Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи
Шрифт:
Встречаются два друга. Поздоровались, продолжая разговор, один у другого спрашивает:
– Как там твоя жена?
Но вспомнив, что она месяц как умерла, быстро добавляет:
– Все на том же кладбище?
Два старых друга встречаются. Один спрашивает:
– Я слышал, ты женился.
– Да, три месяца назад.
– Ну, тогда еще не поздно тебя поздравить.
Сидят мужики, отдыхают: рюмка чая, все такое, разговоры разговаривают.
– А я вот вчера жену эксгумировал…
Все:
– Как, разве у тебя умерла жена?! Когда?
Мужик:
– Хрен вам, умерла, если бы! Она вчера весь день в ГУМе отоваривалась, еле ее оттуда уволок!
По радио сообщают, что из тюрьмы бежал опасный преступник, его приметы, ну и все такое, мол, будьте осторожны. На другой день сообщение: все в порядке, преступник утром добровольно вернулся в тюрьму. Набежали журналисты, спрашивают, как же так, почему, мол, вы вернулись, лишили себя свободы? Мужик:
– Я в гробу видал эту свободу! Под утро пробрался домой, а мне жена: «Ты где шлялся, кобель, по радио еще в шесть вечера сказали, что ты сбежал!»
Встречаются два старых друга. Идут в ресторан, пьют, обсуждают жизнь. Один:
– У меня жена ангел, что ни скажу, все делает.
Второй:
– Да ну, не может быть.
Первый:
– Ну, действительно так.
Второй:
– Да к кому хочешь придраться можно.
Посидели, перетерли еще какие-то темы. Первый возвращается домой и говорит жене:
– Жрать хочу.
Она приносит тарелку борща, хлеб и еще что-то.
Он:
– Не хочу борщ, хочу щи. Она уносит борщ, приносит щи.
Он:
– Почему такие соленые?!
Она приносит несоленые. Он, уже не зная, как докопаться:
– Лезь под стол!
Она лезет. Он:
– Гавкай!
Она начинает лаять. Он (победно):
– А-аа, сука, своих не узнаешь!!!
Две подруги. Первая:
– Прикинь, подарили кулинарную книгу, а я не могу приготовить ни одного блюда!
Вторая:
– Что, блюда какие-то замысловатые?!
Первая:
– Да нет, просто всe рецепты начинаются словами «Возьмите чистую посуду…»!
На фуршете. Жена:
– Дорогой, тебе не кажется неловким то, что ты уже пятый раз бегал с тарелкой за едой?!
Муж:
– Нет, я говорил, что это для тебя!
Поехали наши инженеры в командировку в Африку. Через пару недель двое из них встречаются. Рассказывают, как впечатления от новой жизни, чего как. Один говорит:
– А я своей жене четко сказал – будешь тут питаться только бананами и кокосами. Во-первых, экономия будет, надо же что-то и домой привезти. Во-вторых, говорю, похудеешь, фигуру спортивную приобретешь.
– Ну и как, похудела?
– Ну, не очень пока. Но в смысле спорта – ты бы видел, как она теперь на пальмы вспрыгивает!
Жена спрашивает мужа:
– Милый, почему
ты мне не купишь норковую шубу?! Я так мерзну! Я, как ледышка!– Вот по этой самой причине……
В большом магазине организован показ модных купальников. Манекенщицы молоденькие, стройненькие, привлекательные. У подиума среди зрителей – муж с женой, муж, не отрываясь смотрит на фигурки. Наконец жена ему говорит:
– Ну может, хватит пялиться? Пошли за покупками. Эти дамочки не про тебя. Ты себя в зеркало-то видел?
– Да ладно, ты вообще молчи, мать шестерых детей.
– Нет, это ты молчи, отец четверых…
По парку идут хорошо одетые муж и жена. Вдруг они видят на лавочке мужика с пузырем портвейна и следами былой интеллигентности на лице. Жена:
– Надо же! Это мой бывший супруг! Пять лет назад я ушла от него! Он до сих пор пьет!
Муж:
– Врешь! Так долго не празднуют!
Муж приходит домой, видит отодранный кусок обоев, на нем дрожащей рукой нацарапана записка:
«Обед в стиральной машине. Ушла к психиатру. Жена».
Через несколько дней после свадьбы молодая жена звонит своей матери:
– Hикогда больше не выйду замуж за журналиста!
– Что произошло, дорогая? Ведь твой муж – замечательный супруг!
– Да, мама, но он опубликовал в своей газете любовные письма, которые я писала ему до свадьбы.
– Hе стоит волноваться, милая, тебе должно это льстить.
– Hо, мама, он опубликовал их на странице юмора!
Наум, сидя в гостях у Мойши, замечает, что женщина, накрывающая на стол, очень некрасива.
– Мойша, это и есть твоя хваленая горничная?
– Скажите пожалуйста, он-таки держит меня за идиота. Стал бы я брать в горничные такую уродину. Это моя жена.
Старый еврей на ипподроме:
– Разве это лошади?! Это бл*ди, а не лошади! Вот у моего дяди в Одессе были бл*ди – вот это были лошади!
В поезде едут девушка и парень. Разговорились, и молодой человек спрашивает:
– А какие народы вам больше нравятся?
– Ну, наверное, индейцы, потому что они самые смелые и сильные, и евреи, потому что они умеют приспосабливаться к любым условиям жизни.
– Ну, тогда разрешите представиться: Чингачгук Арон Моисеевич.
Ругаются молодожены. Она – ему:
– Ах так! Я сейчас же уезжаю к маме!(после паузы) И привезу ее к нам!
Хвалит сват Рабиновича:
– Парень интеллигентный, начитанный, порядочный. Вот только…
Мать невесты беспокойно:
– Ну? Ну?
– Он хочет вашу Цилю увидеть голой.
Родители сначала возмутились, а потом – так и быть! – махнули рукой:
– Ладно, пусть посмотрит на нее в замочную скважину, когда она будет купаться.