501 любимый анекдот профессора А. Самарина
Шрифт:
Муж с женой отправились в туристическое путешествие в Африку. Жена все время капризничает: этого не хочу, того не буду… Мужчина совершенно замучился… Небольшая экзотическая экскурсия в джунгли. Опытный проводник уверенно ведет к красивому озеру. Вдруг крупный самец гориллы спрыгивает с дерева, с явно выраженными сексуальными намерениями хватает женщину, перекидывает ее через плечо и стремительно взбирается на то же дерево. Женщина – в ужасе! Она бьется в истерике и истошно кричит:
– Помогите!!! Дорогой, спаси меня!!!
На это муж с едва заметной ухмылкой тихонько бормочет:
– Ага, разбежалась… Я вот посмотрю сейчас, как ты ему объяснять будешь, что у тебя голова болит или настроения нет…
Возвращается муж из командировки и видит, что в квартире – следы постороннего мужчины. Жена кричит, что никого нет. Тогда муж приступает к осмотру: – Посмотрим в гостиной!.. Никого!.. На кухне… Пусто!.. В уборной… Никого нет… Внимательно посмотрим в спальне…
Залезает под кровать, потом открывает дверь платяного шкафа и видит огромного голого детину, который со зверским видом держит в руках топор.
Муж медленно закрывает дверь шкафа:
– И здесь никого нет… Снова посмотрим в уборной…
Женщина входит в кабинет психотерапевта, специализирующегося на вопросах сексуальной патологии. В кабинете никого нет. Из соседней смотровой комнаты выходит симпатичный мужчина в белом халате. Женщина – к нему:
– Вы должны мне помочь!
– А в чем дело?
– Понимаете, я вообще не получаю от секса никакого удовольствия, об оргазмах я даже и не мечтаю!..
– Ну, давайте, попробуем…
Мужчина закрыл входную дверь, быстро разделся сам и умело раздел страдающую женщину. Сделал все, что мог! После завершения спрашивает:
– Ну, как ощущения?
– Увы, ничего…
– Ладно, подождите, есть и другой специалист этого дела. Заглянул в соседнюю комнату и вернулся с другим приятным мужчиной в белом халате:
– Давайте еще раз попробуем!
Все повторилось, но никакого результата опять не дало. Первый мужчина говорит:
– Ничего! Есть у нас классный специалист по таким вопросам! Попытаемся еще разок! Должно получиться!
Привел из смотровой комнаты просто какого-то полового супергиганта, но снова эффект оказался по сути дела нулевой. Женщина сидит грустная. Первый мужчина говорит ей:
– Мне очень жаль, но больше я Вам помочь ничем не могу!.. Вам нужно обратиться к врачу…
– Как это – к врачу?! А Вы тогда – кто???
– Мы – бригада маляров…
Муж возвращается из командировки на два дня раньше срока. Жене он об этом не сообщил, чтобы сделать ей приятный сюрприз. На лестничной площадке достает из кармана ключи и неожиданно слышит из-за двери какие-то звуки. Смотрит в замочную скважину и видит такую картину: на диване сидят его обнаженная жена и здоровенный детина, которого женщина шаловливо спрашивает:
– А представь себе, что сейчас придет мой муж… Что бы ты сделал?
– Пусть только появится!.. Я просто выброшу этого замухрышку в окно!..
Муж
на лестничной площадке складывает из пальцев кукиш и шепчет:– А вот фиг – тебе! У меня еще два дня командировки!..
Группа начинающих парашютистов готовится к первому прыжку. Сидят в вертолете бледные, испуганные, головы в своих парашютных шлемах «повесили». Из кабины пилотов выходит второй пилот, видит такую картину, думает, как бы их подбодрить немного. Подходит к люку, открывает замок, толкает дверцу ногой, достает член и мочится прямо в люк. Потом стучит им о край люка, чтобы стряхнуть капли, и бодро говорит:
– Все будет нормально, не ссыте, ребята!!!
И слышит в ответ тоненький голосок:
– А мы – не ребята, мы – девушки…
Стюардесса выходит в салон авиалайнера, чтобы сделать объявление, и замечает, что ее никто не слушает, поскольку все пассажиры куда-то внимательно смотрят. Она переводит взгляд. Оказывается, что одному из пассажиров очень плохо: его сильно тошнит, а специальный пакетик вот-вот переполнится… Она бросается за новым пакетиком, а вернувшись, видит, что картина кардинально изменилась: теперь тошнит всех остальных.
Стюардесса пытается выяснить, что произошло, но все уткнулись в свои пакетики и только отмахиваются от нее. Тогда она подходит к виновнику этого переполоха, который сидит с полным пакетиком в руках и весело хохочет, и говорит ему:
– Я Вам новый пакетик принесла. А что тут произошло, пока я выбегала?
– Все они хотели посмотреть: перельется у меня из пакета или нет… А я отпил!..
Женщина, очень смущаясь, заходит к врачу:
– Помогите мне, пожалуйста, доктор… Муж заявил, что собирается со мной развестись из-за того, что мое, извините, мягкое место, которое пониже спины, – как у лошади…
– Ну, голубушка, подождите расстраиваться! Сейчас все посмотрим… Раздевайтесь…
После осмотра доктор задумчиво почесал в затылке, сел за стол и начал что-то писать. Женщина говорит с тревогой:
– Доктор, если нужны какие-то дорогие лекарства, то выписывайте их… Мы – достаточно обеспеченные люди…
– Да, Вам, откровенно говоря, лекарства не требуются…
– А что же Вы тогда пишите?
– Вам справку выписываю…
– Справку? О чем?!
– О том, что Вам можно испражняться на улице…
Мужчина в первый раз взял с собой в баню маленького сынишку который до этого ходил мыться только с матерью. Пол – мраморный, вот мальчонка и поскользнулся. Взмахнул руками, но, ухватившись за причинное место своего родителя, сумел удержаться на ногах. Отец ласково погладил его по головке и говорит: – Видишь, как хорошо с папкой-то!.. А был бы с мамкой, точно расшибся бы!..
Молодой человек привел домой свою невесту на предмет знакомства с родителями. Хорошо посидели, покушали, поговорили. Сын проводил девушку до метро и бегом к отцу: