Антология мирового анекдота

232 -- Я слышал, что твоя женитьба выглядела очень романтично. Тебе ведь пришлось похитить жену?
– - Да, так оно и было.
– - И ее родители гнались за вами?
– - Еще как!
– - И не догнали, надеюсь?
– - Догнали...
– - И чем же все это закончилось?
– - Они живут вместе с нами в моей квартире.

233 -- Мою жену зовут Роза. Она у меня такой романтик: любит только эти цветы.
– - Вам повезло, что ее не зовут Эдельвейс*!

234 На серебряной свадьбе муж смущенно признается жене: -- Знаешь, дорогая, ..ведь наш брак, в сущности, следствие ошибки.
– - На что ты намекаешь?
– - восклицает жена.
– - Да, представь себе. Ведь я свистнул тогда, чтобы остановить такси, а подошла ты...

235 Жена обращается к зевающему мужу: -- Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни нашему малышу, чтобы шел домой...

236 Молодая женщина со слезами говорит своему мужу: -- Мой отец обанкротился!
– - О Боже! Я так и знал, что этот скряга найдет способ разлучить нас...

237 Муж: -- Теперь, когда мы женаты, я могу указать на некоторые твои недостатки... Жена: .
– - Не утруждай себя, дорогой, я их сама знаю. Это те недостатки, из-за которых мне не достался муж лучше, чем ты...

238 Молодой муж говорит жене: -- Дорогая, я сравнил свои расходы на свадебное путешествие со стоимостью твоего приданого.
– - И что же?
– - Получается, что я женился на тебе исключительно по любви.

239 -- Почему это Иванов так кричал на свою жену?
– - Она не хотела признаться, на что истратила все накопленные на отпуск деньги.
– - А почему же он сегодня кричит еще громче?
– - Очевидно, сегодня она призналась...

240 Молодая жена говорит мужу: -- Мне так будет трудно, милый, сразу отказаться от своих девичьих привычек...
– - И не надо, дорогая! Наоборот, продолжай брать деньги у твоего папаши, как будто ничего не случилось! И тебе будет легче...

241 Продавщица в магазине обращается к покупательнице, только что выбравшей шляпку: -- Это последний крик моды, уважаемая!
– - Да, если не считать крика моего мужа, когда он узнает цену.

242 В молодой семье ссора. Жена кричит: -- Брось и забудь свои эгоистические привычки -- моя жена, моя квартира, моя зарплата... С тех пор, как я здесь и ты стал моим мужем, есть только "наше". Кстати, что ты ищешь в моем шкафу?
– - Нашу бритву,-- ответил муж.

243 -- Знаешь, почему я заплакала на втором этаже?
– - спрашивает жена мужа, выходя из супермаркета.
– - Знаю, но у меня нет таких денег.

244 У шотландца спросили: -- Какой подарок ко дню рождения хотела бы получить твоя жена?
– - Она мечтала что-нибудь для шеи и рук...
– - О, и ты, очевидно, подарил ей бусы и браслеты?
– - Не угадали! Я подарил ей кусок красивого туалетного мыла!

245 -- На днях я устроила мужу такой скандал, что мы с ним несколько дней не разговаривали. Вчера он подошел ко мне...
– - И попросил прощения?
– - Попросил пять долларов на сигареты!

246 Утром Хуго подошел к окну, посмотрел на улицу и сказал жене: -- По всему видно, что сегодня будет прекрасный день.
– - Ну и что из этого?
– - А ты как-то говорила, что в один прекрасный день уйдешь от меня.

247 -- Скоро мы будем счастливы!
– - Да, осталось каких-то две недели до суда.
– - Как было бы хорошо, чтобы это произошло завтра...
– - Это невозможно, дорогая, ведь не одни мы с тобой хотим быть счастливыми. Нужно дождаться очереди.

248 Жена: -- Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил. Муж: -- Я тоже прошу нас развести: пропажу кастрюль эта идеальная хозяйка обнаружила только на шестнадцатый день!

249 Муж-инженер говорит жене: -- Милая Бэтти, не поделишься ли ты со мной рецептом этого пирога?
– - Ты хочешь кого-то удивить своими кулинарными способностями?
– - Нет! Я уверен, что твои метод произвел бы настоящую революцию в цементной промышленности.

250 -- Милый, чем больше я читаю сказок, тем больше убеждаюсь, что заяц очень глупое животное. Не так ли?
– - Совершенно верно, зайчик ты мой!

251 Через три месяца после свадьбы жена обвинила мужа в том, что он стал меньше ее любить.
– - Раньше ты всегда вставал первый, готовил мне завтрак, а теперь это все приходится делать мне.
– - Чепуха!
– - возразил он.-- Из-за того, что ты встаешь чуть свет и готовишь завтрак, моя любовь к тебе нисколько не уменьшилась.

252 -- Твоя прическа,-- говорит муж,-- словно чудесный сон!
– - А твоя,-- отвечает жена,-- словно голая действительность.

253 -- Как вам удалось дожить до такого возраста?
– - спросил репортер жительницу небольшого городка, которой исполнилось сто лет.
– - Это только благодаря моему мужу!
– - ответила долгожительница.-- Да, да, благодаря ему, бедному. Он умер, когда ему исполнилось тридцать пять лет...

254 Муж, вернувшись с работы, разгневанно кричит на жену: -- Обед опять не готов! Я голоден, как волк... Все, иду в ресторан! Сколько можно терпеть?!
– - Подожди пять минут!
– - просит жена.
– - Что же ты успеешь приготовить за пять минут, если за целый день ничего не приготовила?
– - Не беспокойся! Я быстренько переоденусь и пойду с тобой!

255 Пожилая дама говорит мужу: -- Теперь, когда я так коротко подстригла волосы, правда, я уже не похожа на старуху?
– - Конечно! Ты теперь похожа на старика...

256 Однажды вскоре после свадьбы муж пришел с работы домой, а жена говорит ему: -- Сегодня, дорогой, я приготовила для тебя сюрприз. Она поставила на стол большой торт и пригласила отведать. Муж съел торт и задумался.
– - Ну как? Вкусно?
– - Ты мне прежде скажи, из каких продуктов ты испекла этот торт.
– - А что? Почему ты спрашиваешь?
– - Потому что через пару часов врач обязательно задаст мне именно этот вопрос.

257 Молла Насреддин купил рыбу, принес домой и велел жене ее зажарить. Но пока жена жарила рыбу, Моллу Насреддина одолел сон, и он уснул. Рыба была готова, однако жена не стала будить мужа и всю рыбу съела сама. А потом намазала Молле Насреддину руки маслом, в котором рыба жарилась. Через некоторое время муж проснулся и стал требовать рыбу.
– - Как же так, ты разве забыл, что ел рыбу?
– - возразила жена.-- Не веришь, так понюхай свои руки. Молла Насреддин Понюхал руки и говорит: -- Да, они пахнут рыбой, и это говорит о том, что я ее ел. Но мой пустой желудок опровергает это.

258 Когда муж вошел в дом, жена сказала ему: -- В гостиной тебя ждет гость.
– - Но я никого не приглашал,-- удивился муж.
– - Зато я пригласила его к тебе!
– - А зачем?
– - Видишь ли, в последнее время ты кашляешь и лицо у тебя пожелтело... Я подумала, может быть, тебе грозит какая-нибудь опасность?
– - Очень благодарен тебе, дорогая, что ты так заботишься о моем здоровье! Хотя и не было нужды приглашать врача, но раз уж ты это сделала, то пусть доктор меня осмотрит.
– - Да нет, это не доктор. Это страховой агент.