500 кулинарных анекдотов для тех, кто любит поесть
Шрифт:
– В нашем ресторане все блюда готовятся на электричестве.
– В таком случае, не могли бы вы дать этой курице еще пару электрических разрядов?
Рано утром из ресторана вываливается еле стоящий на ногах клиент:
– Официант, что это за отвратительный запах?
– Свежий воздух, сэр.
– Вы, какое вино предпочитаете: красное или белое?
– Какая мне разница, я дальтоник.
– Сэр, я только что выяснил на кухне, все, что
В ресторане одна не в меру упитанная дама обращается к официанту:
– Мне не нравится то место, на котором я сижу.
– По-моему, это единственное место, которым вы можете действительно гордиться!
Официант:
– Хозяин, клиент возмущен, что в его тарелке оказалась улитка!
– Включи ее в счет!
Официант пролил стакан воды на брюки клиента, извиняется, но тот все равно начинает закатывать скандал. Поняв это, официант пытается успокоить посетителя:
– Да пока принесут ваш заказ, брюки успеют десять раз высохнуть!
В ресторане клиент возмущается:
– Официант, но ведь это жаркое абсолютно несвежее!
– А вы сами виноваты!
– Это почему же?
– А я вам предлагал еще на прошлой неделе!
Один посетитель говорит официанту:
– По-моему, мужчина за соседним столиком напрасно устраивает скандал. Суп сегодня просто превосходен.
– Я думаю, он так не ругался бы, если бы ему подали суп, но ведь повар считает, что это кофе!!!
– Официант, этот бифштекс из конины?
– Нет, лошади кончились еще на прошлой неделе. Этот бифштекс из телеги.
Встречаются два мужика:
– Здорово, как жизнь, где сейчас работаешь?
– Официантом в одном ресторане.
– Ну и как? Нормальная работа?
– Лучше и придумать невозможно. Представляешь, весь день сижу в ресторане, а мне за это еще и платят!
Заходит клиент в ресторан:
– Официант, принесите мне бифштекс.
– Сожалею, но этого блюда у нас нет.
– Тогда, жареный картофель.
– Этого тоже нет.
– Ну, тогда, устрицы.
– И этого нет.
Мужик поднимается и направляется к выходу. Его догоняет официант:
– Забыл сказать, печеной утки у нас тоже нет.
Один официант говорит другому:
– Слушай, о чем так долго и недовольно разговаривал вон тот посетитель?
– Он сказал, что у нас еда несвежая, обслуживание медленное, а официант – грубиян!
– А что все-таки его не устраивало?
В привокзальном ресторане:
– Официант, почему у вас такие маленькие порции?
– Чтобы вы не опоздали на поезд, сэр!
– Дайте что-нибудь перекусить.
– Кусок провода вас устроит?
Мужик
заходит в ресторан, заказывает себе бифштекс. Когда его заказ выполнен, он начинает есть, потом снова зовет официанта:– Принеси-ка мне еще один.
– Понравился, сэр?
– Нет, я просто хотел подложить его под ножку стула, чтобы он не качался.
– Официант, принесите мне цыпленка, по возможности самого молодого!
– Принести вам яйца, сэр?
Владелец ресторана позвал всех официанток и говорит:
– Вы сегодня должны выглядеть как можно лучше.
– Вы ждете какую-то важную персону?
– Совсем нет, просто сегодня мясо не совсем свежее.
Одна пожилая, богатая дама приходит в ресторан и говорит:
– Официант, что вы мне посоветуете заказать?
– Заливной язык сегодня очень вкусный.
– Неужели вы считаете, что я возьму в рот то, что уже побывало у кого-то во рту?!
– В таком случае могу посоветовать вам яичницу!
Мужик заходит в ресторан, зовет официант и делает заказ:
– Принесите мне до черноты зажаренную яичницу, черствый хлеб и кофе, по вкусу напоминающий что-то между чаем и компотом.
– Зачем, сэр?
– У меня ностальгия по бывшей жене.
– Официант, принесите мне комплексный обед.
– Вам за 200 или за 300 рублей?
– А какая разница?
– 100 рублей...
Политик обедает в ресторане. Его обслуживает большой персонал. Шеф-повар приготовил свое фирменное блюдо. После обеда его спрашивают:
– Ну как, понравилось?
– В общем, да. Жаль только, что картофель составляет большинство, а мясо – лишь жалкую оппозицию.
Бармен спрашивает посетителя:
– Будете пить пиво?
– Нет, я сегодня за рулем. Дайте лучше минералку.
Через некоторое время:
– Вы уже можете взять пиво, вашу машину угнали!
В больничной столовой:
– Девушка, а почему вы мне не дали нож?
– У вас же язва, вам нельзя острое!..
– Официант, посмотрите! В моей тарелке лежит пуговица!
– Благодарю вас, сэр! А я ее повсюду ищу...
Дантист, спрашивает у клиента:
– Где вы потеряли столько зубов?
– В одном ресторане. Я просто люблю бифштексы.
В ресторане:
– Официант, а почему весь персонал собрался у барной стойки и так весело что-то обсуждает?
– А это у нас традиция: в конце рабочего дня вслух читать книгу жалоб...
В ресторане:
– Официант, принесите мне бифштекс. Не слишком жесткий, но чтобы не разваливался, в меру сочный и ароматный, по возможности не жирный. Лучше всего из молодого теленка!