501 любимый анекдот профессора А. Самарина
Шрифт:
– Ну, что скажешь, пап? Как тебе моя невеста?
На отце лица нет:
– Кого ты привел, сынок? Ты, что, в гроб загнать меня хочешь?!
– Ничего не понимаю!.. Девушка красивая, умная, трудолюбивая… Она и учится, и работает, и готовит хорошо… Что еще надо?!
– Ладно, объясню… Ты знаешь, какой у меня рост? – Ну… Сантиметров 170?
– Нет, 167! А у мамы твоей какой рост?
– Не знаю точно, но она пониже тебя…
– Точно! У нее – 162 сантиметра. А свой рост, я надеюсь, ты знаешь?
– Естественно, у меня – 158 сантиметров.
– Хорошо…
– Точно не скажу… Наверное, сантиметров 155 или поменьше… А что? Мы ней хорошо вдвоем смотримся… Не жениться же мне на какой– нибудь дылде!..
– Сына, неужели ты до сих пор ничего не понимаешь?
– Нет, честное слово…
– Так мы до мышей «доженимся»!..
К врачу-хирургу вбежал встревоженный пациент и стал умолять:
– Доктор, спасите, я тут в поход ходил и сдуру конец отморозил… Что делать?
Доктор осмотрел больного и сказал:
Вынужден Вас очень огорчить: легкомыслие до добра не доводит… Единственный выход в этой ситуации – ампутация…
– А как же мне дальше жить, доктор?!
Врач подумал и предложил следующее решение:
– Сейчас у меня нет никакого биоматериала для пересадки. Попробую выяснить у коллег. Зайдите завтра. Ранним утром больной уже был в кабинете врача:
– Ну, что скажите, доктор?
– Есть только один экзотический вариант… Имеется хобот крохотного слоненка… Если хотите, можем рискнуть, но это решать Вам лично! Тогда через месяц встретимся, посмотрим и все детально обсудим.
– Я согласен…
Через месяц пациент снова приходит к доктору, причем вид у него вполне довольный. Врач с тревогой спрашивает:
– Ну, как Вы себя чувствуете?
– Отлично, доктор. Все свои обязанности выполняет отлично. Такой шалун оказался – женщины просто в восторге! У меня от них отбоя нет!
– Приятно удивлен… Но, может быть, есть и проблемы какие-нибудь?
– Есть одна… небольшая…
– Говорите, прошу Вас!
– Понимаете, доктор, иногда бывают конфузы… Не могу позволить себе в гостях чаю попить: каждый раз норовит сахар со стола стянуть…
На фуршете молодая красивая дама стоит в окружении мужчин, восхищенно смотрящих на нее. Будучи в приподнятом настроении, дама просит принести ей очередной бокал шампанского:
– Я обожаю шампанское, господа! Его ни с чем невозможно сравнить!.. Для меня шампанское – радость в бокале! Посмотрите на восхитительные пузырьки, стремящиеся вверх! Чудесный золотистый цвет этого восхитительного напитка дарит ощущение восторга, а изумительный вкус вселяет бодрость!
Поблагодарив за принесенный бокал и отпив несколько глотков, дама неожиданно говорит с явным огорчением: – А от пива, господа, я… пердю…
Пришел к врачу мужчина со своим горем:
– Доктор, прошу Вас, помогите! Жена сказала, что разведется со мной. Она говорит, что от меня дерьмом пахнет…
Доктор принюхался:
– Да, Вы знаете, есть неприятный запах… Редкий случай…
Вы купите в аптеке хвойный бальзам и сделайте ванну. Думаю, что это должно отбить запах!Мужчина все сделал и решил зайти к соседу для того, чтобы проверить, какой эффект дала ванна с бальзамом. Спрашивает осторожно:
– Вась, а ты никакого запаха не чувствуешь?
– Так я как раз принюхиваюсь: этот запах чего-то мне очень напоминает… Вспомнил! Мы недавно в лес за грибами ходили. Зашли в небольшой ельник. Я к большой ели подошел, нагнулся, нижнюю ветку приподнял, а там какая-то зараза нагадила!..
В маленькой аптеке небольшая очередь к окошку, где отпускают лекарства без рецепта. Неожиданно в помещение врывается молодой человек, который возмущенно кричит:
– Что же вы такие презервативы продаете?! Каждый второй рвется!!!
Неожиданно его поддерживает старичок, стоящий в очереди:
– Правильно, молодой человек! Продают полную дрянь!
Продавщица с удивлением спрашивает:
– Дедуля, неужели и у тебя тоже рвутся?!
– Дочка, да они же вообще бракованные: гнутся все, заразы!..
Советский Союз. 80-е годы. В кабинет пережившего многое и многих председателя колхоза вошел мужчина средних лет и с порога заявил, что он готов работать главным зоотехником. Председатель, усмехнувшись в свои седые усы, ответил:
– Ну, во-первых, эта должность пока еще не освободилась, хотя я и дал команду подыскать нового главного зоотехника. А во-вторых, с чего это вдруг ты, мил человек, так уверен в том, что справишься с этой работой?
– Дело в том, что я – совершенно уникальный специалист!
– Ну-ну… И в чем это заключается?
– Я понимаю язык животных!
– Да-а-а… Позабавил… Можно было бы соврать и посмешнее…
– Говорю на полном серьезе!.. Давайте устроим испытание и Вы сами во всем убедитесь…
– Ладно. Согласен. Пошли…
Пришли в коровник. Мужчина промычал что-то, коровы сразу дружно ответили… Председатель спрашивает:
– Ну что?
– Да жалуются ваши буренки: убирается коровник плохо – грязь кругом, доильные аппараты из строя часто выходят, а руками многие доярки работать уже практически разучились…
– Вообще-то все правильно… Думаю, что ты, милок, просто угадал или заранее что-то прознал от какого-то из наших…
– Давайте продолжим… Ведите меня, куда считаете нужным…
Отправились на свиноферму. Там незнакомец со свинками похрюкал о чем-то и говорит:
– Тут тоже не все в норме: корм не очень качественный бывает, сквозняки, поэтому поросята часто болеют…
Председатель от удивления только руками развел:
– Ну, мужик, ты – просто находка! Действительно уникальный специалист! Пошли ко мне: выпьем по чарке, отобедаем, а потом быстренько все бумаги оформим…
Входят во двор дома, а навстречу им коза из сарая выбегает и блеет чего-то… Председатель побледнел даже, схватил будущего главного зоотехника под руку и говорит шепотом: