Анекдоты про Россию
Шрифт:
– Там, там, там... За кормой!!!
– Русалки? – подсказал капитан с ухмылкой.
– Ага! А как вы догадались?
– Первый раз в рейсе по СНГ?
– Да. Но русалки?!..
– Успокойся, сынок, это не русалки. Это местные старушки за нами бутылки подбирают.
Украина начала оказывать гуманитарную помощь мусульманам Ирака. Первый эшелон с салом уже в пути!
Сенсация! Украинские археологи нашли скелет мамонта!
Сенсация! В Лондонском музее пропал скелет мамонта.
Галантерейный
– Товарищ, у вас есть бритвенные лезвия?
– Нет.
Уходит. Другой продавец спрашивает:
– Зачем ты его обманул – у нас же их навалом?
– Он меня товарищем назвал – пусть серпом бреется, гад!
В одесском ресторане. Официант:
– Что будем заказывать?
– Я бы хотел сначала меню...
– Меню не подаем. Хотите читать – идите в библиотеку!
Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
– А где ваша знаменитая Дерибасовская?
– Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
– А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
– Простите, а вы стояли или сидели?...
В Одессе умер Изя. Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль. Придумали и послали телеграмму: Изя – все.
Через неделю приходит ответная телеграмма: Ой.
Сара едет на такси. Вдруг такси попадает в серьезную аварию, и Сару зажимает в салоне. Через некоторое время появляются спасатели и начинают разрезать кузов. Сара орет:
– А-а-а-а-а-а!!!
Спасатели:
– Не волнуйтесь, мы уже здесь.
– А-а-а-а-а-а!!!
– Успокойтесь, мы уже почти разрезали кузов, сейчас освободим вас.
– А-а-а-а-а-а!!! Да выключите же, наконец, счетчик кто-нибудь!!!
Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят. Хохол:
– Ой, хлопцы! А шо тут горело?
– Как будет по-украински моргать?
– Бачить з интервалами.
В Одессу приехал цирк Шапито. И директор цирка на сцене между номерами рассказывает горожанам про слонов:
– Слон необычайно сильное и умное животное. Когда надо работать, то слоны принимают живейшее участие, и каждый слон работает за двадцать человек!
Голос из зала:
– И шо, по-вашему, это от большого ума?
Пельменная в Одессе. Клиент:
– Мне, пожалуйста, еще порцию пельменей.
Официант:
– Вам мало или понравилось?
Украинские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем российские. Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять российский.
Урок географии в украинской школе.
Учитель:– Запомните, дети: Лондон, Париж и Берлин находятся на правобережье Днепра, а Токио и Пекин – на левобережье...
Англия. Темза. Холодное серое утро. Два джентльмена спокойно рыбачат, в то время как над ними пролетает огромный крокодил, через 20 минут второй, а потом целая стая из 20 особей. Наконец один джентльмен задумчиво:
– Что у них там, гнездо, что ли?
Второй, спустя час, так же задумчиво:
– Сэр, не стоит так горячиться – это всего лишь крокодилы.
Пожилая английская леди читает своему сыну нравоучения:
– Патрик, вы уже достигли полового возраста, приходит пора подумать о женитьбе. Вот, например, мисс Стемплтон – известнейшая фамилия, огромное приданое, да и недурна собой.
– Да я понимаю, мама, но она мне не нравится.
– Может быть мисс Смит? У нее менее известная фамилия, но тоже неплохое приданое...
– Вы знаете, мама, она мне тоже не нравится.
– Хорошо, Джон, тогда скажите сами, на ком бы вы хотели жениться?
– Мне очень неудобно, но я уже давно встречаюсь с нашим садовником и хочу жениться на нем...
– Ка-ак!!! Но он же католик!
У Черчилля спрашивают:
– Почему в вашей стране нет антисемитизма?
– Просто мы не считаем себя глупее евреев.
Ночь. Старинный английский замок. Темная комната. Молодая супружеская пара занимается сексом. Вдруг джентльмен вскакивает, включает лампу и спрашивает:
– Дорогая, что случилось, тебе было больно?
– Нет.
– Но... но почему же ты пошевелилась?!
– Сэр! Вчера вы грубо оскорбили вашу жену, мою сестру! Потрудитесь принять мою вызов: мы будем драться!
– К сожалению, вы опоздали, я уже дрался с вашей сестрой.
Два джентльмена разговаривают после званого обеда:
– Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали руку той даме, что сидела от вас слева?
– Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.
Встречаются два джентльмена.
– Сэр, вы были в четверг в театре?
Тот вынимает блокнот и смотрит в него:
– Да, был...
– Сэр, вы были там с моей женой?
Опять смотрит:
– Да, с ней.
– Сэр, мне это не нравится.
Тот снова смотрит в книжку:
– Она мне тоже не понравилась.
Утро. За столом сидит лорд Паркер. Входит слуга, держа над головой серебряную супницу.
– Что у нас сегодня на завтрак, Берримор?
– Халява, сэр.
– Что там за шум на улице, Берримор?
– Забастовка проституток, сэр.
– И чего же они требуют, Берримор?
– Повышения заработка, сэр.
– Им действительно мало платят?