501 любимый анекдот профессора А. Самарина
Шрифт:
Мастер что-то написал на листочке и отдал водителю. Тот читает: «За удар кувалдой – 100 руб. За то, что ударил там, где нужно – 9900 руб.».
Две молодые девушки, недавно получившие права, отправились в небольшую поездку на своих «Запорожцах», которые им купили осторожные мужья. Неожиданно у одной машины двигатель заглох. Оба автомобиля остановились. Думая, что это – капот, девушка открывает крышку багажника и кричит подруге: – Ты представляешь, у меня двигатель украли!.. Что теперь делать?!
Та, в свою очередь, думая, что это – багажник, открывает
В такси на заднем сиденье едут два интеллигентных пассажира, которые общаются друг с другом столь изысканно и витиевато, что водитель не выдерживает и говорит им:
– Прошу прощения за то, что я прерываю Вашу беседу, но я хотел бы принести свои извинения… Мне так неловко: я к Вам спиной сижу!..
В переполненный автобус с трудом залезает очень пьяный пассажир и, желая оплатить свой проезд, протягивает деньги стоящей рядом пожилой женщине: – Передай на билет…
Женщина, долго проработавшая учительницей, берет деньги и поучает невежливого пассажира:
– Во-первых, нужно обращаться на Вы, а во-вторых, Вы забыли сказать одно волшебное слово…
Пьяница, искренне пытаясь сообразить, от напряжения даже морщит лоб, а потом говорит с вопросительной интонацией:
– Крибле-крабле-бумс?
После трудной посадки самолета в пассажирском салоне раздались такие бурные аплодисменты, что пилот не выдержал: снова поднял самолет в воздух и на бис исполнил несколько фигур высшего пилотажа…
Самолет готовится к взлету. Пассажиры находятся на своих местах. В салоне из динамиков слышится голос:
– Уважаемые пассажиры! Вас приветствует пилот первого класса Кукуев. На борту нашего сверхсовременного Боинга имеются бар с караоке, дорожка для игры в боулинг, бассейн и другие развлечения в целях обеспечения максимального комфорта во время полета! А сейчас я настоятельно прошу вас пристегнуться, потому что мы попытаемся со всей этой фигней взлететь!
Разговаривают два приятеля:
– Вчера ехал на электричке с дачи и понял, что такое настоящее счастье!
– Любопытно… Давай делись!
– Еду, замученный: копал почти весь день, а потом пешком до электрички километра три топал… Но удачно сел в вагон… Даже поспать немного удалось… Подъезжаем к очередной остановке. Смотрю: к нашему вагону с одной стороны направляется группа цыган, а с другой – туристы с гитарами…
– Ужас какой! А счастье-то здесь при чем?!
– Так мне же на этой остановке выходить!!!
Одинокая дама едет одна в купе. Всю ночь она не может заснуть, так как из соседнего купе доносится громкий храп. От негодования ночью она неоднократно стучала в стенку, но безуспешно: храп на короткое время прекращался, а потом все продолжалось… Утром, не выспавшаяся и злая, она выходит в коридор, видит в соседнем купе этого самого храпуна и с раздражением
спрашивает его:– Вы разве не слышали, как я всю ночь Вам стучала?! На это претензию мужчина сконфуженно отвечает:
– Извините меня, пожалуйста, я действительно слышал Ваш стук, но прийти не смог: так замучился на работе, что никаких сил не было…
Купейный вагон. В коридор выскакивает пассажир и кричит:
– Проводник! Принесите еще пару стаканов чая! Быстрее!!!
Проводник высовывается из служебного купе и недоуменно отвечает:
– Сейчас! Но я ведь уже принес Вам 5 стаканов! Неужели мало?! Вы, что, так любите чай?
– Я чай вообще терпеть не могу!..
– ???
– Просто у меня горит одеяло!..
Философские
(В широком смысле слова)
Начинающий философ спрашивает своего маститого коллегу:
– Как Вы полагаете, профессор, что справедливее всего распределено в нашем несовершенном мире?
– Ответ вполне очевиден: это – разум!
– Простите, профессор, но ведь это как-то нужно обосновать…
– Разумеется: до настоящего времени не было зафиксировано ни одного случая, когда кто-либо жаловался на его нехватку!
Заведующий кафедрой философии ВУЗа проверяет знания нового преподавателя:
– А как бы Вы, мой юный коллега, именовали результаты мыслительной деятельности, связанной с планированием человеком своего будущего без учета собственных интеллектуальных, физиологических, финансовых и иных ресурсов?
– Нужно подумать, профессор…
– На самом деле все очень просто, голубчик! Это – мечты!..
Беседуют два маститых философа:
– Последнее время меня интересуют философские проблемы, касающиеся взаимоотношений государства и общества…
– К каким же выводам Вы пришли?
– Увы, они малоутешительны: современное государство напоминает мне кита, который, употребляя планктон в пищу, пытается одновременно добиться того, чтобы этот же самый планктон искренне полюбил систему пищеварения означенного млекопитающего…
Идет философская дискуссия о религии. Один из ораторов заявляет:
– Если осмыслить религиозные каноны, то приходишь к четкому выводу о том, что основная цель нашего мироустройства состоит в осуществлении подготовки и воспитания людей для того света…
Философ задумчиво говорит своему коллеге:
– Как же сильно меняются с возрастом мироощущения… В детстве один из основных вопросов заключается в том, чтобы понять, откуда взялось все то, что есть вокруг нас… Зато в зрелом возрасте очень хочется разобраться в том, куда все это делось…
Общаются два философа:
– Задумался я, коллега, о природе вещей… Как сильно со временем меняется наше восприятие их…
– О да… Если сейчас свои ненужные вещи, которые нам просто лень выбрасывать, мы называем хламом, то такие вещи, которые не выбросили наши мамы и папы, именуются модным словом «винтаж»…