500 кулинарных анекдотов для тех, кто любит поесть
Шрифт:
– Там... продавец говорит, что маленьким еврейским мальчикам он сметану не продает...
Естественно, злой отец идет разбираться с продавцом:
– Да я вас засужу за антисемитизм!
За прилавком стоит старый еврей:
– А вы сами-то это сметану пробовали?
– Ну вот тебе и хозяйка! Гости напились и опять порвали скатерть.
– А ты пробовала новый МИФ?
– Пробовала... изжога!!!
Везет хохол мясо в Москву на продажу. На границе его останавливает таможенник:
– Что
– Нет, отходы от сала. Пущай проклятые москали утилизируют!
Кулинарная книга:
Румынский борщ: украдите кастрюлю...
– Был вчера у друга в гостях.
– Это тот, что в психушке лечился и считал себя Наполеоном?
– Да.
– Так он что, выздоровел?
– Не совсем. Он достал бутылку дурацкого коньяка и сказал, что это – «НАПОЛЕОН»...
– Какая у вас хорошая картошка! И чем это вы ее удобряли?
– Да чем только не удобрял – растет, гадина...
Один американец во время перерыва достает пакет с бутербродами. Вынимает один:
– Этот с арахисовым маслом. Терпеть не могу!
Выбрасывает его, достает следующий, снова с арахисовым маслом – выкидывает. Достает еще один:
– А с ветчиной я люблю.
Начинает есть его. К нему подходит второй и спрашивает:
– Ты, наверное, женат?
– Уже семь лет...
– Что же, твоя жена до сих пор не знает твои вкусы?
– А я сам бутерброды делаю...
– Давай пивка возьмем, посидим, поболтаем.
– Лучше водки – полежим, помолчим.
Недавно ученые пришли к выводу, что сосиски – это фаршированный целлофан.
В овощном магазине:
– Дайте мне вон тот огурец, подлиннее.
– А мне потолще.
– А мне для салата.
– Официант! У меня опять в тарелке муха.
– А-а-а, ей все неймется!
Жена нового русского спрашивает мужа:
– Ты обедать будешь?
– А что у нас есть?
– Как обычно, мясо осьминога, омары...
– А так хочется простого борща.
– А ты ЗАРАБАТЫВАЙ КАК ВСЕ НОРМАЛЬНЫЕ МУЖИКИ!
Новое открытие сделали ученые: если запивать горячую осетрину холодным шампанским, то морда наверняка треснет.
Петиция: «Мы недавно узнали, что негры в Африке недоедают. Просим все, что они не доедают высылать нам».
Сидят новые русские в ресторане. Вдруг у одного что-то в кармане запикало.
– Ну ты и лох! У тебя что – пейджер?
– Не, микроволновка!
– У вас грибы, наверное, радиационные?
– Нет. Кожно-венерические.
ФБР установило, что американцам присылали не конверты с сибирской язвой, а гуманитарную помощь
с лапшой быстрого приготовления.Медведь поймал двух охотников и говорит:
– Hа первое-второе рассчитайсь!
– Хочешь мороженого?
– Лучше нормального...
– Почему у вас помидоры зеленые?
– Зато огурцы уже желтые.
– Официант, у меня в борще муха!
– А за эти деньги вы хотели бы видеть барана?
Заходит кавказец в магазин:
– Дайте килограмм конфет «я тебя».
– Таких нет.
– То есть «Мы ее».
– Таких тоже нет.
– Тогда «Она нас».
Пришел Иван-царевич во французский ресторан, заказал лягушку. А она об пол ударилась и превратилась в царевну прекрасную. Бил-бил ее царевич, а она обратно в лягушку не превращается. Пришлось есть так...
Заходит парень в магазин:
– Дайте мне бутылку водки и Кока-колу.
Через полчаса приходит и снова покупает водку и кока-колу. Так повторяется несколько раз. Наконец приходит и говорит:
– Дайте бутылку водки и фанту, а то меня уже тошнит от кока-колы...
Мать ругает свою 15-летнюю дочь:
– Да я в твои годы на улицу не выходила, сидела дома уроки учила. Чем по подъездам шляться лучше помоги мне приготовить еду к моему завтрашнему 30-летию...
Украинское радио:
– А теперь новости спорту. У нас спортилось сало.
– Захожу в магазин, а там ни белого, ни черного хлеба нет. Я в другой магазин – там тоже нет. Весь город оббегал! Пришлось взять красного.
– Взвесьте мне по 20 граммов колбасы и сыра.
Продавщица кое-как отрезала.
– А теперь порежьте на 150 кусков.
– Вы что издеваетесь?
– Нет, просто у моей дочери завтра свадьба...
Если смешать 1 кг г...на с 1 кг мороженого, получится 2 кг г...на.
Как-то по-другому посмотрел один космонавт на другого, когда на станции закончилась вся еда.
– Взвесьте мне 999 граммов ветчины.
– Может, один килограмм?
– Нет, я на диете.
– Представляешь, на даче всю мою картошку колорадский жук поел. Нажарил я, значит себе картошечки, отвернулся, а потом смотрю – он ее уже всю и поел...
Ерш-Лайт – водка с безалкогольным пивом.
Надоели куриные кубики? Попробуйте козьи шарики!
В шашлычной кавказец предлагает мужику:
– Папробуйтэ настаящий кавказский шашлик из настаящий кавказский овчарка.