500 криминальных анекдотов
Шрифт:
Браток:
– Ножа в спине не хватает.
Судья обращается к потерпевшему:
– В первом заявлении вы писали, что обвиняемый ударил вас два раза, а сейчас утверждаете, что четыре.
– А мы потом еще раз встретились...
Рассказывает новый русский сыну вечернюю сказку:
– Ну, значит, сына, настучали дедке по репке за бабки...
Вор послал сына продать ворованную рубашку. На базаре у сына украли рубашку, пришел домой.
– За сколько продал? – спрашивает отец.
– За столько, за сколько ты ее купил.
Судья:
– Никак
Джонс:
– Но она ругает и пилит меня до тех пор, пока я не потеряю терпение!
– А что она вам говорит?
– Она кричит: «На, бей меня, я тебя не боюсь! Давай, давай, ударь меня хоть раз, и я потащу тебя к этому плешивому старому дурню – судье!»
Судья:
– Дело прекращается.
Хулиганы спрашивают мужика в подворотне:
– Мужик, ты счастливый?
– Да.
– Ну, значит, часы тебе не нужны.
– Господа судьи! Прошу принять во внимание, что мой клиент – жертва методов воспитания, которые применялись его родителями. Не было такого желания, которое бы они немедленно не исполняли. Стоило мальчику попросить у отца пятьдесят долларов, как любящий родитель, тут же спускался в подвал и печатал новый банкнот...
Объявление: «Из тюрьмы сбежал преступник, перепрыгнув 12-метровую стену. Особые приметы: плоское лицо, плоское туловище, плоские ноги...»
Милиционера-оборотня разоблачили вчера сотрудники отдела по борьбе с органами правопорядка Федеральной службы безопасности. Прямых улик против него не было, но чекистов насторожило то, что полковник никогда не закусывает чесноком, не любит загорать и не ходит в церковь. Окончательно сомнения отпали, когда выяснилось, что подозреваемый не отражается в зеркале.
– Обвиняемый, как вы объясните то, что вы убили свою жену пятью выстрелами из пистолета?
– После пятого выстрела патрон заклинило.
Вчера вечером неизвестными был ограблен безработный Н. У пострадавшего забрали кошелек с 30 рублями и контрольный пакет акций «Мост-медиа».
При задержании матерой п...ки было возбуждено двенадцать полицейских.
Успешно участвовал отдел вневедомственной охраны N-ского района в конкурсе «Быт и уют родного города». В рамках конкурсной программы отбычено и отуючено несколько районов.
В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему подзащитному:
– Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для вас сделать...
– А что, если вы все возьмете на себя?
В связи с проводимой операцией по поимке милиционеров-оборотней в ГУВД г. Москвы в МУРе вводятся новые должности: младший оборотень, оборотень и оборотень по особо важным делам!
На социологический вопрос «Есть ли милиционеры, которых вы не боитесь?», подавляющее большинство опрашиваемых ответило:
«Есть. Это хор МВД!»
Криминальная хроника: Вчера был убит известный спамер. В списках подозреваемых 300 млн адресов.
Идет
судебное заседание. Судья:– Гражданин Иванов, а зачем это вы принесли в суд монтировку?
Подсудимый:
– А в законе написано, что я имею гарантированное право на защиту!
Телепрограмма «Криминал»:
«Вчера милицией была задержана банда вымогателей. Представляясь сотрудниками ОБЭП и милиции они просили торговцев наркотиками предъявить документы, затем обыскивали и забирали деньги и документы. Пострадавшим от этих мошенников просьба позвонить по т. 777–77–77»
Клиент звонит своему адвокату:
– Ну, как там мое дело?
– Справедливость восторжествовала!
– Срочно подавай апелляцию!
– А у нас опять новая машина, – хвастается мальчик на улице.
– А какая?
– Я еще не видел. Папа всю ночь в гараже ей номера перебивал, перекрашивал.
Зажиточная супружеская пара поехала на закупки в торговый центр. Отоварившись, они обнаружили, что их автомобиль угнали. Они вернулись в центр и с телефона-автомата позвонили в полицию. Через час полицейский прибыл. Когда они подошли к месту парковки, то с удивлением обнаружили свой угнанный автомобиль с запиской под «дворниками». Угонщик очень извинялся за беспокойство, но жена его должна была вот-вот родить, и он отвез ее в больницу на угнанном автомобиле. В качестве компенсации за причиненное беспокойство, к записке были приложены два билета на концерт Паваротти. С возвращенным чувством веры в человека пара с удовольствием наслаждалась пением великого маэстро. Когда они вернулись домой, то увидели, что дом их пуст, хоть шаром покати, и в записке на входной двери написано:
– Ну ведь надо же ребенка в университет потом послать...
Судья:
– Скажите, свидетель, на каком расстоянии от места преступления вы находились?
– Могу точно сказать: пять метров восемьдесят семь сантиметров.
– Откуда вы это знаете настолько точно?
– Так я ж специально домой за рулеткой ходил, лично измерял!
– И для чего вам это понадобилось?
– Да мне оно и даром не надо! Просто заранее знал, что найдется обязательно какой-нибудь идиот вроде вас, который про это спросит.
Зачем писать на спинах ментов «МИЛИЦИЯ», если у них это написано на рожах?
Конец рабочего дня. Уставший гаишник тормозит машину:
– Здравствуйте! Старший лейтенант Сидоров, предъявите, пожалуйста, ваши деньги!
Девушка подбегает к милиционеру и говорит:
– Меня хотят изнасиловать!
– Кто?
– Да маньяк какой-то...
– Слепой?
Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.
– Скажите, можно ли посмотреть на собаку, занявшую первое место на конкурсе сторожевых псов?
– Нет. К сожалению, ее украли на следующую же ночь.
– Почему ты не заявляешь в милицию, что у тебя украли машину?
– А я жду, когда воры ее отремонтируют и покрасят!
– Ну что же ты номер не закрываешь?
– Я? Я вроде закрыл.
– Ну не знаю. Я пришел, дверь открыта!
– И что, все украли!?