501 любимый анекдот профессора А. Самарина
Шрифт:
Но незадолго до приземления что-то пошло не так: пассажир с белкой в штанах стал ерзать в своем кресле, несколько раз выходил в туалет, пока не была дана команда пристегнуть ремни. Приземлились благополучно. Вдруг этот самый пассажир с ревом выскочил из кресла, расстегнул штаны, выхватил оттуда несчастного зверька и со злобой отшвырнул в сторону. Тут же разразился страшный скандал: на пассажира наложили огромный штраф за незаконный провоз зверька, занесенного в Красную книгу, ему пришлось возмещать расходы на проведение санитарно-эпидемиологической обработки салона самолета, а также помещение зверька на специальный карантин. Так что вместо прибыли получились
– Что у Вас произошло?
– Не знаю. Я дал такую дозу хлороформа, как Вы сказали. То ли жидкость была менее концентрированной, то ли зверек оказался более крупным, но в процессе полета он проснулся и начал себя вести так, что сдержаться я не никак не мог…
– Так потерпеть оставалось минут двадцать!
– Вам легко говорить! Когда эта белка очнулась и вылезла из потайного кармана, то вначале приняла мой задний проход за дупло и попыталась его расширить и даже углубить, но я терпел!.. Когда она приняла за сучок мой член и уцепилась за него своими когтями, я тоже терпел… Когда она мои яйца за орехи приняла и постаралась их разгрызть, я еще терпел…
– А почему же Вы не сумели дотерпеть?
– Потому, что она начала орехи в дупло засовывать!..
Чудесное весеннее утро. Дождевой червячок высовывает голову на поверхность чуть сыроватой земли. Солнышко светит. Хорошо! Видит, что рядом высунулся еще один червячок, и дружелюбно говорит ему:
– Привет, червячок! Хорошая сегодня погода, а?
– Ты чего, совсем обалдел?! Я же – твоя жопа…
Пожилые супруги, живущие в деревне, читают письмо от своего внука, который жил у них все лето: «Дорогие дедушка и бабушка! Меня недавно избрали старостой класса и теперь я должен быть ребятам примером: хорошо учиться и вести себя, быть честным и смелым! Простите меня, пожалуйста! Когда я жил у вас этим летом, то несколько раз лазил в погреб и ел варенье из больших банок, а чтобы не было заметно, подкладывал туда немного своих какашек и перемешивал их с вареньем. Я так больше никогда не буду делать! Ваш любящий внук Вася.». Дед с раздражением хлопает ладонью по столу и кричит:
– Ну, что теперь скажешь, старая?! Я сколько раз тебе говорил: «говно!», а мне все время: «засахарилось», да «засахарилось»!..
Болтают два молодых парня:
– Ну, попал я с этим Интернетом! Прикинь: познакомился с одной девой, фотка – просто чудо! Переписка шла целый месяц. Наконец забили стрелку. И что ты думаешь? Явилась тетка: лет сорока, страшная и толстая такая…
– О как! И что?
– Да ну, лажа… Секс – вообще фигня полная!..
После свадьбы муж объявил молодой жене, что он может «ходить налево», а она нет. В ответ на ее возмущение объясняет:
– Почувствуй разницу: если я кого-то «имею», то это мы с тобой кого-то «имеем», а если тебя кто-то «имеет», то это нас с тобой кто-то «имеет»!..
Медицинская сестра спрашивает лежачего больного:
– Может быть, у Вас какие-то просьбы есть?
– Есть одна: нельзя ли мне яички потереть? Очень соскучился я…
Спустя несколько минут пациент произносит:
– Спасибо тебе, сестричка! Хорошо было… Только я просил гоголь-моголь…
Идет вступительный экзамен в театральный институт. Абитуриент прочитал басню, показал пантомиму, исполнил
танец. Приемную комиссию все это абсолютно не впечатлило. Один из членов комиссии спрашивает:– Можете изобразить какое-нибудь животное?
– Могу… Например, слона…
– Ну, давайте, давайте…
Абитуриент выворачивает карманы брюк и двигает ими, как будто слон машет ушами… Долгая пауза. Затем председатель комиссии, теряя терпение, задает последний вопрос:
– Вы закончили?
– А хобот показывать?..
В медицинский кабинет, робея, заходит мужчина: – Доктор, Вы должны мне помочь. Я недавно женился. Мы с женой воспитаны в очень строгих семьях, поэтому можем быть несведущи в каких-то вопросах деликатного свойства… Короче говоря, жена не довольна нашей интимной жизнью…
– Приведите сюда Вашу жену.
Входит миловидная женщина, столь же смущенная, как и ее муж. Доктор, с интересом глядя на нее, говорит:
– Ну, расскажите мне о Вашей интимной жизни.
– Мы вечером приходим домой, ужинаем, отдыхаем, ложимся в кровать и на ночь целуемся…
– И все???
– Да…
– Ну, что же, давайте, я Вам покажу, что следует делать. Стесняться меня не надо: я же врач!
Доктор раздел женщину, разделся сам, продемонстрировал, как нужно заниматься любовью… Женщина довольна, муж в восторге от увиденного.
Удовлетворенные супруги уходят. Врач сидит в кабинете и размышляет о том, с какими странными пациентами приходится иной раз иметь дело. Вдруг раздается стук в дверь и вновь появляется неумелый муж:
– Простите, доктор, я одну вещь забыл спросить…
– Что-то осталось непонятно?
– Нет, в целом все ясно. Я только одно не понял: нам к Вам нужно будет приходить или Вы к нам домой ходить будете?..
Молодая девушка приехала к родственникам в сельскую местность и отправилась купаться в озере. Никого вблизи не было, поэтому она разделась и голышом с удовольствием поплескалась в теплой водичке. Вышла на берег, а одежду кто-то утащил. Что делать? Дождалась наступления темноты и пошла вдоль дороги, стараясь прятаться за кустами. Устала, да и страшно идти одной. Вдруг видит: парень на велосипеде едет. Плюнула она на свой стыд, вышла на дорогу и попросила его подвезти до дома. Парень посадил ее на раму и поехали. Подъехали к дому. Она слезла. Видит, что парень – очень симпатичный, и спрашивает его кокетливо:
– Вы, видимо, даже не заметили, что я – совсем раздета?!
– Очень даже заметил!!! Это Вы не обратили внимание, что велосипед-то – женский!..
Жена буквально разъярена очередным нелепым поступком своего мужа, который стоит, опустив голову, и тяжело вздыхает. Со злобой говорит ему:
– Извини, Вася, но я тебе скажу то, что думаю! Ты – редкостный мудак! Таких, как ты, еще поискать надо! Ты даже на конкурсе мудаков смог бы только второе место! Муж в ответ спрашивает робко:
– А почему же тогда не первое?..
– Да потому, что ты – мудак!!!
В купе поезда едут трое: мужчина, спящий на верхней полке, и две женщины, которые увлеченно спорят о том, что больнее – рожать или делать аборт. Долгий спор не дает результата. Наконец одна предложила:
– А давайте узнаем мнение независимого эксперта! Разбудили мужчину, разъяснили ему суть спора и спросили его мнение на этот счет. После долгого молчания он проникновенно спросил:
– А Вас когда-нибудь по яйцам били?..