Антология мирового анекдота

151 -- Моя жена-поседела от размышлений.
– - О чем же она размышляет столь напряженно?
– - Думает, как ей покраситься -- в блондинку или в брюнетку.

152 -- Как ты планируешь провести отпуск?
– - Откуда я знаю? Отпуск никогда не был для меня проблемой. Шеф решает -- когда, а жена -- куда я поеду.

153 -- Как жаль, что ваш муж так рано скончался. Еще мог бы жить и жить...
– - Да,-- вздыхает вдова.-- Тем более, что лекарств у него оставалось еще недели на три.

154 Муж возвращается с работы. Жена радостно встречает его: -- О Карл! Представь себе, у нашего малыша появился первый зубик!
– - Отлично!
– - И он сделал первый шаг!

– - Превосходно!
– - Но сделав первый шаг, он потерял свой первый зуб.
– О!
– - Но, потеряв свой первый зуб, наш малыш сказал свое первое слово!
– - Прекрасно!
– - Но если бы ты знал, какое...

155 -- Послушай, Джон, как чудесно поет соловей,-- прошептала жена.
– - Чему ты удивляешься? Он еще не женат, у него нет долгов, зубы у него не болят,-- почему бы ему и не петь?!

156 Французская пара едет на машине по Корсике. Полицейский на мотоцикле догоняет их и кричит, что они превысили скорость.
– - О, это Жан,-- с облегчением сказал муж, взглянув на полицейского,-- сейчас я остановлюсь, и мы все уладим. Мы вместе с ним воевали. Через несколько минут он вернулся, и жена саркастически заметила: -- Судя по твоему лицу, ты сражался с этим Жаном в разных армиях..

157 Разведенная женщина рассказывает мужчине, за которого хочет выйти замуж.
– - А разошлась я с ним потому, что каждый день он посылал меня в магазин за водкой! Мужчина говорит осуждающе: -- Мерзавец! А еще мужчина...
– - Да, знаете, как это унизительно!
– - Не беспокойтесь, я буду бегать сам. Всего делов-то!

158 -- А борщ ты умеешь варить, невестка дорогая?
– - Умею...
– - А что нужно для того, чтобы он был вкусный? Ну-ка!.
– - Добрую свекровь и голодного мужа.

159 Муж говорит жене: -- Вот почитай статью о рыбах, Гертруда! Ты вполне могла бы научиться у них молчанию.
– - Но сначала ты, дорогой, научись у них пить только воду!

160 Разговорились две женщины на базаре. А уж если разговаривают две женщины, значит разговор о мужчинах или мужьях неизбежен.
– - Знаете,-- жалуется одна,-- у меня просто не муж, а тряпка: за сигаретами и то стоит в очереди. Я хоть и женщина, а всегда все без очереди возьму.
– - Эге!
– - махнула рукой другая,-- Это еще ничего. Вот мой -- это действительно тряпка: какая бы хамка ни лезла перед ним в очереди -- ни слова не скажет!
– - Ну и что?
– - удивилась первая.-- Он у вас просто вежливый.
– - А у вас хорошо воспитанный.

161 -- Любишь меня?
– - Безмерно.
– - А умер бы ради меня?
– - О, нет! Моя любовь бессмертна.

162 Жена ругает мужа-пьяницу. А тот сидит за столом и молча ест постный супчик.
– - Видишь, пропил все деньги до копеечки, теперь придется есть суп без мяса. Муж молчит, задумчиво смотрит в тарелку.
– - Дом разваливается, крышу надо чинить, а ты все водку глушишь. Дети раздеты, зима на носу, одежонку нужно прикупить. Муж продолжает хлебать суп.
– - Праздник скоро -- надо бы курочку купить. Сладостен детям... Муж -- ни слова.
– - Да и вина какого-нибудь к столу... Муж вздрогнул, даже ложку уронил: -- О, что надо, то надо!

163 -- Ты знаешь, Фатима, что верблюд может восемь дней работать и ничего не пить?
– - Подумаешь, удивил! Я знаю такую тварь, которая восемь дней пьет и ничего не делает.

164 -- Знаешь, женушка, а я научился говорить по-татарски.
– - Да ну?
– - удивилась жена.-- Скажи что-нибудь, а я послушаю.
– - Так... Ну что бы тебе такое сказать?.. Ага: харчя-марчя, подай воды.

– - Точно, по-татарски! Ничего не поняла. Встань и напейся сам.

165 Жена рассказывает мужу: -- Вчера Сидоровы возвращались домой, и когда заходили в подъезд, на него упал кусок кирпича. А она шла сзади, и ей ничего...
– - Так ему и надо. Будет помнить, что женщину всегда пропускают вперед.

166 Ехали в гости муж и жена. Муж правит лошадьми, а жена сидит и все поучает его: -- Ты же смотри мне, веди себя хорошо, не ругайся, не пей водку, на чужих жен не заглядывайся...
– - Тпру,-- крикнул муж,-- поедем назад.
– - Это ж почему?
– - удивилась жена.
– - Нечего мне там делать,-- ответил муж.-- То, что ты говоришь, я и дома имею.

167 Муж привез с ярмарки несколько керамических горшков. А жена тут же и разбила один. Рассердился муж: -- Ну какая же ты криворукая! Ну как ты умудрилась разбить? Как?! Не возьму в толк... А жена схватила другой горшок, да как бросит его на пол,-- только черепки в разные стороны разлетелись. Руки в боки и говорит: -- Вот так, вот так я его разбила! Теперь понял?

168 Муж говорит жене, которая ругает его за то, что поздно пришел домой: -- Спи, старая! Спи и молчи! А жена в ответ: -- Не дождешься! Спать буду, а молчать -- никогда!

169 Жена, вернувшись из театра, хвалится мужу: -- Ты знаешь, Степа, а мне сегодня давали тридцать пять.
– - Так надо было брать, а то завтра не дадут!

170 Поссорились муж с женой. Муж разозлился, выскочил во двор, схватил топор -- и к дровам. И ну их рубить! А жена в окно выглядывает.
– - Вот паразит, кругляков напилил, а порубить месяц не допрошусь. Все некогда. А тут сам! Значит, ссора на пользу пошла. Подождала, пока кругляков почти не осталось, вышла к мужу.
– - Ну хватит, Ваня! Кончай сердиться! Я прошу прощения, виновата! Да и дрова ты уже все поколол!

171 -- Почему Бог создал сперва мужчину, а лишь затем женщину?
– - спросила одна дама.
– - Потому что он не хотел, чтобы во время сотворения мужчины женщина помогала ему своими советами.

172 Смотрит хозяин, а по грядкам соседские куры бегают, рассаду клюют. Недолго думая, схватил палку и шарахнул по рябенькой. Она и дух испустила.
– - Вот,-- думает,-- и жена довольна будет, и семье польза, и соседа наказал. Несет курицу жене, а та как увидела -- и в крик: -- Ну какой же ты хозяин, если соседскую курицу от родной отличить не можешь?!

173 Купил муж жене платье в подарок. Но жена носит одежду пятьдесят четвертого размера, а платье, принесенное в подарок,-- сорок четвертого. Осерчала жена: -- Ты что, олух, принес? Оно же на меня не налезет!
– - Да... Но я так хотел сегодня увидеть тебя тоненькою, стройною... Как десять лет назад...

174 Некто встретил на улице друга, голова которого была забинтована.
– - Что с тобой?
– - Видишь ли, я столкнулся с летающим блюдцем.
– - Не может быть! Где же?
– - Да у себя дома.

175 Вначале родители заставляют ребенка ходить и говорить, а все остальное время, пока он не повзрослеет, пытаются заставить его сидеть и молчать.

176 Отец своему взрослому сыну: -- Марш Мендельсона, шампанское, крики "горько" -- все это мишура. Главное в другом. Брак -- это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы, а начинает покупать овощи, делать уборку, ремонт и прочее, и прочее...

177 -- Что нужно иметь дома, чтобы приготовить рагу из лосося?
– - Мужа-рыбака?
– - Нет! Деньги!