Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи
Шрифт:
– Ну возьми по полтиннику за штуку!
– Все равно не стоит!
– Ну по чирику хотя бы возьми!
– Да говорю тебе, не стоит она таких денег!
– Да ты чего, мужик, на Западе одна пилюля 10 баксов стоит, а ты говоришь 10 рублей не стоит!
– Да не! Таблетка-то стоит – жена не стоит!
Идет свадьба. Мужики хорошо приняли, сидят, скучают… Тут один разворачивается и со словами «Эх, надо же когда-то начинать!» со всей дури заезжает соседу в ухо.
Идя
– Ну что, – торжественно провозгласил джинн, – повезло тебе, дружище. Загадывай любое желание.
Мужик думал-думал и наконец решился:
– Хочу, чтобы мне всегда в жизни везло!
– Нет проблем.
И скрылся обратно в бутылке. Как ни тряс ее мужик, не появляется больше джинн.
«Эх, – думает, – маловато будет-то… Ну, да ладно, посмотрим, как же это мне повезет?»
Только два шага сделал, глядь, а на дороге 10 баксов валяются.
«Неплохое начало! Но куда же с ними податься?»
Смотрит, через дорогу букмекерская контора.
«Дай-ка, загляну».
Заходит в контору, ставит на лошадь сто к одному, и та, разумеется, приходит первой.
«Вот джинн, удружил! В казино теперь!»
Влетает в казино, ставит всю сумму на черное – выигрыш! Опять всю сумму, но теперь уже на красное – снова выигрыш! И так до поздней ночи. Обогатился, озолотился немерено.
– Эх, – кричит, – гулять, так гулять! В публичный дом хочу!
Подъезжает на такси к дому терпимости, только собрался позвонить в заветную дверь, как та сама распахнулась перед его носом:
– Милости просим, – ласково зазывает его хозяйка. – Вы наш стотысячный посетитель! Все женщины и напитки для вас сегодня бесплатно!
Наш герой совсем обалдел от такого счастья:
– Ну, джинн! Вот удружил! По гроб жизни обязан буду! А хозяйка тем временем суетится:
– Вы каких женщин предпочитаете: брюнеток, блондинок, пухленьких, щупленьких?
– Знаете что, – нетерпеливо перебивает ее мужик, – хочу провести время с индианкой. Есть у вас дамы из Индии?
– А как же! Для такого желанного гостя найдется любая женщина!
Ночь прошла восхитительно. Индианка оказалась выше всяких похвал, прямо-таки наглядное пособие из Кама Сутры. Лежат они в кровати, мужик покуривает сигаретку и придается сладостным мыслям: «Ну надо же, как мне повезло! Не каждый день джинна встретишь. А тут тебе и денег куча, и казино, и женщина задушевная».
Мужик смотрит на симпатичную индуску, и вдруг его лицо малость затуманивается.
– Послушай, дорогая, все в тебе прекрасно, и человек ты, видно, хороший, но вот это красное пятнышко у тебя на лбу что-то меня смущает. Не по себе мне как-то, когда смотрю на него.
– Так в чем же проблема, милый, возьми пятно-то, да ноготочком своим и соскреби.
– А можно?
– Так отчего же нельзя? У нас желание клиента – закон, сам знаешь.
И мужик с самым усердным видом принялся соскабливать столь (по непонятым причинам) ненавистное
ему пятно. Но едва стерев его, тут же залился безудержным смехом, прямо-таки заржал.– Ты чего, милый?
– Да ты не поверишь, только что машину выиграл!
Девушки, не выходите замуж за иностранцев, поддержите отечественного производителя!
Фотограф долго снимает свадьбу и наконец провозглашает:
– А теперь позвольте запечатлеть счастливую пару.
Публика в недоумении: сделаны уже десятки снимков.
– Невесту и ее маму, – поясняет фотограф.
Студент сидит в кафе, грустный такой, убитый. Подходит приятель, спрашивает:
– Ты чего такой?
– Да вот, прочитал сегодня в газете, что в спермабанке дают по 100 руб за порцию…
– Ну и что?
– Что, что. Получается, что я за четыре года спустил целое состояние!
Голова мужа лежит на коленях жены. Жена гладит его по волосам, потом снимает его очки и нежно говорит:
– Милый, без очков на твоем носу ты так похож на того красавчика, за которого я вышла замуж!
Муж, глянув на нее:
– Знаешь, без очков на моем носу ты тоже кажешься просто красавицей!
– Вы знаете, я был помолвлен с девушкой на деревянной ноге!
– Hу и как?
– Я ее обломал!
Муж приходит домой вечером, а жена говорит:
– Сегодня по телевизору сообщили, что у кого десять детей, то им дают квартиру, машину и счет в швейцарском банке. А у нас с тобой девять. Помнишь, ты говорил, что у тебя там где-то есть один сын. Давай поезжай за ним и привези.
Муж соглашается. Когда возвращается, то видит только жену и спрашивает:
– А где дети?
Жена в ответ:
– Ну, как ты за своим сыном поехал, так и их отцы пришли и забрали каждый своего ребенка.
– Дорогая, я не могу найти свой галстук! Куда ты в очередной раз переставила шифоньер?
Стоят тетки в очереди за огурчиками, выбирают. Первая:
– Мне вон тех, длинненьких, потоньше.
Другая:
– А мне небольших, потолще.
Третья молчит. Продавщица:
– А вам каких?
– А мне все равно, я на салат беру.
Фермер утром выходит во двор, сосредоточенно смотрит вдаль и думает:
«Так, коров я подоил, коням корм задал, что еще… Черт, у меня ж баба не *бана!»
Жена возвpатилась от гадалки домой и говоpит мyжy:
– Была я y цыганки, и не какой-нибyдь, а пеpвоклассной. Заплатила за визит 20 доллаpов и знаешь, что она мне сказала? Что ты женился на мне только из-за пpиданого!
– И ты заплатила за это аж 20 доллаpов? Я б тебе то же самое сказал даpом!