Анекдоты про Россию
Шрифт:
Иностранец вернулся из загадочной страны России. Рассказывает своим друзьям все, что его удивило:
– В России, оказывается, есть два вида женщин! Один вид – для дома, чтобы приготовить покушать, воспитывать детей и радовать своим обществом. Это жены. А еще есть другой вид женщин, они существуют исключительно для любви, секса и красоты. И называют их очень красиво: леди...
Хм... Не помню точно... Или ляди...
Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа...
Разговор
Жена: Ты, почему такой пьяный?
Муж: И-к! Дусь, рыбачим мы с Колькой, смотрим, мимо проплывает бутылка, открываем...
Жена: Да, да, да... А там ДЖИН...
Муж: И-к. Ну почему джин... Лучше... ВОДКА!
Приходит мужик устраиваться на работу. Его спрашивают:
– А какая у вас национальность?
– Точно не могу сказать, так как в моих жилах течет русская, немецкая и еврейская кровь.
– Так, еврейскую кровь надо слить!
Есть у меня мечта: взять и кинуть богатого русского... (на 300 млн долларов)...
А потом кинуть богатого американца (тоже на 300 млн)...
А потом – кинуть богатого англичанина на 300 млн долларов...
Ну а совсем потом – богатого немца... и тоже на 300 млн... И чтоб все они были евреями...
Всемирная конференция археологов. Встает немец и говорит:
– Наши археологи произвели раскопки на глубину 10 метров и нашли медь. Это доказывает, что 100 лет назад в Германии была телефонная связь! В зале аплодисменты. Встает американец и говорит:
– Наши археологи нашли на глубине 50 метров стекло. Это свидетельствует о том, что 500 лет назад на территории Америки была оптоволоконная связь!
Поднимается русский и говорит:
– Наши археологи произвели раскопки на глубину 100 метров и ничего не нашли. Это говорит о том, что 1000 лет назад на территории России была сотовая связь.
Нашими учеными разработан луноход, отбирающий пробы грунта у американского.
В Америке работают, если платят хорошо.
В России работают. Если платят – хорошо.
Студент-негр из России пишет письмо домой родителям: Здравствуйте, дорогие мои мама и папа. Как вы там живете? Надеюсь, что хорошо. А моя жизнь здесь неважная. Когда зима была еще зеленая, я терпел, но когда она стала белая...
Чтобы иметь хорошую память, ее надо нагружать – заучивать наизусть тексты, например. Чтобы иметь сильные мышцы, их надо нагружать – поднимать тяжести, например. А русский человек хочет иметь тренированную печень.
Один из ресторанов восточного Лондона славился своими пирогами из зайчатины даже тогда, когда с зайцами было туговато. Как-то один из завсегдатаев этого заведения спросил владельца:
– Скажи правду, Джон, ты добавляешь еще что-нибудь в пирог с зайчатиной?
– Видите ли, сэр, – неохотно ответил хозяин, – иногда я, ну, как вам
сказать, добавляю немного конины...– Ясно, – произнес завсегдатай, – и в каком соотношении?
– Пятьдесят на пятьдесят, – признался хозяин, – один заяц на одну лошадь...
Прибалтика. Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии – 100 % русских.
Эстонские авиалинии... Мы летаааем быстреее пааровоза!
Эстонец первый раз в Сочи, идет на пляж. На пляже его спрашивают:
– Откуда вы такой белый?
– Из Эстонии!
– А у вас там что, лета не бывает?
– Бывает! – Но я в ЭТОТ ДЕНЬ, был на работе...
Стоят два эстонских гаишника. Мимо на большой скорости проезжает джип. Один другому:
– Ой, что делллааать?
– Стреляй!!!
– Бах, Бах.
– Да не в меняяя, по ккколееесам.
– Бах, Бах.
– Да не по нааашим.
В эстонской армии создано новое подразделение – Специальный Отряд Медленного Реагирования (СОМР). Отряд уже доказал свою эффективность в боевых условиях: при столкновении с ним противник умирает со скуки.
Ужас – это маленькая литовская неядовитая змея.
– Ты четтоо теллаешь, Хейно?
– Переффошу наше симмнее эстооонское фреммя на час нассат!
– Переффоти срассу на тфа чассаа!
– Саччееем?
– Мы не успелли еффо переффести есчоо са прошшлый коотт!
За двумя эстонцами погонишься – еще и третьего поймаешь!
– Скажите, что это за медленный вальс?
– Это эстонский реп.
Пятидесятилетний эстонец приходит в военкомат с повесткой в руках:
– Выс-с-сыфал-л-ли?
– Какая самая богатая нация в мире?
– Эстонцы.
– Это почему?
– Они не успевают тратить свою зарплату.
Война. День первый. Немцы захватили Эстонию.
Война. День второй. Русские отбили Эстонию.
Война. День третий. Немцы захватили Эстонию.
Война. День четвертый. Русские отбили Эстонию.
Война. День пятый. Эстонские пограничники подняты по тревоге.
Эстонские кулинары изобрели медленнорастворимый кофе...
Проект века – эстонцы считают китайцев!
– 25-й кадр действует на подсознание, а в Эстонии еще и на нервы.
Идут два эстонца по пляжу, один говорит:
– Смотри – мертвая чайка...
Второй поднимает голову, смотрит в небо и произносит: