Антология сатиры и юмора России XX века. Том 35. Аркадий Хайт

— П-понятно. Так и зап-пишем: п-повышенная аг- грессивность. Ну-ка, от-ткройте рот!

Я говорю:

— А-а-а!

— Шире!

— А-а-а!

— Еще шире!

Я говорю:

— Доктор, вы что хотите: посмотреть или туда войти?

— П-понятно. Так и зап-пишем: спорит п-по люб- бому поводу, Н-ну, а как у вас со сном? Б-бессонница не м-мучает?

— Конечно, мучает. Какой может быть сон, когда вокруг такое творится?

— А вы н-не п-пробовали считать овец? С-старин- ный м-метод. Зак-крываете глаза и сч-читаете их, счит-таете, пока н-не уснете.

— Пробовал, доктор, не помогает. Мне мешает моя коммерческая жилка.

— К-как эт-то?

— Очень просто. Сначала я этих овец считаю, потом мысленно гружу их в вагон, везу в город и продаю оптом на рынке. А потом всю ночь не могу уснуть: мне кажется, что я их дешево продал.

Он говорит:

— Н-ну, прод-давать овец, эт-то еще ничего. Мне на днях од-дин больной хотел п-продать Кремль.

— Ну и что, купили?

— К-какой там! Он так-кую цену заломил — не в-выговоришь, — и опять шмыгает носом и дергает плечом. — А с-скажите, у вас не б-бывает мании преследования?

— Никогда. У меня, скорее, бывает мания величия.

— Да? И в ч-чем она выражается?

— Мне иногда кажется, что я — глава семьи. Но только до тех пор, пока не заговорит моя жена. Тогда я сразу понимаю, кто у нас главный.

— П-понятно. А вот с-скажите, Лазарь М-моис-сее- вич…

Я говорю:

— Какой я вам Лазарь Моисеевич? Я — Соломон Маркович.

— Н-не п-понял! Вы же ут-тверждаете, что вы К-ка- ганович? А он б-был Лазарь М-моис-сеевич.

— Какое я имею отношение к тому Кагановичу? Я другой Каганович.

Он говорит:

— Б-больной, вы н-не волнуйтесь. Лучше с-сосредо- точьтесь и п-постарайтесь вспомнить, как в-ваша н настоящая фамилия.

— Я вам уже десять раз говорил: Каганович.

— Н-ну, голубчик, какой же вы К-каганович? Вы — Сидоров.

— Какой еще Сидоров?

— Вас-силий Ф-фомич.

— С чего вы взяли?

— Да в-вот же у м-меня ваша к-карта лежит.

Я смотрю — действительно: на карточке написано Сидоров. Только адрес не тот. У меня дом 16, а у него — 26.

— Доктор, — говорю, — это ошибка. Ваша идиотка из регистратуры перепутала карточки. Я ведь действительно Каганович.

— А ч-чем докажете?

— Да какой же я Сидоров? Вы посмотрите на мой нос. Я же еврей!

— В-вы еврей? И д-до сих пор еще н-не уехали? И после эт-того вы будете говорить, чт-то вы нормальный? Н-ну, ничего, я вам дам х-хорошее лекарство. Н-на ночь прим-мете две т-таблетки, а утром, если проснетесь, ещ-ще одну.

Конечно, я его таблетки выбросил в помойку, но то, что он сказал, не дает мне покоя. Во всяком случае, жена велит мне сходить к хорошему еврейскому психиатру. Но тут опять задача: все хорошие еврейские психиатры давно уехали, а те, что остались, такие же ненормальные, как и я!

Соломон Маркович читает газету…

Та-ак… Люблю с утра газетку почитать, узнать, что в мире творится. Между прочим, некоторые чудаки говорят: «Зачем газета, когда всё можно по телевизору услышать?» Идиёты! Разве можно сравнить? Кто-нибудь после завтрака может с телевизором пойти в туалет? А с газетой — милое дело!

Что там сегодня пишут, что там шрайбают?.. «Новый раунд переговоров в СНГ». A-а, пустые дела! Кто сегодня будет объединяться? Наоборот, каждый хочет себя чувствовать королем. Посмотрите, все бывшие республики первым делом выпустили собственные деньги: Казахстан — сомы, Грузия — лари, Белоруссия — зайчиков. И это только начало. Помяните мое слово, скоро деньги начнут печатать области и города. Мордовия будет выпускать «морды», Харьков — «хари», а что будет печатать Херсон — мне даже неудобно сказать вслух.

Та-ак, идем дальше… «МВФ задерживает выдачу кредитов». И правильно делает! Как нам можно верить, если мы собственный народ обманываем. Обокрали людей, отняли вклады… Я вообще думаю: после того, что правительство сделало с нашим народом, оно должно на нем жениться. Правда, жена мне говорит:

— Соломон, что ты жалуешься? Мы еще неплохо живем. Я недавно посмотрела нашу сберкнижку, у нас там 67 тысяч 386 рублей.

Я говорю:

— Дура, что ты смотрела? Это номер нашей сберкнижки. А всего на ней хай как с половиной.

Нет, правда, просто совестно перед целым светом. Такая богатая страна, всё есть: и золото, и нефть, и алмазы… Я иногда думаю, что наш народ родился в рубашке. Но без штанов. Вот так и прожил: штанов не купил, а рубашку пропил.

Ну, что еще?.. «Украина откладывает подписание договора с Россией». Конечно, разве с ними теперь договоришься? У них сейчас новая орфография. Москву они пишут с маленькой буквы, а сало — с большой. Го- ворят, на днепровских пляжах уже вслух объявляют: «Граждане! В связи с объявлением украинского языка государственным все просьбы о помощи на других языках рассматриваться не будут!»

Что еще нового?.. «Конференция Российской коммунистической партии». Вот молодцы, ребята! Этим ничего не делается, как с гуся вода! Опять рвутся к власти. У меня сосед — старый большевик. Недавно купил себе попугая и с утра до ночи учит его говорить «Слава КПСС!». Правда, попугай пока молчит, не хочет повторять. Я соседа в коридоре встретил.

— Степан Ильич, — говорю, — что вы попугая мучаете? Попка, конечно, дурак, но не до такой же степени.

А вообще, этих партий развелось, как грибов после дождя. Бывшая сослуживица звонила, говорит, мужу нее вступил в партию зеленых.

— Это каких же зеленых? — спрашиваю. — Которые долларами торгуют?

— Да нет, что вы! Которые природу защищают. Так приятно, что он в этой партии.

Только рано она обрадовалась. Муж-то у нее оказался дальтоник. Его приняли в партию зеленых, а он попал в компанию голубых. Тём дело и кончилось.

Так… «АвтоВАЗ» ведет переговоры с «Тойотой». Переговоры… О чем тут говорить? Вон «Запорожец» тоже предлагает скооперироваться, кому бы вы думали? Немецкому концерну «Порш». Я не понимаю, чего этот «Запорожец» может выпускать совместно с «Порш». Новую модель под названием «Запоршивец»? Вот так и с «Тойотой». Надо, чтобы японцы нам сначала дороги построили, а то через месяц от этой «Тойоты» останутся только «Мицуписи» и «Мицукаки».

Вообще, все помешались на японском. Недавно был у брата на новоселье: телевизор «Шарп», «холодильник «Шарп», стиральная машина — тоже «Шарп». Словом— обшарпанная квартира. Конечно, всё это неплохо, но до японских товаров тоже надо дорасти.

Я летом был в доме отдыха, так они там приобрели японские электронные весы. Вещь, конечно, потрясающая! Никаких стрелок, никаких делений. Ты становишься на весы, а они тебе человеческим голосом, причем по-русски, говорят, сколько ты весишь. Научная фантастика! Так вот, местная повариха со своими телесами подошла и встала на весы. Они сделали так: