501 любимый анекдот профессора А. Самарина
Шрифт:
– Ты эту дуру не слушай! Ничего такого и не было! Врет она все!..
Маленький южный городок. Небольшой ресторан, расположенный в живописном месте: чудесная природа, вокруг животные – рядом пасутся горные козочки, по деревьям прыгают маленькие шаловливые обезьянки. На маленькой эстраде негромко играл оркестр. За столиком неподалеку сидел мужчина и неторопливо кушал суп. Неожиданно какая-то нахальная обезьяна спрыгнула с дерева прямо ему на столик и… окунула свой член в суп. Незадачливый едок хотел стукнуть наглое животное, но обезьяна тут же ловко вскарабкалась
– Обезьяна членом – в суп!..
Вначале руководитель оркестра взглянул на посетителя с удивлением, а потом, обернувшись к музыкантам и по-дирижерски взмахнув руками, уверенно произнес:
– Обезьяна членом – в суп. До-мажор. Поехали, ребята!..
Супруги занимаются любовью. Неожиданно жена ласково спрашивает:
– Милый, а ты мне норковую шубку купишь?
– Куплю, куплю, куплю…
Спустя некоторое время жена снова шепчет:
– Дорогой, а колечко с бриллиантом купишь?
– Куплю, куплю, куплю…
Жена не унимается и опять задает вопрос:
– Любимый, а сумочку Луи Витон купишь?
– Куплю… куплю… куплю…
Жена еще раз пытается что-то спросить, но муж перебивает ее:
– А-а-а… Хорошо-то как… А на фига все это тебе?!
Россия. Середина девятнадцатого века. Богатая графиня, неожиданно овдовев, довольно скоро заскучала в своем имении… Вызвала она к себе управляющего:
– Даю тебе, голубчик, поручение интимного характера: хочу, чтобы сегодня ночью в моей спальне был Юлий Цезарь…
Управляющий вышел, смущенный деликатностью поручения и даже озадаченный, однако быстро сообразил, что делать. Он обратился к директору театра, который был создан по велению графа, причем актерами были исключительно крепостные. Этим же вечером актер, игравший роли героев-любовников, был одет и загримирован как Юлий Цезарь, после чего сопровожден в покои графини… Наутро она была любезна не только с управляющим, но и со всей прислугой, из чего был сделан вывод о том, что все прошло хорошо… Через несколько дней по распоряжению графини в ее покои был доставлен Александр Македонский, затем Ганнибал, Наполеон, Спартак… По прошествии некоторого времени графиня говорит своему управляющему:
– Спасибо тебе, голубчик, потешил меня… Признавайся, кто это так блистательно сыграл все эти роли…
– Это, Ваше сиятельство, Петр Михайлов – крепостной Вашего театра…
– Хорошо… Приведи его ко мне…
Привели актера. Графиня всех удалила, а его посадила подле себя и говорит:
– Ну, что же, Петр Михайлов, ты достойно послужил не только
Мельпомене, но и мне… В награду даю тебе вольную! Подожди благодарить, я хочу сделать тебе еще один подарок: сегодня проведу ночь с тобой – актером Петром Михайловым!..
– Увы, графиня-матушка, это совершенно невозможно…
– Как это?! Отчего же?!
– Изволите узнать, что уже несколько лет я… – полный импотент…
Школьные
Встречаются одноклассники, окончившие школу
несколько десятилетий тому назад, и начинают вспоминать школьные годы, прошедшие во времена существования Советского Союза. При этом, как обычно, заговорили о внешней политике:– А помните, как мы участвовали в акциях протеста около американского посольства?!
– А как ходили на демонстрации в поддержку мира во всем мире?!
– А как мы писали письма Президенту США с требованием прекратить агрессию на Кубе?!
– Да, здорово мы боролись за мир!!!
Неожиданно раздается тихий голос:
– Вы только не забывайте, как нас в школе учили гранаты кидать…
Разговаривает две молодые мамы, дети которых должны идти в первый класс:
– О каком будущем для своего сына Вы мечтаете?
– Далеко не загадываю… Что касается учебы в школе, то очень хочу только одного: пусть мой сынишка учится в одном классе, а лучше всего – окажется за одной партой – с будущим Президентом…
Сын прогулял школу. Отец в процессе воспитания приводит пример:
– Тебе было лень вовремя встать! А знаешь ли ты, что Авраам Линкольн, когда был в твоем возрасте, ходил в школу больше 15 километров пешком?!
– Да, я читал об этом папа. А ты в курсе, что в твоем возрасте он уже был Президентом Соединенных Штатов Америки?..
В начале урока математики в класс входит завуч и говорит:
– Дети! Сегодня по указанию городского отдела образования вместо обычных занятий будет проводиться тестирование.
– А калькуляторы можно использовать?
– Пожалуйста.
– А таблицы Брадиса?
– Можно.
– А логарифмическую линейку?
– Не возбраняется. Начинаем, дети! Тема теста – «История становления и развития Российского государства».
В небольшой сельской школе учитель истории, которому каждый год дети помогают в работах на его огороде, никогда не освещал на занятиях реформу, связанную с отменой в 1861 году крепостного права, и одновременно искусно уходил от ответа на вопросы о том, что такое барщина и оброк.
Сын подрос, пошел в школу и спрашивает отца:
– А как дети появляются? Только не рассказывай мне сказки про капусту или про аиста!
Отец призадумался, а потом говорит:
– Хорошо. Тогда я тебе тоже вопрос задам: вы по биологии проходили про размножение растений, ну там про разные пестики и тычинки?
– Проходили, а что?
– Да просто у людей фактически происходит то же самое… Только перед этим приходится еще много времени тратить на всякие уговоры…
Отец проверяет тетрадь по математике у своего сынишки, который еще учится в младших классах:
– В целом ты – молодец! Но писать нужно аккуратнее. Вот смотри: эти крючочки написаны неровно…
– О каких крючочках ты говоришь, папа? Это – интегралы…
Старое здание школы предназначено к сносу. Экскаваторщик готов начать работу. Неожиданно к нему подходит пожилой мужчина:
– А я ведь учился в этой школе, сынок…
– Понимаю, батя…