501 любимый анекдот профессора А. Самарина
Шрифт:
– Да, фигня все это! Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки! Звони!!!
Девушка набирает номер телефона. Согласие получено. Парень ждет прихода незнакомки с большим нетерпением. Звонок в дверь. Молодой человек замер в предвкушении… Входит девица. Парень посмотрел на нее и говорит грустно:
– Нет, ребята… Я так много не выпью…
Двое влюбленных любуются закатом, сидя на берегу лесного озера:
– Какое чудесное озеро, милый…
– Да, дорогая.
– Смотри, как красиво луна
– Да, дорогая.
– А как торжественно величавы эти многовековые сосны…
– Да, дорогая.
– Как грациозно скользят по водной глади белые лебеди…
– Да, дорогая.
– А ты хотел бы быть лебедем, любимый?
– Нет, конечно! Охота была задницу мочить!..
Парень познакомился с девушкой по интернету. Назначает ей встречу:
– Давай завтра в час дня у памятника Пушкину?
– Давай! Только там всегда народу много…
– А ты опиши себя…
– Ну, рост у меня – около 170 сантиметров, а вес – примерно 65 килограммов…
– Значит, мне с собой нужно будет прихватить рулетку и весы?!
Девушка стоит в сквере и явно кого-то ждет. К ней подходит парень и говорит развязным тоном:
– Привет! Вы, наверное, ждете принца на белом коне?! Поздравляю Вас! Вы дождались: я прискакал!..
– Отлично! А почему без принца?! Где он?
Лето. Сочи. Молодой человек встречает девушку. Моментально возникает взаимная симпатия. Романтический вечер перерастает в ночь любви. Утром молодые люди просыпаются и начинают общаться, причем девушка реагирует на игривый тон парня весьма сдержанно. Чтобы как-то поддержать разговор, он спрашивает:
– А как ты думаешь, кто я – по профессии?
– Ну, на этот вопрос ответить не сложно: уверена в том, что ты – медик…
– Удивительно, но ты абсолютно права. А какая у меня специализация?
– Мне кажется, что ты – анестезиолог…
– Точно! Фантастика! Как ты сумела угадать?!
– Это тоже было достаточно просто: в течение всей ночи я фактически так ничего и не почувствовала…
Семейные
Тёща, неожиданно приехав и увидев кислое выражение на лице зятя, заявляет:
– Я вижу, что ты и не рад мне совсем…
– Ну, что Вы, мама, как можно так говорить?! Дело в том, что я просто соскучиться толком не успел…
Глубокой ночью возвращается домой абсолютно пьяный глава семейства. С трудом открыл дверь. В коридоре споткнулся о велосипед, попытался удержать равновесие, но свалил висевший на стене металлический таз. Тот с с грохотом упал. На шум из дверей в коридор высовываются в нижнем белье сонные члены семьи. А пьяница, лежа на полу, добродушно спрашивает их:
– Ну, что, соскучились?! Не спится без папки-то?..
Общаются
два мужчины, имеющие немалый стаж семейной жизни:– Как бы Вы охарактеризовали идеальную жену?
– Пожалуй, я бы сравнил ее с тараканом…
– Не понял?!
– Лучше всего, когда видишь ее либо на кухне, либо ночью…
Муж неожиданно возвращается из командировки на день раньше и застает свою жену в постели с молодым человеком. Она спокойно представляет их друг другу, после чего заявляет:
– Ну, Вы пока побеседуйте, а я пойду в «Скорую помощь» на всякий случай позвоню…
Молодая женщина спрашивает свою замужнюю собеседницу:
– Кто, по Вашему мнению, может считаться идеальным мужем?
– Я немало думала над этим вопросом и пришла к следующему выводу: это – слепоглухонемой капитан дальнего плавания…
Муж появляется домой ранним утром. Жена в полном негодовании:
– Ты даже не позвонил! Болтался где-то, мерзавец! Я все больницы, все морги обзвонила – глаз даже не сомкнула!
Муж отвечает устало:
– А ты думаешь, я спал?..
Муж спрашивает свою тещу:
– Вот скажите мама, Вы слышали о теории переселения душ?
– Да, читала что-то…
– Согласно этой теории в следующей жизни мы можем перевоплотиться, например, в животных… Скажем, Вы каким животным хотели бы стать?
– Не знаю… Собакой, скорее всего…
– Значит, ничего менять не хотите?..
Встречаются два приятеля:
– Как твои семейные дела? Как супруга?
– У жены все отлично! Я ее недавно на курсы карате записал: она такие успехи делает!..
– А ты-то как?
– Я теперь весь в делах: квартиру убираю, стираю, готовлю…
Жена готовится ко сну, когда в спальню неожиданно входит муж с какой-то таблеткой и стаканом воды: – Выпей…
– Зачем?! Я нормально себя чувствую!
– Ага! Вот ты и попалась!..
Жена неожиданно получает от мужа СМС-сообщение: «Похищен инопланетянами. Изъяли все деньги. Ставят на мне бесчеловечные эксперименты: измазали лицо и одежду губной помадой, облили духами, зверски исцарапали спину ногтями. Обещали к утру отпустить.».
Общаются две молодые мамы, у которых родились девочки:
– Ну и как тебе это нравится: девять месяцев вынашиваешь, несколько часов в муках рожаешь, год грудью кормишь и по ночам не спишь, а она, видишь ли, – счастливая, потому что на отца похожа?!
В доме раздается телефонный звонок:
– Простите, это квартира Кукуева?
– Да, а что случилось?
– Это из роддома беспокоят. Передайте ему, пожалуйста, что у него тройня родилась! Все – девочки.