Анекдоты про Россию
Шрифт:
– ГДЕ?!
Олимпиада. Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих:
Американцы: Гоу! Гоу! Гоу!
Испанцы: Рапидо! Рапидо! Рапидо!
Немцы: Шнелль! Шнелль! Шнелль!
Эстонцы: Чиво стоишшь?!!
Компания BMW начала выпуск специальных мотоциклов для эстонских гонщиков. Новинка развивает скорость аж до 60 км/ч!
Эстонец-пограничник стоит на границе. Едет русский. Эстонец тормозит русского и спрашивает:
– Ты
– Еще бы! Целая нация тормозов и идиотов – как вы уже достали!
Эстонец в шоке:
– Ваши документы!
Русский дает ему календарик. Эстонец какое-то время крутит его в руках, а потом со злостью начинает зачеркивать цифры:
– Т-ы у меня, гад, весь гооод езд-ить не будешь!..
«Какая сумасшедшая карусель», – думал эстонец, сходя с чертова колеса...
Настоящий эстонец в жизни должен сделать три вещи: успеть, успеть и еще раз успеть.
В эстонском метрополитене:
– Ув-важ-аемые пас-сажиры... ос-старожно-о, двери зак-рываются, след-ующая ос-тановка... а во-т и он-а...
Жили были два соседа: грузин и моряк. Моряк собрался в плаванье в Африку. Грузин дал ему 100 баксов, чтобы тот ему попугая говорящего привез. Ну, моряк все деньги пропил-прогулял. Купил грузину сову за 5 центов на рынке. Привез. Через некоторое время встречаются.
– Ну, как попугай? Разговаривает?
– Ты знаэщ, нэт. Но зато как слющаэт!!
Учитель: – Гоги, проспрягай глагол КУРИЦ в настоящем врэмэни.
Г: – Я – КУРИЦ, ты – КУРИЦ, он, она, они – КУРИЦ!
У: – Садыс, ПЯТЬ!
Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прошедшем врэмэни.
В: – Я – ЦИПЛЕHОК, ты – ЦИПЛЕHОК, он, она, они – ЦИПЛЕHОК!
У: – Садыс, ЧЭТЫРЭ!
В: – За что ЧЭТЫРЭ?!
У: – За акцент!
Hико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем врэмэни.
H: – Я – ШАШЛЫК, ты – ШАШЛЫК, он, она, они – ШАШЛЫК!
У: – Садыс, ДВА!
H: – За что ДВА?!
У: – ШАШЛЫК – это будущее врэмя от глагола БАРАШК.
Будущее врэмя от глагола КУРИЦ – ЧАХОХБИЛИ.
Дэвушка, а дэвушка – ви мине нравитэс!
– Ну, так, поухаживайте за мной!
– Понэл, ухажу!
Слюшай, Гиви, сын pодился, как назвал, знаешь?
– Как?
– Пеpвая часть имени – нота, а втоpая – часть тела!
– Hэт, не могу догадаться!
– Э-э, Си-рожа!
Встречаются два грузина.
Один говорит: И все же женшына, это как пластинка – один раз прослушаешь, другой раз уже нэ интересно.
Другой отвечает: Зачэм так говорыш? Один раз прослушал пластинку – переверни и слушай дальше!
Едут в купе армянин и грузин.
Армянин:
– А армянин лучше, чем грузин!
Грузин молчит.
Армянин
снова:– Армянин лучше, чем грузин!
Грузин все молчит.
Армянин опять:
– Армянин лучше, чем грузин!
Грузин взрывается:
– Чем лучше-то?
Армянин:
– Чем, чем, чем грузин!!!
Доктор ставит грузину клизму, приговаривая:
– Вас не очень беспокоит?
– Слюшай, доктор, давай на ты пэрэйдем!
Грузин прибегает к доктору:
– Доктор!!! У меня с х...ем проблемы!!!
– ОК, раздевайтесь, посмотрим...
Грузин раздевается... доктор смотрит и говорит:
– У вас, однозначно, СПИД!!!
– Вах, доктор!!! какой спит????? УМЕР СОВСЕМ!!!!
Грузин приходит в аптеку:
– Дэвушка, у вас есть мило?
– Нет...
– Очень мыло!
Два грузина едут в автобусе. Остановка «Кинотеатр Родина». Один другому:
– Ты у Родина выходишь?
Ответ:
– А ты красывый, красывый, да?
Молодой грузин поступает в Тбилисскую консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены. Остается сольфеджио. Ему говорят:
– Это совсем просто. Мы нажмем на фортепиано клавишу, а вы угадаете.
Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом тычет пальцем в одного из преподавателей:
– Ты нажал!
Киндзмараули – официальный спонсор беспорядков в Грузии.
Грузин возвращается с футбола. Его спрашивают:
– Кто играл?
– Дынамо и Спартак.
– Какой счет?
– Два нол.
– А кто выиграл?
– Hыкто. Справа нол и слева нол.
– Гиви, я себэ купиль белий туфли, белий носки, белий кастюм, белий рубашка и белий гальстук!
– Купи себе зеленый кепка – будэшь как кефирный бутылька...
Стоят возле озера два грузина.
– Вахо, вэришь, я в этом озэрэ поймал вот такую рыбу! – И загибает голую руку у локтя.
– Нэт, нэ вэрю, Гиви.
– Пачэму?
– Патаму что таких валасатых рыб не бываэт!
В армянской школе урок математики:
– Гиви, скажи, сколько будэт два умножить на два?
– Дэсять!
– Не правильно. Гоги, скажи ты.
– Шэсть!
– Правильно. Где-то пять или шэсть, но не дэсять же!
Два грузина-подростка беседуют:
– Слюшай, ти при отце куришь?
– А он что, по-твоэму, газовий баллон?!!
Европейские страны Разговор двух шотландцев:
– Что ты делаешь?
– Я учу алфавит Брайля для слепых...
– А зачем это тебе? У тебя что – ухудшается зрение?