501 любимый анекдот профессора А. Самарина

– Мужчина, Вы чего это вы делаете, а?!

Спустя некоторое время опять тот же голос:

– Я кому сказала! Вы что делаете-то?

Через небольшой промежуток слышится несколько мужских голосов с передней площадки:

– Мужик, ты чего не отвечаешь?! Нам тоже интересно!

* * *

По данным статистики, одной из причин увеличения рождаемости является отвратительное состояние дорожного покрытия, поскольку обилие ям на наших дорогах приводит к увеличению количества случаев случайных сексуальных контактов в общественном транспорте…

* * *

Водитель автобуса не отреагировал на просьбу пассажира, а когда тот коснулся его плеча, с ужасом обернулся, едва не упав в обморок… В ходе проведенного служебного расследования было выяснено, что это был первый рейс данного водителя, а до перехода на работу в автобусный парк, он долгое время работал на похоронном катафалке…

* * *

В аптечке водителя БЕЛАЗа на амбулаторном лечении одновременно могут находиться до трех человек…

* * *

Автомобиль встал на перекрестке. Зажегся зеленый свет, машина не движется: мотор заглох. Женщина за рулем пытается его завести, но ничего не получается. Водитель сзади стоящего автомобиля непрерывно сигналит…

Женщина вылезает из машины, подходит к этому водителю и говорит:

– Извините, пожалуйста… У меня что-то сломалось… Не могу завести мотор… Не могли бы Вы мне помочь, а я за Вас посигналю?!

* * *

Несмотря на имевшийся стаж вождения, Кукуев так толком и не научился парковаться, причем иногда он делал это настолько неудачно, что на машине ему писали грубое слово: «Дура».

* * *

Сотрудник дорожной полиции останавливает автомобиль, который движется по дороге как-то зигзагообразно, и обнаруживает, что за рулем находится большая собака… С возмущением спрашивает мужчину спокойно сидящего рядом:

– Послушайте, Вы – в своем уме: как можно доверять руль собаке?!

На это пассажир отвечает с недоумением:

– Какие ко мне могут быть претензии?! Я опаздывал и проголосовал. Она остановилась. Разбирайтесь с ней, пожалуйста, побыстрее, а то я на самолет не успею!..

* * *

Социологи обнаружили, что наибольший интерес к результатам экспериментов по исследованию феномена телепортации проявляют водители автотранспортных средств в Москве, Санкт-Петербурге и ряде других крупных городов России…

* * *

Пожилой мужчина возвращается домой. Жена с тревогой спрашивает:

– Я вижу, что ты чем-то взволнован!.. Что случилось?

– Знаешь, мы как-то привыкли ругать этих «новых русских», которые разъезжают на больших джипах: мол, они на всех плюют, на дороге хамят… Но ведь есть совсем другие примеры… Сегодня вечером я, как всегда, срезал путь и стал переходить дорогу не по переходу: машин вроде бы не было. Вдруг скрип тормозов – черный джип. Открылось окно, но вместо того, чтобы совершенно справедливо выругать меня, водитель просто напомнил о подземном переходе, причем на «Вы» обратился… Больше того, ты не поверишь: по фамилии назвал!.. Даже не представляю, откуда он меня знает…

– Ты шутишь!..

– Серьезно! Он так и сказал: «Что же Вы под колеса лезете?! Для Вас, Козлов, специально подземный переход построили!»…

* * *

Сельская местность. В автомобиле – двое здорово подвыпивших граждан. Один из них, с трудом выговаривая слова, произносит:

– Вася, не забудь: когда проедем мост, нужно поворачивать налево…

В ответ другой, еле ворочая заплетающимся языком, произносит:

– А разве не ты – за рулем?..

* * *

Автомобиль стоит на перекрестке. Женщина, которая им управляет, задумалась… Красный сигнал светофора сменился зеленым, потом зажегся желтый свет, а затем опять красный… К машине подходит полицейский:

– Не знаю, какой цвет Вы предпочитаете, но у нас, к сожалению, других просто нет…

* * *

На шоссе большая пробка. Стоят уже около часа. Водители находящихся рядом машин начинают общаться друг с другом:

– Да, раньше такого и в страшном сне не приснилось бы!..

– Это точно! Я вот сейчас прямо-таки с тоской вспоминал, как гаишники меня тут постоянно штрафовали за превышение скорости…

* * *

Удивительный случай произошел недавно в небольшой районной больнице. Больной, долго пребывавший в состоянии летаргического сна, внезапно очнулся после того, как санитарка громко хлопнула дверью его палаты. Позже выяснилось, что перед тем, как заболеть, пациент продолжительное время работал водителем маршрутного такси…

* * *

Произошло дорожно-транспортное происшествие. Инспектор ГИБДД побеседовал с водителем первой машины, а затем подходит ко второй, около которой стоят муж и жена. Спрашивает их:

– Кто вел автомобиль?

Жена отвечает:

– Я…

Инспектор с удивлением говорит:

– Подождите… Водитель, с которым я только беседовал, заявил, что за рулем был мужчина…

– Все правильно: за рулем был муж, но машину-то вела я!..

* * *

Неумелый водитель приезжает в автосервис и жалуется, что автомобиль неисправен. Мастер долго и тщательно осматривает его. Заканчивает осмотр, но молчит. Водитель спрашивает:

– Как состояние машины? Много неполадок?

– В целом нормально… Но вот одну прокладку следовало бы поменять…

– Меняйте все, что нужно: я на этом экономить не собираюсь! А о какой прокладке Вы говорите?

– О той, что между рулем и передним сиденьем…

* * *

Вечером в Центральном универмаге небольшого городка раздается телефонный звонок:

– Здравствуйте! Вас из городской больницы беспокоят. Скажите, пожалуйста, сколько мопедов вы сегодня продали?

– Минуточку подождите… Пять штук. А в чем дело? – О-о-о! Значит, двое все еще катаются…

* * *

В автомобиле что-то застучало, задребезжало. Водитель заехал в первый попавшийся на дороге маленький автосервис. Мастер внимательно осмотрел машину, а потом взял небольшую кувалду и стукнул где-то под кузовом. Все тут же заработало нормально. Довольный водитель спрашивает:

– Сколько я Вам должен?

– Десять тысяч.

– Так много – за один удар кувалдой?! Составьте тогда калькуляцию!