500 криминальных анекдотов

– Зама тоже нет. И он выехал. За соучастие.

* * *

– Сколько ты зарабатываешь в день?

– Когда как... Это зависит от того, кто дежурит на проходной.

* * *

В переходе вокзала.

– Товарищ милиционер, прямо рядом с вами играют в наперстки, а вы – ноль внимания!

– Нашли дурака. Я вчера семьсот рублей проиграл.

* * *

На нэпмана настучали, что он проглотил доллары. Чекисты напоили его касторкой и посадили на горшок. Входит председатель:

– Ну, как? Ему докладывают:

– Пока идет советское!

* * *

Милиционер на своем столе линейкой бьет мух. Вдруг одна муха говорит человеческим голосом:

– Не убивай меня, я три твоих желания исполню!

Милиционер:

– Хочу квартиру трехкомнатную в Москве, на Кутузовском!

Звяк – на стол упали документы на квартиру и ключи.

– Еще хочу шикарных любовниц!

Дззинь – зазвонил телефон. В трубке томный голос: «Котик, я вся горю, когда к тебе приехать?

– Еще хочу нормально существовать и ничего не делать!

Шлеп – сидит в форме за столом в кабинете, в руках линейка...

* * *

Офис. Переговоры бизнесменов и банкиров. Открывается дверь, заходит молодой человек.

Молодой человек:

– Можно вас перебить?

– Нет. Нам некогда.

– Это не займет много времени, у меня «Калашников».

* * *

Попал деревенский парень в зону, заходит в камеру и говорит:

Деревенский парень:

Привет, козлы!!!

Зеки, естественно, его избили до полусмерти, он лежит в непонятках. Тут один сердобольный мужик подошел и начал объяснять, что «козлы» в зоне – очень нехорошее слово и т. д.

– Ну так бы сразу.

* * *

Сидят в камере два зэка. Один мечтает:

– Вот выйдем мы на волю, купим батон, я кусь, ты кусь, я кусь, ты кусь, я кусь-кусь, ты кусь.

Другой зэк ему по морде.

– Я кусь, а ты кусь-кусь?

* * *

Мужик заходит в свою квартиру, заливаясь от смеха:

– Ха-ха он думал я спою!! Ха-ха, хе-хе, гы-гы-гы! Он думал я буду петь!

Жена в шоке:

– Милый, что случилось?

– Да, вот прикинь захожу в подъезд, а там амбал какой-то с ножом стоит и говорит мне:

– Ну что, мужик, выбирай: будешь петь или сосать?

– Ха-ха-ха, он думал я буду петь.

* * *

Вот есть же люди. Ездят на красивых, быстрых машинах. У них большие квартиры. Дети учатся у лучших педагогов. Они едят только экологически чистые продукты. Посещают все премьеры и презентации. Эффективно работают, могут доказать свою правоту не только словом, но и делом.

Бандиты, одним словом.

* * *

Сидят в одной камере зоофил, педофил, некрофил и экстремал.

Зоофил:

– Сейчас бы кошечку.

Педофил:

– Такую маленькую-маленькую.

Некрофил:

– Такую мертвенькую.

Экстремал:

– МЯУ.

* * *

За прошедшие сутки в городе N зафиксировано: один пожар, одно ДТП, одно ограбление, одно изнасилование. Пострадавший находится сейчас в городской травматологической больнице.

* * *

Вчера поздно вечером в Урюпинске произошло вооруженное ограбление. Пенсионер В. И. Петров встретил вооруженных грабителей и обобрал их до нитки.

* * *

В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему подзащитному:

– Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для вас сделать...

– А что, если вы все возьмете на себя?

* * *

Приходит браток в часовую мастерскую.

Вытаскивает фотку и, показывая мастеру, говорит:

– Вот этому стрелку забьешь!

* * *

Вчера в торжественной обстановке был заложен первый кирпич в стену нового казино «Братва».

Остальных членов банды Кирпича его конкуренты собираются просто залить бетоном...

* * *

Убийство мужчины, расчлененный труп которого был обнаружен в мусорном контейнере, остается целой загадкой.

* * *

Когда был обнаружен череп с тремя пулевыми отверстиями, жертва уже не помнила обстоятельств преступления.

* * *

Самоубийца выстрелил себе в сердце. Пуля прошла навылет и вышла в области левого виска.

* * *

Останавливает гаишник машину.

Все проверил – огнетушитель есть, аптечка полная, знак аварийной остановки на месте, талон техосмотра в наличии, водила ехал трезвый, пристегнутый, скорость не нарушал. Ну не к чему...

Подумал гаишник:

– Ну ладно, давай полтинник и езжай.

Водила:

– Минуточку, а полтинник с какой стати-то, у меня ж все нормально?

Гаишник:

– Ну ты вот знак у меня на груди видишь? ДПС, читаем – дай полтинник сержанту.

Водила:

– Да ну вас всех в баню, ничего не дам и все, до свиданья.

Гаишник:

– Ну тады давай сотню и свободен.

Водила:

– Постойте, как у вас суммы-то растут, а сотня уже откуда взялась?

Гаишник:

– Ну ты вот знак у меня на груди видишь? ДПС, читаем – скупой платит дважды.

* * *

Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.

– Ваши права, пожалуйста.

– Чего?

– Права, пожалуйста.

– А что такое права?

– Это такая вещица с вашей фотографией.

– Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.

Мент смотрит в зеркальце:

– Ну, что же вы сразу не сказали, что вы...

* * *

Сидят зеки в камере, входит к ним надзиратель и обалдевает – решетка выломана напрочь! Аж подпрыгнул гражданин начальник:

– Кто? Какой гад это сделал?