500 криминальных анекдотов
Шрифт:
Судили старого стрелочника: на его переезде столкнулся поезд с грузовиком. Судебное разбирательство тянулось долго. Однако старик стоял на своем: он размахивал фонарем, как положено по инструкции. В конце концов, его оправдали. Спустя некоторое время его адвокат встретил его в баре.
– Здравствуйте, старина! Хочу отдать дань вашему спокойствию во время суда. Неужели вы совсем не волнуетесь?
– Как не волноваться, сэр? Я все время боялся, что мне ответить, если спросят, был ли зажжен фонарь?
Мотоциклист
– Вы запомнили его номер? – спрашивает инспектор.
– Нет, сэр, – хрипит пострадавший, – но вот его бумажник.
Женщина в ночное время идет мимо кладбища и вдруг замечает какого-то человека.
– Извините, – говорит она, – можно пойти вместе с вами, мне страшно.
– Конечно же, мэм.
– Искренне вам благодарна! А вы сами-то не боитесь в ночное время ходить по этим местам?
– Боялся, покуда был жив...
В суде обвиняемый произносит последнее слово:
– Да, я украл у пострадавшего в автобусе бумажник с пятью тысячами долларов, но я прошу принять во внимание тот факт, что я незаметно положил в карман этому человеку свой билет.
– Знаешь, Фрэду дали три года тюрьмы. Он назвал железнодорожного министра глупцом.
– Не может быть! Ведь за оскорбление осуждают на год.
– Так и есть. Но ему прибавили еще два за разглашение государственной тайны.
– Скажите мадам Смит, ваш сын еще сидит в тюрьме за кражу?
– Нет. Его досрочно выпустили за примерное поведение в тюрьме.
– Представляю, как вы им гордитесь.
Заключенный пишет жене:
«Дорогая Маргарет, будь добра, принеси мне несколько пилок. Почти каждый день после обеда мы собираемся поболтать и в это время делаем маникюр».
Встречаются в тюрьме два друга.
– Ты за что сюда попал?
– Да вот картину нарисовал: «Ленин в Париже».
– А что на ней?
– Да шалаш, и из него – четыре ноги.
– Чьи?
– Ну, допустим Адама и Евы.
– А Ленин-то где?
– Где, где... В Париже!
Секретарь суда взволнованно говорит судье:
– Ваш щенок слопал нашу Библию, а начальство не раскошелится на новую. Что делать?
– Придется свидетелям целовать щенка.
Из хроники происшествий:
«Правоохранительные органы наконец-то накрыли подпольную клинику, делающую нелегальное обрезание. Более трех лет ей удавалось прятать концы в воду».
Останавливает инспектор водителя:
– Вы превысили скорость – нарушили правила.
Водитель:
– Ну
так у вас же там на дороге висит знак «обгон запрещен».Инспектор:
– А это-то здесь причем?
Водитель:
– Ну так я и ехал со скоростью, чтобы никто не обогнал.
Мент тормозит машину за превышение скорости и говорит:
– Здесь максимальная скорость – 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?
– Да вот, вам 100 рублей привез...
Судья спрашивает у обвиняемого:
– Последний раз спрашиваю, кто ваш сообщник???
– Неужели вы действительно думаете, что я способен предать собственного брата?...
– Вы брали взятки?
– Брал.
– Один?
– Один.
– Много взяли?
– Ну, как вам сказать...
– На двоих хватит?
Сидят в тюрьме вор, убийца и наркоман.
Убийца говорит:
– А давайте я убью охрану, и мы сбежим?
Вор говорит:
– Нет, давайте я у охраны ключи украду, и мы сбежим?
А наркоман говорит:
– А давайте накуримся и отпросимся?
Женщина на улице.
– И не стыдно вам на улице просить милостыню?
Синий:
– Конечно, было бы удобнее, если бы мне приносили ее домой. Но у меня нет дома.
Бандит, прощаясь с Одессой, высунул голову в окошко поезда. Проходя мимо, какой-то тип как даст ему в ухо.
Бандит:
– Ты что это, серьезно?
– Да!
– Ну, смотри, тебе повезло! А то я шуток не люблю.
Один бандит поставил машину на Красной площади. Милиционер кричит ему:
– Вы что делаете! Тут же правительство!
– А у меня хорошие замки!
Стоит синий в метро и ругает дежурную, которая его не пропускает.
Какой-то мужчина говорит дежурной:
– Да пропустите его! Может, человек приезжий и не знал правил.
В ответ синий как закричит:
– И что ты мелешь? Я же з-здешний! 38 лет ж-живу в Киеве, а метро еще н-не видел н-ни разу!
– А это почему?
– Да вот так каждый раз, не пускают!
На улице одурманенный рецидивист спрашивает прохожих:
– Скажите, п-пожалуйста, где здесь противоположная сторона?
Ему показывают.
– Совсем, в натуре, обалдели. А там говорят, что здесь.
Разговор двух приятелей. Один другому говорит:
– Его упрятали в тюрьму на полгода, а мне он сказал, что должен навестить родственника!
– Пригласите завмага! – требует недовольный покупатель.
– Заведующего нет, он выехал, – отвечает продавец.
– Тогда заместителя.