Антология мирового анекдота

119 Жена говорит мужу: -- Хотела бы я знать, будешь ли ты меня любить, когда мои волосы поседеют?
– - Хм... А разве я разлюбил тебя, когда твои волосы становились черными, белыми, фиолетовыми?..

120 -- Если ты и дальше так будешь тратить деньги, мы останемся без копейки...
– - Это меня не тревожит, дорогой! Я вышла замуж за тебя по любви, а не из-за денег! Так что не волнуйся!

121 -- Да, дорогой, любовь действительно слепа. Правду люди говорят.
– - Зато супружеская жизнь -- гениальный окулист. Это уж я сам тебе говорю!

122 -- Не такое уж и плохое дело -- брак!
– - Конечно! Только первые двадцать-тридцать лет трудно, а потом привыкаешь...

123 -- Дядя, вы давно женаты?
– - Да жена говорит, что пятнадцать лет, а мне кажется, что все пятьдесят!

124 -- Чего это у тебя все лицо исцарапано?
– - А ты что -- холостой?
– Нет...
– - Почему же задаешь глупые вопросы?

125 Муж ругает жену: в доме грязно, на кухне тоже, потолки не побелены.
– - А ты возьми и сам все сделай!
– - Что ты! Мне некогда -- то крестины, то свадьба, то поминки. Надо людей уважать.
– - А ты не ходи,-- советует жена.
– - Ага! Раз не пойду, второй... а там и приглашать не будут!

126 Ссорятся муж с женой.
– - Скажи, зачем ты вышла за меня замуж? Для того, чтобы каждый день устраивать скандалы?
– - Я не знала, что ты такой дурак!
– - Врешь! Ты прекрасно знала об этом!

127 Когда печальный финал болезни миллионера уже не вызывал сомнений, врач сказал его жене: -- Миссис, вы должны быть готовы ко всему...
– - Что касается всего -- вряд ли. В лучшем случае я могу рассчитывать на половину того, что на его счету в банке.

128 По улице не торопясь идет солидная пара. Вдруг он останавливается: -- Мэри, я потерял свой зонтик! И когда же ты это заметил? Когда хотел его закрыть...

129 -- Привет, Берии! Что случилось с твоим дядей?
– - Он сломал руку.
– - Как это произошло?
– - Он смотрел телевизор, сзади тихо подошла тетя и, шутя, ущипнула его. Он испугался, потерял сознание.
– - Ну и что?
– - А то, что тетя тоже испугалась, вызвала скорую. Когда санитары несли дядю в машину, он пришел в себя. Санитары спросили, что с ним произошло. Он рассказал. Они рассмеялись, уронили носилки, и дядя сломал себе руку.

130 -- Лучшими днями своей жизни я обязан Карпатам...
– - Как это понять? Ты же там никогда не был.
– - Я -- нет, но моя жена ежегодно ездит туда в отпуск.

131 Пиппино рассказывает в кругу друзей про вчерашнюю ссору с женой.
– - И за кем же было последнее слово?
– - Понятное дело -- за мной!
– - гордо говорит Пиппино.-Я сказал: "Хорошо, покупай"...

132 Лежат муж с женой в саду под яблоней, а жара стоит -ужасная! Парит... Муж говорит: -- Вот было бы хорошо, если бы вот это яблоко упало прямо мне в рот. А жена: -- И охота тебе болтать в такую жару...

133 Дома жена спрашивает мужа: -- Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты просил его увеличить тебе зарплату. Почему ты так решил?
– - Он чуть не умер со смеху!..

134 -- Я вычитала в газете, что за год человек съедает три килограмма соли,-- говорит жена мужу за обедом.
– - Может быть, только не за один раз,-- бросает муж в ответ, похлебывая пересоленный суп.

135 Жена -- мужу: -- Мне надоела такая жизнь. Позавчера ты пришел домой вчера, вчера ты пришел сегодня. Если сегодня ты придешь завтра, я послезавтра подаю на развод! Понятно объяснила?

136 Хорошенькая жена говорит мужу: -- Я поеду, дорогой, на курорт, буду загорать, купаться и мечтать, и мечтать -- только о тебе...

– - Нет,-- отвечает муж,-- У меня вариант лучше: ты, моя ненаглядная, сиди лучше дома и мечтай себе о море сколько душе угодно.

137 -- Ты слышала, какая ночью была гроза?
– - Ой, ну почему же ты меня не разбудил? Ты же знаешь, что я совершенно не могу спать во время грозы.

138 -- Вы были в Трускавце?
– - Был.
– - А в Ужгороде? Там тоже хорошая вода...
– - Был.
– - И где вы себя лучше чувствовали?
– - Не знаю. Думаю, одинаково: со мной и там, и там была жена.

139 Отец говорит дочери, которая собирается замуж: -- Твой жених, я вижу, действительно тебя любит.
– - Ты думаешь?
– - Дело в том, что три месяца назад он одолжил у меня тысячу злотых, а все равно продолжает приходить к нам.

140 Мать спрашивает у дочери, едва закончился медовый месяц молодоженов: -- Как твой муж относится к тебе?
– - Прекрасно. Делает для меня все, что я попрошу.
– - Если он удовлетворяет все твои просьбы, это может означать только одно: потребности у тебя слишком скромные.

141 Подрастающий сын спрашивает отца: - С какой стороны от женщины должен идти мужчина?
– Мужчина должен идти с той стороны, где витрины.

142 Сын отцу: - Мне нужны пять тысяч злотых!
– У меня нет. Так одолжи у кого-нибудь. Ты уже достаточно взрослый, чтобы влезать в долги сам.

143 -- Раньше моя жена просыпалась ночью от каждого шороха и будила меня. Ей казалось, что в квартиру лезут воры.
– - Так ты бы объяснил ей, что воры стараются работать бесшумно.
– - Я так и сделал. Теперь она будит меня, даже если в квартире тихо.

144 -- Сегодня с курорта звонила моя жена. Говорит, что похудела на три килограмма.
– - Ну, это же превосходно!
– - Я бы не сказал! При ее весе похудеть на три килограмма -это все равно, что получить скидку на пять процентов со стоимости "Мерседеса"...

145 Старик со старухой вспоминают свою молодость: -- Когда я был парнем,-- говорит дед,-- мне очень нравилась одна девушка. Как же ее звали? А-а-а, кажется, Галя Королева... Кто знает, где она теперь, как сложилась ее жизнь?..
– - Да ты что, старый, спятил? Это же я!

146 -- Слушай, Вилли, впусти меня с моей супругой на пару часов в свою квартиру.
– - Не понял... Зачем?
– - Я не хочу, чтобы соседи узнали о нашей небольшой размолвке с женой. Ты же знаешь ее голосочек.

147 -- Запомни раз и навсегда!
– - говорит жена мужу.-- Если ты будешь приставать к горничной, я с тобой разведусь!
– - Из-за такого пустяка?
– - Ты ее разбалуешь. Пойми, такого мужа, как ты, я всегда найду, а такую горничную -- вряд ли!

148 Муж и жена вьисодят из церкви.
– - Я случайно заметила, мой дорогой, что ты бросил в кружку для пожертвований пять тысяч лир.
– - Ну и что?
– - Интересно было бы знать, за какой такой грех ты дал такую сумму?..

149 -- Знаешь, дорогая, работника, который чинил нашу крышу, задавил автомобиль.
– - Господи, да что же это делается! Даже на крыше уже нельзя чувствовать себя в безопасности от этих машин!

150 -- Какая температура в комнате?
– - спрашивает муж жену.
– - Пятнадцать градусов.
– - А на улице?
– - Двадцать.
– - Тогда открой окно. Пусть зайдут еще пять градусов.