500 кулинарных анекдотов для тех, кто любит поесть
Шрифт:
Лежат в холодильнике десяток яиц.
Первое говорит второму:
– Глянь вон на то яйцо... Ну и морда!
Второе яйцо:
– Ни х...на себе!
Поворачивается к третьему:
– Посмотри на крайнее. Вот урод! Панкует...
Третье:
– Да не! Что-то с гормонами, наверное.
Поворачивается к четвертому:
– Посмотри на крайнее яйцо.
– О, господи! Бедняга...
И так далее.
Восьмое говорит девятому:
– Что за урод рядом с тобой!
– ИДИОТ, ЭТО Ж КИВИ!
– Вчера
– Ну и как, вкусное?
– Местами...
Мечта замужней женщины, чтобы в магазинах появился продукт «Мужская пища». Закупилась ею, дала мужу поесть и ходи весь день свободная...
Самое страшное проклятье молодым людям:
– Чтоб ты свою свадьбу в Макдоналдсе справлял!
Фразы типа: «А теперь я покажу вам наш семейный альбом!» – сэкономят вам много продуктов...
Переполненный троллейбус. Давка. В троллейбус входит старушка. Юный пионер встает и уступает ей место. Старушка говорит:
– Какой хороший мальчик, жирный такой...
– Официант! Во-первых, вашу еду невозможно взять в рот, а, во-вторых, порции слишком маленькие!
– Официант, это не суп, а просто вода!
– Не какая-то, а кипяченая!
– Официант, мои пельмени холодные?
– Они сибирские, сэр.
– Официант, почему лимонад такой мутный?
– Не беспокойтесь, просто стакан немного грязноват.
– Официант, отбивная такая маленькая, что ее можно проглотить за один раз.
– Ошибаетесь! Вы ее будете жевать полчаса.
– Официант, у меня в супе муха!
– Вот она и попалась!
– Официант, у меня в супе муха!
– А вы заказывали таракана?
– Официант, что эта муха делает в моем супе?
– Вы что не видите, она плывет на спине.
– Официант, у меня в супе муха!
– Тише, а то другие посетители услышат и тоже начнут просить...
– Официант, у меня в супе муха!
– Это за счет заведения, сэр.
– Официант! В моем супе плавает муха!
– Она не плавает, она утонула, сэр.
– Официант, мухи в вашем ресторане меня раздражают.
– Какие конкретно?
– Официант! Это не курица, а одна кожа да кости.
– Извините, сэр, перья закончились.
– Официант, у меня муха в супе!
– Она вряд ли сможет съесть ваш суп.
– Официант, у меня муха в супе!
Муха,
возмущенно:– И это еще называют супом!
– Официант! Если это молодой цыпленок, то я – Папа Римский!
– Чем могу служить, Ваше преосвященство?...
– Официант, эта уха пахнет мылом.
– Простите, рыба сильно пахла нефтью, и ее пришлось помыть.
– Официант, в прошлое воскресенье у вас было свежее пиво!
– Уверяю вас, это оно и есть.
– Официант! Этот суп напоминает мне раствор стирального порошка!
– А вы часто употребляете этот раствор?
– Официант, почему тарелка мокрая!
– Это суп, сэр.
– Официант, принесите чего-нибудь выпить на ваш вкус.
– Благодарю, сэр. А вы что будете заказывать?
– Официант! Почему у вас жирные салфетки?
– Это не салфетки, а блины!
– Официант, у вас бифштекс жесткий!
– Я вам заменю его котлетой.
– Но я же его уже начал есть.
– Ничего, котлета тоже уже начата...
– Официант, у вас отбивная жесткая!
– С претензиями обращайтесь к барану.
– А я к кому обращаюсь?
– Официант, принесите мне сахар!
– Но сэр, это будет уже десятый кусок.
– Но ведь предыдущие утонули...
– Официант, мой счет составляет 13 долларов, а вы принесли на 14!
– Сэр, я думал, вы суеверны...
– Официант! Скажите, а почему в вашем меню не указаны цены?
– Дело в том, что мы не хотели портить вам аппетит.
– Официант, скажите, это чай или компот?
– А вы не видите разницы?
– Нет.
– Тогда, какое вам дело?...
– Официант, принесите мне амброзию.
– Что, простите?
– Это же напиток богов, вы, что не знаете?
– Простите меня, а я-то вас сразу и не узнал!
В ресторане посетитель удивляется:
– Сколько у вас мух!
– Да, целых девяносто семь!
– Простите, у вас еще работает тот официант, которому я сделал заказ?
Официант:
– Мадам, почему ваш муж залез под стол?
– Это не муж, мой муж стоит у входа...
Официант:
– Как вам наши котлеты по-киевски?
– Слишком маленькие для их возраста.
– Официант, если это бифштекс, то я идиот!!!
– Это бифштекс, сэр, НАСТОЯЩИЙ БИФШТЕКС.