Антология мирового анекдота
Шрифт:
205 У одного мужчины спросили: -- Стоит ли жениться? Он ответил: -- Не знаю, но, по крайней мере, не будьте, как рыба: когда она на воле, то спешит в сети, а когда она уже в сетях, то рвется на свободу.
206 Мендель бегает по платформе и кричит: -- Инфекция!.. Инфекция! Подошедший милиционер спрашивает: -- Почему сеете панику?
– - А что же, я должен свою жену, как дома, заразой называть?
207 Зимой поехал мужик в лес за дровами, а жена его натопила в доме и греется с детьми на лежанке. Свекровь и говорит: -- Сынок мой где-то мерзнет. Вон какой на дворе мороз!
– - Ничего с
– - говорит невестка.-- Если будет холодно, станет бегать и согреется. Не то, что мне тут на лежанке: печет, а деваться некуда!
208 -- Слушай, Мендель, говорят, что ты женился.
– - Да, мне не нравилась еда в нашей столовой.
– - А теперь?
– - Теперь очень нравится.
209 Жена: -- Ты снова во сне разговаривал! Муж: -- О господи, мне уже и во сне нельзя слово сказать!
210 -- Перед свадьбой ты обещал, что будешь исполнять самое малое мое желание,-- упрекает жена мужа.
– - А разве я соврал? Скажи, какое твое самое малое желание, и я его исполню сейчас же.
211 Жена: -- Ты меня не любишь и никогда не любил. Могу присяг нуть, что после моей смерти ты через несколько месяцев женишься на другой. Муж: -- Не нужно клятв, я тебе и так верю.
212 -- Знаете, соседушка, после войны, говорят, на двух женщин приходится один с половиной мужчина.
– - Ой, да-да, дорогая! Видать, мне выпала как раз вот эта половина...
213 Надоело мужу, что его жена каждый день из-за всяких пустяков с ним ссорится, и решил ее проучить. Купил туфли, приносит домой и говорит: -- Наверное, ты будешь опять меня ругать. Но я купил туфли и уже по дороге рассмотрел, что один туфель на правую ногу, а другой на левую!
– - Слышите, люди!
– - запричитала жена на весь двор, чтобы все слышали.-- За что же это мне наказание такое? Вот дурень! Ты что, поменять не мог? У тебя всегда, не как у людей!
214 Дед всю ночь мучился от зубной боли, а утром собрался к врачу.
– - Пойду, пусть вырвут хоть все до единого, сил нет терпеть. Дед пошел к врачу, сел в кресло. Двери зубного кабинета открылись, и появилась голова бабы.
– - Вы, доктор, все зубы ему не рвите, хотя бы один оставьте!
– - Почему?
– - поинтересовался врач.
– - А как же! У меня будут болеть, а у него нет? Хоть один оставьте этому ироду.
215 -- Ты разрешаешь своей жене курить?!
– - Ну должна же она когда-нибудь помолчать!
216 Мендель с женой собираются в гости. Он давно готов, но жена долго не отходит от зеркала.
– - Ну ты скоро?
– - спрашивает Мендель.-- Назови хоть примерную дату.
217 Муж возбужденно говорит жене: -- Ты помнишь, в прошлом году я потерял свои карманные часы?
– - Конечно помню, это были прекрасные часы.
– - Ну так вот, сегодня я достаю из шкафа старый пиджак, который не надевал почти год, и что ты думаешь, я нахожу в кармане?
– - Неужели часы?
– - Нет! Я нахожу там дыру, через которую часы, видимо, выпали...
218 Жена пишет мужу с курорта: "За шесть недель я похудела наполовину. Можно, я побуду здесь еще немного?" Муж отвечает: "Останься там еще на шесть недель!"
219 Муж: -- Ты говоришь, как идиотка! Жена: -- Я говорю так, чтобы ты мог понять! Я знаю, с кем живу.
220 -- Не понимаю, почему ты развелась с мужем?
– -
– - А потом?
– - Потом дворцы, фонтаны исчезли, яхта пришла в негодность, осталась одна верблюжья работа.
221 Супружеская пара вышла на прогулку.
– - Тебе не кажется, Руди,-- говорит она,-- что в последние дни все прохладнее и прохладнее?
– - Опять ты намекаешь на то, что тебе нужна дубленка!
222 -- Знаешь, мой дорогой,-- говорит жена мужу,-- вчера я увидела в меховом магазине необыкновенно красивую дубленку. Я очень хочу ее купить.
– - Вы, женщины, удивительный народ: не умеете извлекать для себя уроки из несчастий других.
– - А что ты имеешь в виду?
– - Эту шкуру раньше носила овца, и ты видела в магазине, что с ней стало.
223 -- Мой муж делает все, что я ни потребую. Сначала он оставил всех своих друзей, затем перестал пить, наконец, бросил курить...
– - О, у тебя железный характер и удивительные педагогические способности. Представляю, как вы теперь счастливо живете!
– - Увы! Недавно он бросил и меня. Неблагодарный!
224 -- Господин адвокат, скажите, а может ли глупость мужа являться причиной развода?
– - Ну почему бы и нет! Все мы грешные... Хотя чаще глупость как раз является, наоборот, причиной женитьбы.
225 -- Кого это увезла "скорая помощь"?
– - Нашего соседа Кричажтека.
– - А что с ним случилось?
– - Повздорил с женой, она его обозвала подлецом, он не сдержался и дал ей пощечину.
226 -- Я вынуждена огорчить тебя, милый. Мои кулинарные способности пока минимальные. Умею хорошо готовить только новогодний торт и рыбу,-- призналась молодая жена мужу.
– - Понимаю, душечка. Ничего страшного, со временем всему научишься. Только скажи, пожалуйста: то, что на тарелке, это торт или рыба?
227 -- Я предлагаю провести новогодний праздник в максимально спокойной семейной обстановке. Как это было когда-то...
– - говорит муж жене. Жена замечает, что у супруга даже слезы выступили на глазах. Она нежно обнимает его.
– - Я согласна, дорогой. Давай обсудим детали.
– - Хорошая мысль. Значит так: я куплю колбасы, сыра, бутылок пять "портвейна", а ты съездишь в гости к своим родителям.
228 .-- Тебе уже шестьдесят, а ты, старый дурак, вместо того, чтобы жениться на скромной пятидесятилетней женщине, хочешь взять восемнадцатилетнюю. Это же самоубийство.
– - Много ты понимаешь! Лучше погибнуть от острого булатного ножа, чем от ржавой старой пилы.
229 -- Моя жена каждый день заходит в трактир.
– - И ты ей позволяешь?
– - Конечно, позволяю. А то кто бы отводил меня домой? Самому трудновато...
230 -- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои беды и неприятности.
– - Но у меня нет никаких неприятностей!
– - Я же сказала -- когда поженимся. Обещаю -- они появятся.
231 Двое мужчин беседуют о приятеле-молодожене.
– - Не понимаю, почему он женился. Ведь давал нам клятву, что не женится.
– - Правильно, но его жена тоже дала клятву своим подругам... Какую? Что она выйдет за него замуж!