Инспектор ГАИ предупреждает пешехода, который переходит дорогу, задрав голову:
– Если вы не будете смотреть туда, куда вы идете, вскоре попадете туда, куда смотрите.
Арестант жалуется вертухаю:
– В натуре, такой поганой жрачки я ни на одной не встречал! В котлете, блин, какой-то пистолет, в супе – патроны...
Судья обращается к подсудимому:
– Циперович, это вы стащили скрыпку у вашего соседа Шмеерзона?
– Ну, допустим...
– Вы шо, на скрыпке играете?
– Ну, допустим, даже не имею понятия, как это делается.
– Так на шо ж она вам сдалась?!
– Ну, допустим, и Шмеерзон не имеет понятия – так ведь играет же, падлюка, цельными днями!
В кабинет к дантисту врывается грабитель:
– Не двигаться! Бабки на стол!
Врач:
– Ну что мне вам сказать... К сожалению, денег у меня нет. Но, если хотите, я вам бесплатно повырываю все зубы!
Бандит пригласил девушку в театр. Девушка отказалась:
– Ты грубый, матерщиник, ты меня в театре перед всеми осрамишь.
Бандит:
– Клянусь, дорогуша, последняя падла буду, если хоть одно бранное словечко услышишь от меня! Буду говорить только о цветах.
Девушка согласилась. Пришла в театр. А место бандита занято другим человеком. Бандит говорит:
– Эй, ты, роза! А ну нарцись отсюдова, а не то я тебя так в ухо тюльпану, что ты обсиренишься!
Вор сидит в баре.
Официант:
– Сэр, вы платите фальшивыми долларами!
Вор:
– А разве коньяк, который вы мне подали, был настоящий?
Два уголовника сидят в баре. Один другому:
– Вась, ты с этой сигаретой смахиваешь на идиота.