Анекдоты в рабочий полдень
Шрифт:
Частный предприниматель принимает на работу новую секретаршу, интересуется:
– Ну, вроде вы нам подходите, рекомендации прекрасные, внешние данные – тоже, но вот только, если уж есть какие-то недостатки, лучше сразу рассказать, чтобы потом не было неприятностей…
– Да вот у меня только… ну… Как бы объяснить… В общем, я как выпью, так сразу на мужиков тянет.
– Все ясно, беру на работу. Давай теперь за это дело по рюмашке хлопнем!
Разговаривают два частных предпринимателя:
– Я завел дома большого
– А соседи не возражают? Ты же в небоскребе живешь.
– Какие соседи, я же говорю, аллигатора завел.
У частного предпринимателя на западе берут интервью:
– Вы говорите, что родились в небольшом городе и до сих пор часто туда приезжаете, там ваши родители. Скажите, а есть ли в этом городе высокая культура, искусство, тонкое творчество?
– О чем базар! Не лохи же мы!
Летит в самолете один частный предприниматель. К пассажирам в салон выходит стюардесса и нежным голосом объявляет:
– А сейчас мы пролетаем над городом Баден-Баден. У предпринимателя глаза кровью наливаются:
– Да ты че, дура? Офигела, что ли? Ты за кого меня держишь? Ты че два раза повторяешь?
Едет в поезде жена богатого человека. У нее отдельное купе, все удобства, ложится она вечером спать, но уснуть никак не может – из соседнего купе сквозь стену слышен жуткий храп. Женщина мучилась-мучилась, и в стену стучала, даже сходила в дверь соседнего купе постучала – никакого толку… На минуту храп прекращается, а затем все по-новому. Так и не уснула женщина, утром решила поговорить с соседом.
Приходит к нему в купе и видит: сидит частный предприниматель и ей мило улыбается. Женщина возмущенно заявляет:
– Ну что же это такое? Я всю ночь не спала! Разве вы не слышали, как я вам стучала?
– Да ты не переживай, – слышит она в ответ. – Все я слышал, но, понимаешь, так устал, что никак к тебе прийти не мог! Но ты не волнуйся, у нас еще целая ночь впереди!
Деревенский мужик стал частным предпринимателем, неожиданно разбогател. Возвращается он к себе в деревню на новеньком крутом «Джипе» похвастаться перед знакомыми. А неподалеку от деревни неожиданно спустилось колесо. Мужик решил его поменять. Не прошло и нескольких минут, как рядом останавливается телега – подъехал друг предпринимателя:
– Вань, ты что это тут делаешь?
– Не видишь, колесо снимаю… Дружок минутку подумал:
– А что, это дело.
Взял он камень и по ветровому стеклу:
– Я себе тогда магнитолу возьму, в хозяйстве пригодится!
Поспорили два частных предпринимателя, кто из них богаче. Один с гордостью показывает:
– Только посмотри, у меня все зубы из платины с алмазными вкраплениями…
– Ну и что, зато я весь день жую «Орбит без сахара». В день по пять пачек уходит.
– Ну и в чем здесь прикол?
– Так одни только золотые подушечки!!!
Два предпринимателя летели на частном самолете, попали в аварию и оказались вдвоем в пустыне. Делать нечего, надо идти. Вдруг один видит: лежит посреди пустыни мешок. Взглянул – а там золотые слитки. Он радостно кричит:
– Это
мое! Это я нашел!Предприниматель мешок схватил и побрел дальше. А жара страшная, солнце печет, ноги в песке увязают. Пить нечего. Бредут предприниматели из последних сил. И вдруг второй предприниматель, что налегке шел, находит колодец с водой:
– А это я нашел! Это уже мое!
Хорошо ему, воду пьет, водой обливается – уже и не жарко. Тот же предприниматель, что с мешком золота, свалился на песочек рядом, завидует. Через две минуты он не выдерживает и начинает умолять:
– Помоги! Налей водички! Погибаю!
– Ну так и быть! Только давай так: я тебе – ведро воды, а ты мне – свой мешок с золотом!
– Ты что, за воду – весь мешок золотых слитков!
– Ну что ж, не хочешь как хочешь. Иди, ищи другую фирму, узнай их цены!
Слушается дело о разводе частного предпринимателя с женой. Предприниматель требует, чтобы ребенка оставили ему. Судья:
– Почему, как вы это обоснуете?
– Да все очень просто, по закону так положено. Ведь как, представьте, вы опускаете монету в автомат, выдающий кофе. Ну вот получили вы свой стакан кофе…
– Ну причем здесь это?
– Так чей это кофе, ваш или автомата?
Хоронят частного предпринимателя. Вместо гроба, по завещанию, собираются закопать его прямо в новеньком шестисотом «Мерседесе», цветов полным-полно, все скорбящие шикарно одеты, отпевать его приехал патриарх. Взглянули на усопшего предпринимателя могильщики, запечалились:
– Да, живут же люди…
Частного предпринимателя спрашивает новая подружка:
– Милый, а почему, когда ты меня целуешь, просишь держать тебя за уши?
– Да представляешь, точно в такой же ситуации у меня однажды золотую цепь с груди сперли.
Приходит частный предприниматель в гимназию и беседует там с директором:
– Хочу, чтобы моя дочь знала иностранный язык.
– Да-да, у нас преподают профессора, безупречно знающие языки! Вы можете выбрать английский, немецкий, французский, итальянский, испанский….
Предприниматель интересуется:
– А самый иностранный из них какой?
Частный предприниматель отправился с семьей отдыхать в Англию. Гуляют они, достопримечательностями любуются, жена в магазинах все подряд скупает. А сам предприниматель в это время по площади Трафальгарской с дочкой идет. Видят: девушка сидит, рисует. Смотрели они на это, смотрели, папаша дочке поучающе и говорит:
– Вот, доченька, ты посмотри, как человек без «полароида»-то мучится!
Частный предприниматель стоит перед шикарным трехэтажным особняком и рыдает. Рядом останавливается «Мерседес», выглядывает из окна его приятель, другой частный предприниматель, и интересуется:
– Ты что, Колян, загрустил?
– О-о-о, сиротский домишко построил, завтра открывается.
– Ну-ну, благотворительность сейчас выгодна, налоги снизишь… Что тут переживать-то?
– Да как же я один буду жить в таком домище, сиротинушка…