Анекдоты в рабочий полдень
Шрифт:
– Что это такое упало? Студент мгновенно выпаливает:
– Промокашка!
Один преподаватель имел привычку во время лекции, объясняя тему, периодически пинать плинтус ногой. Студенты долгое время не могли к этому привыкнуть и посмеивались над профессором за его спиной. Однажды старшекурсник рассказал студентам, у которых читал лекции профессор, историю возникновения этой его привычки.
Оказалось, что несколько лет назад у профессора была другая привычка: во время лекции он дергал себя за подтяжки. Но однажды резинка
Идет экзамен по физике. Преподаватель смотрит на отвечающего ему студента и понимает, что дело плохо. Решил задать ему последний каверзный вопрос:
– Вот представьте, Иванов, что вы лежите в гробу. Скучно вам там одному, решили вы радиоприемник послушать. Так вот скажите мне, пожалуйста, как вы должны расположить антенну, чтобы не было помех, – вертикально или горизонтально?
Студент напрягает мозги, долго что-то соображает, пытается вспомнить физические законы. Но в конце концов, так ничего и не вспомнив, отвечает наобум:
– Горизонтально.
– Правильно. Почему? Студент не может объяснить.
– Да потому, – отвечает сам преподаватель, – что расположить антенну вертикально вам не позволит крышка гроба.
Идет экзамен в юридическом институте. Преподаватель задает вопрос:
– Представим такую ситуацию: поссорились муж с женой. Муж хватает нож и бежит за женой, та – в подъезд. Муж видит в темноте женщину и убивает ее. Выясняется, что убитая женщина – не жена, а соседка. Ну, молодой человек? Как вы прокомментируете этот случай?
Студент, немного подумав, уверенно отвечает:
– Это членовредительство! Профессор в недоумении:
– Какое же членовредительство? Почему? Студент, уже с сомнением в голосе:
– Ну так жена же – член семьи…
Студент идет на экзамен. Зашел по дороге в магазин, купил бутылку водки. Думает: «Если сдам экзамен, напьюсь на радостях. Ну а если не сдам – все равно напьюсь, с горя».
Приходит на экзамен, берет билет, садится к преподавателю. Преподаватель смотрит на его оттопыренный карман и спрашивает студента:
– Что это у вас там такое?
Студент смущается, но бутылку все-таки пришлось достать. Преподаватель открывает бутылку, делает глоток водки и удовлетворенно произносит:
– Хорошо. А у вас есть огурец?
– Нет.
– Очень жаль. А то было бы «отлично».
Сидят студенты на лекции. Преподаватель что-то выводит на доске. Последняя пара, все уставшие и голодные. Студент с последней парты жалуется соседу:
– Жрать как хочется… Преподаватель, не отрываясь от доски:
– И мне тоже…
Идут вступительные экзамены в вуз. Уставший от обилия абитуриентов профессор решает подшутить над ними. Поставил графин с водой на солнце, а через несколько минут повернул графин другой стороной. Он спрашивает вошедшего абитуриента:
– Почему теневая сторона графина теплая, а та, что на солнце, –
нет?Абитуриент вспоминает законы из курса школьной физики. Никак объяснить не может. Такая же история со следующим абитуриентом.
Заходит в аудиторию здоровый деревенский парень. Профессор задает ему тот же вопрос. Парень, недолго думая, отвечает:
– Да этот графин какой-то козел перевернул!
В институте идет лекция. Преподаватель старательно выписывает на доске формулы. Студенты внимательно переписывают их в тетради. Вдруг открывается дверь, и из коридора раздается вопрос:
– Извините, профессор, можно кусочек мела? Профессор, не отрываясь от доски, спрашивает студентов:
– Есть такой?
Студенты, не отрываясь от тетрадей:
– Нет, сегодня не было…
Мать утром будит сына:
– Сынок, вставай, пора в школу.
– Не хочу я в эту школу, мама! Там такой строгий директор, такие противные ученики!
– Сынок, но надо идти. Ты же – учитель.
В школе идет урок биологии. Ученик говорит учителю:
– А вот мой папа говорит, что мы произошли от обезьян.
– История вашей семьи меня не интересует.
В школу пришла работать молодая учительница. Заходит в класс, а там дети бегают, кричат, курят, матом ругаются. Ученики увидели учительницу и закричали:
– Эй, топай отсюда, тетка!
Учительница выбежала вся в слезах и прямиком в кабинет директора жаловаться.
– Ну что вы, Марья Петровна. Ведь к современным детям подход нужен. Пойдемте со мной.
Директор заходит в класс, вышибив дверь ногой, и говорит ученикам:
– Здорово, братва!
– Здорово, директор!
– А что, братва, слабо презерватив на глобус натянуть?
Анекдоты про работников финансовых структур
Один частный предприниматель отправился за Америку. В Нью-Йорке он останавливает такси и спрашивает:
– Сколько стоит доехать до гостиницы? Таксист отвечает:
– Семь долларов.
– А багаж?
– Багаж бесплатно.
– Очень хорошо. Отвезите мой багаж, а до гостиницы я доберусь сам.
Предприниматель возвращается домой из казино и заявляет жене:
– Я в пух проигрался, и теперь нам придется изменить свою жизнь. Давай учись готовить, и мы сможем уволить повара.
Жена говорит:
– Согласна. Будем менять свою жизнь. Давай учись заниматься любовью, и мы сможем уволить садовника.
Два частных предпринимателя отправились за границу. Там, решив свои проблемы, они однажды пошли в музей. Работница музея восторженно рассказывала им о различных картинах. Перед одной она задержалась:
– Обратите внимание на краски. На их удивительное сочетание. Один предприниматель спрашивает у нее:
– И сколько это стоит? Работница музея ахает: