500 кулинарных анекдотов для тех, кто любит поесть
Шрифт:
Второй:
– Мужчиной. А ты?...
После двух чудесных недель медового месяца молодожены зашли в ресторан, где к ним сразу подошел официант.
– Дорогой, ты знаешь, чего бы мне хотелось?
– Да, но, любовь моя, иногда неплохо и перекусить.
Заходит мужик в бар и показывает на мертвецки пьяного посетителя:
– Бармен! Мне то же самое...
– Официант! Зубочистку!
– Занята!
Сидит
– Что вам угодно, месье?
– Первое, второе и компот.
Через некоторое время официант несет первое блюдо, при этом большой палец его левой руки находится в супе. Грустный мужчина огорчился еще больше, но ничего не сказал. Когда официант нес второе блюдо тот же самый палец, очевидно, случайно, находился в пюре. Мужчина и это стерпел. Но когда он увидел, что официант несет компот правой рукой, а большой палец его левой руки засунут в стакан, он не выдержал и сказал:
– Послушайте, любезный, зачем вы свой палец держите в моей еде?
– О, месье, у меня там гнойный нарыв и врач посоветовал все время держать его в тепле.
– А не лучше ли вам держать его у себя в заднице?
– О, благодарю вас, месье, я так и делаю между первым, вторым и третьим!
Сидит пьяный мужик за столом в ресторане, рылом своим в тарелке. За соседний столик садиться молоденькая девушка и дает заказ:
– Мне, пожалуйста, курочку жареную, но жареную так, что с левого боку она чуть-чуть недожаренная, с правого чуть-чуть пережаренная, обложите ее маслинами, а в попочку чуть-чуть зелени...
Мужик достает рыло из тарелки и орет:
– Человек!!! Мне тоже в ж...пу зелень!!!
Приходит мужчина в дорогой ресторан. В меню – «Котлеты из рябчика».
– Сколько же рябчиков нужно на эти котлеты?
– Ну, мы добавляем другое мясо, например, конину.
– В каких пропорциях?
– 50 на 50.
– ?
– 1 к 1-му: 1 рябчик – 1 конь.
– Официант, эти мухи в вашей столовой меня раздражают.
– Скажите, какие конкретно, и я их выловлю.
– Официант, у меня в супе муха!
– А что вы хотите за 75 центов – жареную телятину?
– Официант, у меня в супе муха!
– Извините, мы забыли включить ее в меню.
– Официант, у меня в супе муха!
– АГА, НАКОНЕЦ-ТО, ПОПАЛАСЬ!
Зашел мужик в ресторан. Подбегает к нему официант:
– Чего изволите?
– Мне 100 грамм, тебе 100 грамм, всему оркестру по 100 грамм.
Выпили. Мужик:
– Официант! Повторить – мне 100 грамм, тебе 100 грамм и оркестру по 100 грамм.
Упились все. Официант делает расчет – у мужика нет денег. Ну, съездили ему по морде и в шею вытолкали. На завтра опять мужик пришел:
– Официант! Мне 100 грамм и оркестру по 100 грамм.
– А
мне?!– А ты, гад, пьяный больно дерешься!
Здоровенный детина обращается к бармену:
– Вам вышибалы нужны?
– Нужны, но я не знаю вашей квалификации...
– Ща, продемонстрирую, – говорит детина и выбрасывает через окно первого попавшегося под руку верзилу.
– Ну, как?
– Сейчас директор влезет обратно и поговорит с вами на эту тему.
– Официант! 99 стаканов чая!
– А почему не 100?!
– А что я вам лошадь, что ли?
– Официант, один бифштекс.
– С каким гарниром?
– Просто ваш обычный бифштекс. Я хочу подложить его под ножку стола, чтобы он не раскачивался.
Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса в ресторане, посетитель подзывает официанта:
– Возьмите жаркое назад!
– Не могу, сэр. Вы его поцарапали.
– Официант, скажите, почему это блюдо называется так странно – «Разбойничье рагу». Оно что, готовится из разбойников?
– Нет, месье. Вы это поймете, когда я принесу счет.
– Официант, почему у этого рака одна клешня?
– Он подрался в котле с другим.
– Подайте победителя.
Посетитель ресторана просит подозвать метрдотеля.
– Сэр, я бы хотел, чтобы вы попробовали мой суп...
– Если суп холодный, сэр...
– Причем тут холодный? Я прошу вас попробовать его!
– Не волнуйтесь, сэр, если суп недосолен или пересолен...
– Я еще раз повторяю вам: попробуйте мой суп!
Дрожащий метрдотель наклоняется над столом:
– Позвольте, сэр, но здесь нет ложки...
– НУ, НАКОНЕЦ, ОН ЭТО ЗАМЕТИЛ!
Турист заходит во французский ресторан. Видит – над стойкой висит клетка с колибри.
Турист:
– Зажарьте мне эту птичку.
Официант:
– Что Вы, сэр, она стоит 500 франков!
Турист:
– Все равно зажарьте!
Официант берет птичку, откручивает ей голову и несет на кухню. Затем приносит зажаренную.
Турист:
– А теперь отрежьте мне на 5 франков.
Возмущенный посетитель подзывает официанта:
– И это вы называете крепким кофе?!
– Да, конечно. И доказательством является то, что уже после первого глотка вы сильно возбуждены.
Посетитель кафе обращается к официанту:
– Почему кофе совсем не сладкий?
– Вероятно, вы размешивали сахар не в ту сторону.
Дистрофики на рыбалке играют в прятки.
– Чур, за удочки не прятаться!
– И за лески тоже!
– Официант, почему бифштекс такой маленький?