Антология мирового анекдота
Шрифт:
89 К врачу приходит больной и жалуется на боль в ноге.
– - Гм, у вас серьезный вывих. И долго вы с ним ходите?
– - Уже две недели.
– - Две недели?! Как вы могли терпеть столько времени? Почему вы не пришли сразу?
– - Видите ли, доктор, как только у меня что-нибудь начинает болеть, жена говорит, чтобы я бросил курить... Сами понимаете...
90 Семейная идиллия: муж читает газету, жена вяжет, у ее ног пес, в камине пылает огонь. Жена говорит мужу: -- Умоляю тебя, не говори "да, дорогая" всякий раз, как пес зарычит во сне.
91 -- Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили
– - А что, у него опять новинка? Какая?
– - У него новая жена!
92 Карабинер спрашивает водителя: -- Расскажите, как произошла авария?
– - Очень просто. Моя теща требовала, чтобы я повернул направо, а жена -- налево. Я старался удовлетворить обеих: страшно не люблю ссор в семье.
93 -- Ваша дочь согласна стать моей женой.
– - Сами виноваты. Нечего было ходить к нам каждый вечер!
94 -- До чего же жизнь стала однообразной!
– - Почему?
– - Да вчера не было в кармане денег и сегодня тоже.
95 -- Ой, кума, не вынесу! Оставил меня одну мой Микола! Как я жить без него буду? Нет, нет моих сил, пойду и я за ним в могилу!..
– - Кума, побойся Бога! Дай покойничку хоть там отдохнуть от тебя!
96 Женился вдовец на вдове. Оба имели детей. Потом у них родилось двое общих. Однажды в доме возник страшный шум.
– - Жена, что там происходит?
– - А то, что твои дети и мои детки бьют наших деточек!..
97 -- Даже смешно подумать: пробормочешь несколько слов при полном сознании, и ты уже женатый...
– - Точно. А пробормочешь несколько слов во сне, и ты уже побитый и... разведенный!
98 -- Я долго держался, но женился. Надоело отдавать белье в прачечную, самому стирать сорочки, питаться в столовой и носить дырявые носки. Выслушав эту тираду, друг искренне удивился: -- Ну это же надо! А я именно из-за этого развелся...
99 -- Говорят, что ты научил свою жену играть в карты? Неужели?
– - Научил и, знаешь, хорошо сделал. В прошлую субботу я отыграл у нее половину своей зарплаты.
100 В комнату общежития, где живут вахтенные рабочие, принесли письма. Все, кто получил письмо, читают. Лишь один вынул из конверта чистый листок бумаги и сидит, задумчиво глядя в окно.
– - Почему ты получил чистый листок?
– - Письмо от жены.
– - Почему же там -- ди единого слова?
– - Мы с ней поссорились и не разговариваем...
101 Насреддина спросили: -- Сколько тебе было лет, когда ты женился впервые?
– - Точно не помню,-- отвечал он,-- так как к тому времени я еще не набрался ума.
102 -- Ты знаешь, после смерти мужа эта женщина за одну ночь поседела.
– - Удивил! Я знала одну даму, которая после смерти мужа за один день из седой превратилась в брюнетку!
103 После очередной ссоры огорченный муж говорит жене: Я уверен, что если умру, ты не проронишь ни слезинки! Но ты же сам говорил, что я плачу по любому пустяку...
104 Однажды Молла сказал жене: Жена, наша жизнь с тобой на этом свете ничего не стоит, но не унывай! Уж на том свете мы повеселимся!
– - Почему?
– - спросила жена.
– - Потому что мы оба попадем в ран. А жена свое: -- Почему?
– -
– - отвечает Молла.-- Посмотри на свое лицо и взгляни на меня. Ты каждый день смотришь на меня и терпишь. И я каждый день смотрю на тебя. А уж сколько натерпелся!.. А тот, кто терпит, обязательно попадет в рай.
105 Жена будит среди ночи мужа: -- Пиппино, мне кажется, где-то пищит мышь... Я так боюсь!
– - Ну и что ты от меня хочешь? Чтобы я пошел и смазал ее?
106 -- Ну как, дорогой, вкусно?
– - спрашивает молодая жена своего мужа после первого приготовленного ею обеда.
– - Неплохо! Однако в следующий раз, дорогая, не забудь к соли добавить немного супа.
107 -- У тебя новая машина, дорогая?
– - спрашивает мультимиллионер свою жену между прочим.
– - Да. Вчера мне нужно было срочно позвонить парикмахеру. В поисках телефона я зашла в первый попавшийся магазин. Это был автосалон фирмы "Мерседес"... Сам понимаешь, неловко же было мне выйти из магазина без покупки.
108 Насреддину сосватали дочь его дяди. Но тут нашелся богатый жених, и Насреддину отказали. Спустя три года муж двоюродной сестры скончался от удара. Насреддин пошел утешать сестру и говорит ей: -- Слава Аллаху, что тебя не отдали за меня! А то пришлось бы мне умереть вместо твоего мужа!
109 Вернувшись домой под утро после гулянки с друзьями, синьор Мончелли услыхал, как его жена говорит по телефону: -- Магазин оружия? Пришлите мне, пожалуйста, револьвер калибра шесть-тридцать пять. На чье имя? На имя вдовы Мончелли!..
110 Молодая жена подает мужу на обед курицу. Муж подозрительно обнюхал блюдо, а потом спрашивает: -- Что ты умудрилась напихать внутрь?
– - Ничего, милый! Там вообще не было места, но я пыталась...
111 Вдова вышла замуж. Муж делает ей замечание: -- Тебе не кажется, что ты слишком часто хвалишь при мне своего первого мужа!
– - Дорогой мой, если бы ты умер первым, я говорила бы о тебе то же самое.
112 -- Мой муж совсем не помнит дату нашей свадьбы.
– - Да, обидно...
– - Нет, я напоминаю ему об этом и весной, и осенью.
– - И что?
– - Получаю подарки дважды в год!
113 -- Мой муж всегда сердится, когда не знает, на что уходят деньги.
– - Так ты расскажи ему...
– - А если расскажу, он просто сбесится!
114 -- Миссис Френклин, не могли бы вы одолжить свой пылесос?
– - Сожалею, муж категорически запрещает выносить вещи из дома. Но, если вы желаете, можете попользоваться им у нас.
115 На вокзальном перроне стоит супружеская пара. Поезд удаляется, а муж возмущенно говорит: -- Если бы ты не копалась, мы бы не опоздали на поезд.
– - А если бы ты не торопил меня, нам бы не пришлось так долго ждать следующего.
116 -- Кто это разбил стекло в вашем большом окне?
– - Мой муж, этот трус несчастный!
– - Каким образом, он же такой тихий у вас?..
– - Нагнулся как раз в тот момент, когда я бросила в него вазу.
117 -- Когда я был холостым, очень боялся супружеской жизни.
– - А теперь?
– - Теперь убедился, что боялся не напрасно...
118 -- Снова новое платье? И кофта? И шляпка? Послушай, откуда брать на все это деньги?
– - Дорогой, ты должен знать, что это меня совершенно не интересует!