501 любимый анекдот профессора А. Самарина
Шрифт:
– Спасибо Вам. Все передам, но немного позже: он сейчас бреется опасной бритвой…
Дочь возвращается домой под утро и очень навеселе.
– Да… Видок у тебя еще тот…
– Мамуль, да я практически и не пила…
Я папа!..
Отец учит недавно женившегося сына:
– С женой, сынок, нужно держать ухо востро! Например, ты слышишь, что твоя супруга разговаривает по телефону с подругой. Знай, что если она постоянно повторяет слова: «Вот и мой тоже!..», речь практически всегда
За завтраком жена говорит заспанному мужу:
– Знаешь, а мы были не правы, когда хотели запретить дочке сделать пирсинг: за это колечко в носу ее стало намного удобнее утром с кровати поднимать… А у мужчин такой моды пока нет?..
Отец выговаривает сыну:
– Посмотри на себя! Ведешь абсолютно праздную жизнь: валяешься на диване, пьешь пиво, лопаешь чипсы, да в ноутбук свой пялишься!.. И это все!
– Я что-то не совсем понял: ты меня ругаешь или просто завидуешь?..
Сидят в пивном баре два молодых отца:
– Как твои дела?
– Отлично! Роды прошли отлично: жена рожала в воде!
– Вот оно что! А как самочувствие малыша!
– Хорошее! Ребенок активный, хорошо кушает, быстро набирает вес!
– Значит, никаких забот?
– Ну, я бы так не сказал. Например, постоянно нужно менять воду в аквариуме!..
Встречаются два молодожена:
– Что-то ты не слишком весел?
– Да уж… Пока никак не можем притереться друг к другу…
– Ну, не стоит унывать! Ты же помнишь мудрость: «Браки совершаются на небесах!»?
– Это точно… Похоже только, что нужно делать поправки на большую облачность, сильные осадки, а в итоге – на плохую видимость…
Семейная ссора на кухне. Муж стучит кулаком по столу и орет:
– Молчать! Я – в доме хозяин!!!
Жена молча берет скалку и направляется к супругу, тот от испуга ныряет под стол. В это время раздается звонок в дверь. Соседка, пришедшая за солью, замечает под столом скрючившегося хозяина квартиры, и спрашивает с любопытством:
– А что это Ваш муж под столом сидит?
– Он – в доме хозяин. Ему и решать, где сидеть…
Молоденькая жена, толком не умеющая готовить, звонит своей маме:
– Я приготовила мужу твою фирменную кашу, но, как мне кажется, ему не понравилось… Может быть, я чего-то не поняла?! Повтори мне рецепт, пожалуйста.
– Берешь крупу, при необходимости просеиваешь, доливаешь воды, как я тебе говорила, отвариваешь в течение…
– Ой, нужно отваривать!.. Я ведь чувствовала, что чего-то забыла…
Разговаривают две молодые домохозяйки:
– В нашей квартире наконец установили домофон! Так удобно, я даже не представляю, как я без него бы жила!
– Я что-то тебя не очень понимаю! Чем он так дома полезен?!
– Да ты что! Как только муж позвонит, я быстренько выключаю телефон, телевизор и ноутбук, надеваю
фартук и бегом к плите или к раковине…Мужчина спрашивает своего соседа:
– Слушай, а чего вы с женой все время ссоритесь, да еще так шумите?
– Да как не шуметь-то? Вот вчера, например, пиво в магазине забыла! Я только на подходе к дому это увидел, ну и разошелся: так орал, что какие-то работяги подошли спросить, куда гравий разгружать, – видать, за прораба приняли…
Небольшая семейная ссора:
– Ты совсем перестал со мной общаться, а ведь раньше ты был просто счастлив, если видел меня только несколько минут!..
– С тех пор фактически ничего не изменилось…
Лекция на семинаре, посвященном семейным проблемам молодых супружеских пар:
– Бережно относитесь к своим женам, не расстраивайте их, не перегружайте негативной информацией… Приведу исторический факт. Вспомните «Одиссею»: это, пожалуй, лучший пример того, какие истории можно придумать, объясняя супруге свое очень долгое отсутствие…
Встречаются два приятеля:
– Какие новости?
– Да недавно с женой развелся…
– О как! А чего озабоченный такой?
– Да понимаешь, когда был женат, никак не мог понять, куда она деньги девает…
– А сейчас?
– А теперь не могу понять, откуда она вообще их брала!..
Раздается звонок мобильного телефона:
– Папа, выручай, мне срочно нужна твоя помощь!!!
– Что случилось, сына? Говори, решим проблему!
– Я катался на мопеде, случайно в машину въехал. Со мной все в порядке, а машину повредил немного…
– Ну, не переживай, урегулируем! Какая марка машины?
– Сейчас посмотрю… Мазерати…
– …Вы, молодой человек, не туда попали… И не звоните мне больше!..
Молодой человек возвращается домой после длительного отсутствия:
– Ну, какие последние новости?
– Поздравь, сестренка твоя вчера на работу первый раз пошла!
– И куда же?
– В таможню!..
– Да Вы с ума сошли! Отец – в прокуратуре, мать – в суде, я – в налоговой инспекции. Нас и так соседи ненавидят!..
Молодая женщина спрашивает подругу:
– Как твой муж?
– Знаешь, я тут перебирала старые бумаги и нашла одну характеристику которую ему дали для школы в детском садике…
– И что же там написано, любопытно?
– В принципе ничего особенного: хорошо кушает и спит, общительный, с удовольствием играет в разные игры…
– Ну и что?
– Да то, что с того момента практически ничего не изменилось…
После ужина супруги общаются друг с другом:
– Как тебе понравилось? Этот рецепт я нашла совсем недавно!
– Дорогая, давай сделаем так: я скажу, что очень понравилось, а ты… это больше никогда готовить не будешь!..