501 любимый анекдот профессора А. Самарина
Шрифт:
Сидят на автобусной остановке два пассажира.
Ежатся… Один говорит ворчливо:
– Остановки эти какие-то мазохисты проектировали… – С чего Вы так решили?
– Смотрите сами: сиденья – железные, как раз для нашей морозной зимы; в стенках этих – проемы сверху и снизу для ветра: слышите, как завывает…
– Но зато крыша – ничего не капает!
– Так она стеклянная: чтобы летом были жара и духота!..
Общаются два пожилых автолюбителя:
– Вчера читал, что одна японская фирма опять отзывает свои автомобили
– И не говори! Я вот никогда не слышал, чтобы кто-то из наших, ну, там, ЗИЛ или АвтоВАЗ, чего-то отзывал…
Жалуются друг другу два заядлых автомобилиста: – Пробки московские замучили в конец, а все из-за Интернета!
– А он-то здесь при чем?
– Ну, как же. Вечером на работе все лезут в Интернет: смотреть, где более-менее свободно. Потом едут туда и создают самые большие пробки!..
Останавливается на перекрестке «крутая» иномарка. Справа от нее стоит «Запорожец», который неожиданно начинает сигналить, а его водитель через открытое окно пытается что-то сказать. Пассажир иномарки приоткрывает окно и недовольно спрашивает:
– Ну, чего тебе?
– Извините, пожалуйста, нет ли у Вас случайно бумаги для факса – у меня только что кончилась…
Пассажир иномарки только головой от удивления покачал, а потом устроил разнос своим подчиненным: в какой-то фигне стоит факс, а у него – нет! Дал команду – поставить факс, а багажник загрузить бумагой. Прошло время. Как-то раз на светофоре встречает тот же «Запорожец» и давай ему сигналить… У «Запорожца» открывается тонированное окно и показывается голова водителя, который говорит:
– Слушаю Вас…
Пассажир иномарки нарочито небрежным тоном заявляет:
– Это ведь ты, по-моему, бумагу для факса просил? Если нужно, возьми: у меня ее полный багажник!..
– И стоило меня из-за такой ерунды из джакузи вытаскивать?!
Едет в троллейбусе пожилая интеллигентная женщина. Сидячие места все заняты. Стоя рядом с удобно рассевшимся молодым бугаем, негромко говорит с горечью:
– Да, культуры нам явно не хватает…
Бугай, отрываясь от какого-то спортивного журнала, громко заявляет:
– Да, брось ты, бабка! Культуры у нас – до хрена! Местов – мало!
Объявление в газете: «Мужчинам в возрасте до 40 лет. Вы хотите, чтобы красивые девушки ждали Вас с нетерпением, искренне радовались при встрече с Вами, а немного опоздав, бежали за Вами, сломя голову? Тогда приходите к нам в автобусный парк работать водителем!!!».
Чиновник, у которого появился новый персональный водитель служебного автомобиля, садится в машину и спрашивает его:
– Как твоя фамилия?
– Да Вы лучше по имени меня называйте: Петр или Петя, как удобнее…
– Я к водителям привык по фамилии обращаться… Ну?!
– Вам будет неловко меня по фамилии звать…
– Я сам решу! Говори, давай!
– Понимаете, у меня немного чудная фамилия: Миленький…
– Ладно… Поехали, Петр…
Водитель замаялся сидеть в автосервисе
и ждать, пока его машину наконец починят. Не выдерживает и говорит:– Слушайте, мужики, Вы бы мне эту фигню приварили чуток, а я потом дома сам ее проволокой намертво прикручу!
Лето… Жара… Стоящий на остановке автобус медленно трогается с места и постепенно набирает ход, съезжая под горку. От табачного киоска за ним бросается мужчина и пытается догнать. Из открытого окна высовывается пассажир и весело кричит опоздавшему: – Не торопись, мужик! Этот автобус ты уже фиг догонишь! Лучше подожди следующего!
На это запыхавшийся мужчина кричит в ответ:
– Рад бы, да не могу: я – водитель этого автобуса!!!
Объявление в газете: «Женщинам в возрасте от 30 до 50 лет. Жизнь Вам не совсем удалась? Вы постоянно ощущаете недовольство и раздражение от общения с окружающими? Вам постоянно хочется чем-нибудь им досадить? Тогда не раздумывайте: наш троллейбусный парк с радостью примет Вас на работу кондуктором!!!».
Общаются два приятеля:
– Я вчера впервые увидел, что на самом деле означает слово «страх»!
– А что случилось?
– Представь: еду по бульварному кольцу и вижу как трамвай на повороте цепляет небрежно припаркованный Мазерати. Я тут же встал, чтобы посмотреть дальнейшее развитие событий. Но то, что я увидел, даже представить было невозможно…
– Ну, рассказывай, не томи!
– Трамвай ухитрился сойти с рельсов и скрыться в проходном дворе!!!
Один опытный автомобилист говорит другому:
– В нашей стране дисциплина водителей – «ниже плинтуса»! Вот смотри: дорожные знаки, запрещающие парковку, фактически не работают; во дворе на все надписи, что здесь ставить машину нельзя, просто плюют!
– Могу привести и положительный пример!
– Ну-ка, ну-ка…
– По моему опыту, отличный эффект дает надпись «Не парковать!!!», которая нацарапана, например, на капоте машине!..
Встречаются два приятеля после вечеринки:
– Как ты вчера доехал до дома? Я, честно говоря, переживал: ты все-таки здорово набрался! Надеюсь, ты машину на стоянке оставил!
– Да, как ты и советовал, поехал на троллейбусе… Доехал нормально, без приключений… Хотя, признаюсь, волновался немного: я ведь до этого троллейбус ни разу не водил!..
На курсах подготовки водителей общаются две девушки:
– Как ты думаешь, почему у «Запорожца» багажник спереди?
– Это очень просто: при той скорости, с которой он ездит, за вещами-то нужно приглядывать…
Один пожилой мужчина доверительно говорит другому:
– Вот наши маршрутки все время критикуют, а зря: там далеко не все так плохо… Я тебе больше тебе скажу: вчера в час пик с таким огромным удовольствием в ней прокатился…
– А удовольствие-то в чем?
– У меня такой близости даже с женой давно не было…
Автобус набит под завязку. Откуда-то с задней площадки раздается возмущенный женский голос: