Анекдоты про Россию
Шрифт:
– Нет... Просто я смогу читать, не включая электричества.
Английская леди зовет слугу:
– Перкинс! Я просила вас съездить в госпиталь и узнать о здоровье моей лучшей подруги леди Джейн, не так ли?
– Да, мадам. Я только что из больницы, мадам.
– Спасибо, Перкинс, можете идти.
Габровец встретил в Варшаве земляка:
– И что ты, Стоик, тут делаешь?
– У нас свадебное путешествие!
– А где же молодая?
– А она три года назад уже была в Варшаве.
С
– Нет, – не соглашается габровец, – потом у него кровь будет другая, моя.
Габровец входит в ресторан, подзывает метрдотеля и вручает ему монету.
– Вы хотите заказать столик?
– Нет, – отвечает габровец, – скоро я приду сюда снова, но с дамой. И вы должны будете сказать, что свободных мест нет.
– Ты слышал, Ганс, как сильно подорожал бензин? – разговаривают между собой габровцы.
– А тебе – то чего беспокоиться? Машины ведь у тебя нет.
– Но у меня есть зажигалка!
Доклад шефа ЦРУ о россиянах.
– Господин президент, народ, который до сих пор хранит деньги в Сбербанке, победить невозможно!
Экскурсовод при посещении туристами пещеры:
– Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно обронил в лисью нору монетку.
Шотландец выигрывает в американском казино 100 000 долларов. Счастливый, он протягивает крупье монету в 50 центов и спрашивает:
– У вас будет сдача? Я хочу осчастливить весь ваш персонал!
Шотландец рассказывает другу о своей поездке в Лондон.
– Город красивый. Но лондонцы какие-то странные. Беспокойный народ.
В два часа ночи начинают вдруг бегать, кричать, один даже бросил мне в окно камень.
– А ты что?
– Старался сохранять достоинство и продолжал играть на своей волынке.
Шотландец Макинтайр сидел вечером в гостиной и читал книгу. Но каждые пять минут он гасил свет и через пару секунд опять включал его.
– Зачем ты это делаешь? – спросила его жена.
– Потому что перелистывать страницы я могу и в темноте!
Шотландец возвращается домой после шестимесячного путешествия по Европе. По приезду он попадает в объятия двух бородатых мужчин, в которых узнает родных братьев.
– Что это вы так обросли?
– Но, Джонни, ты же уехал и забрал бритву!
В Германии на уроке географии учитель спрашивает:
– Дети, как далеко Африка?
Ханс тянет руку и отвечает:
– Я думаю, недалеко.
– Почему?
– У моего папы на фирме работает негр, и он приезжает на велосипеде...
Один англичанин, большой поклонник
гольфа, обучает своего сына:– Мой сын, я хочу обучить тебя благороднейшему виду спорта – гольфу. Правила очень просты: берется маленький шарик – 4 см в диаметре – и кладется на большой шар – около 13 000 км в диаметре. Затем нужно взять клюшку и ударить по маленькому шарику, не задев при этом большой.
Джентльмен возвращается домой поздно вечером. Погода отвратительная: дождь, снег, ветер. У самого дома он замечает промокшую и продрогшую симпатичную девушку. Естественно, он, как истинный джентльмен, приглашает ее к себе домой, угощает кофе, укутывает пледом. Но гостья все время продолжает твердить, что ей холодно. Наконец, когда джентльмен уже не знает, что и делать, она говорит:
– А вот мой муж в таких случаях всегда согревал меня своим телом...
– Простите, мадам, но не могу же я в такую погоду идти искать тело вашего мужа...
Украинцы и про Одессу Встречаются два приятеля.
– Знаешь, чем отличается украинец от хохла?
– Нет.
– Украинец живет на Украине, а хохол там, где ему лучше.
Летит самолет над Атлантическим океаном. Вдруг пилот понимает, что у самолета отказали двигатели, и они сейчас начнут падать. Вызывает стюардессу и говорит:
– У нас отказали двигатели, и мы сейчас рухнем. Делай что хочешь, но чтобы на борту паники не было! Стюардесса выходит в пассажирский салон и говорит:
– Уважаемые пассажиры! Наш рейс экспериментальный. Сейчас мы опустимся на дно океана, а потом взлетим и полетим дальше! Самолет падает на дно океана, через некоторое время всплывают на поверхность два одессита и один из них говорит другому:
– Жора! Я не понял потна! Все взлетели, а мы остались?!
– Мужики, у меня проблема! Я – наполовину еврей, а наполовину украинец.
– Понимаем, понимаем: обрезать – жалко, надкусить больно.
Два хохла встретились, решили выпить горилки да сальцом побаловаться.
И тут один достает шмат сала трех метров длиной.
Его другой спрашивает:
– Мыкола, иде ж ты такой длинный шмат тостал?! – Со свиньки своей срезал...
– Да ты брешишь, свиньи такими длинными не бывають!!!
– Э, не сажи, вот смотри: берешь свинку, задние ноги ей бетонируешь и начинаешь кормить на убой, а мисочку постепенно отодвигаешь...
Небольшая деревушка. К ней быстро приближается отряд вооруженных до зубов свиней. У первого встречного обалдевшего мужика свиной командир деловито спрашивает:
Хохлы в деревне есть?
– Украинцы переняли у испанцев корриду. Теперь свиньи на Украине умирают красиво.
Алеет закат, загораются первые звезды, легкая рябь идет по воде, море дышит сказочной романтикой. Шикарный круизный теплоход медленно и плавно подходит к Одессе. В капитанскую рубку врывается перепуганный юнга и, задыхаясь, вопит: