Белый ворон

Своего Петровича, уверен, если потребуется, вы легко сдержите. А то, понимаете, владельца одной из парижских антикварных галерей Бабаджаняна до сих пор никак найти не могут. Вышел из гостиницы “Советская”, сел в черную “Волгу” – и бездарный отщепенец, пардон, теперь уже великий танцовщик Муриев враз одного из самых лучших поставщиков лишился. Муриев умер, Бабаджанян до сих пор где-то прячется, а мне почему-то приходит на ум крылатая фраза: “Нет трупа – нет преступления”.

Потом, правда, всплыло его имя, когда актрису Федотову из “зауэра” застрелили. За три дня до отъезда к постоянному месту жительства на историческую родину в Нью-Йорк. И кто это постарался? К тому же покойная незадолго до гибели великому танцовщику в услугах по дальнейшей доставке предметов старины отказала. Сама артистка с ее-то доходами и знаниями по части антиквариата больше чем на чемоданщицу не тянула. Не то что ее подруга Марианна, которая за день до гибели Федотовой насовсем в Израиль отбыла, хотя фамилия ее родного братца, который в вашей системе пахал, была вовсе не Гершкович. Тут-то кто-то о Бабаджаняне почему-то вспомнил, но… Причуды у этих миллионеров, может, Бабаджанян спрятался, пластическую операцию сделал и проникся идеей строительства самого справедливого на земле общества, плюнул на свою галерею с гниющим капитализмом и в колхозе “Красный Октябрь” стал пахать вперед к победе коммунизма, кто его знает?

Еще бы, столько мутной воды пронеслось в реке, текущей у дремучего леса. И чего я все это вспомнил? Так, на всякий случай. Оттого что понимаю: наша очередная встреча с Петровичем неизбежна. Однако до того у меня состоится еще одна, та самая, которую он запланировал заранее. С донельзя болезненным, ограбленным и потерявшим свое лицо Арлекино.

38

За окном уже начинало сереть; я решил, что несколько часов отдыха вполне заслужены, однако невзначай помянутый Гершкович явно не разделял подобных рассуждений. Котя вкатился в мой кабинет и, не снимая кашемирового пальто, рухнул на диван.

– Господин Гершкович, вы норовите занять чужое место в этой жизни, – приветствую раннего гостя.

– Как ты себя имеешь? – достойно прореагировал на мои слова генеральный директор фирмы “Олимп”.

– Уже гораздо лучше, – успокаиваю приятеля, взявшего на себя профсоюзные функции. – Так что пока гроб можешь не заказывать.

– Слушай сюда, – почему-то не обрадовался такой экономии Котя, – ты стал сильно рисковать.

– То есть? Чего тебе нужно, мой иск к энергетикам и водопроводчикам завернут, следовательно, они меня убирать не станут. Может, ты имеешь в виду конкурентов по поводу говно- и ценообразования?

– Слушай, я понимаю… Тебя, если к стенке поставят, так ты тоже будешь скалить зубы. Но мой исполнительный директор… Короче, тебе грозит серьезная опасность, не те игрушки, какие ты выруливал в прошлый раз. Ты хоть знаешь, как тебя называют в городе?

– Интересно…

– Ему интересно. Обмороженный – вот как тебя называют, – чуть ли не вскипел, подобно кофейнику, Котя.

– Так кто после этого сильно удивится, если тебя найдут?

– Котя, ты же не Гриня, откуда такие выражения? Кстати, не обмороженный, а отморозок. Пусть так. Я вправду живу не по бандитским понятиям и воровским правилам, а по справедливости. Потому и стал под закон с другой стороны. Отморозок, говоришь? Будем считать – это комплимент.

– Этот комплимент тебя до кадухиса доведет! Или я не прав, если от тебя каждый может ожидать таких выбрыков, что та Садома покажется благодатью Божьей…

– Ты чего, курватура лысая, распрыгался? – стремлюсь доказать насколько мой гость прав в своих подозрениях.

– Ты тоже не Гриня, – парировал Котя, – так что перестань выражопываться.

– Успокойся, тебе опять что-то не то показалось… Не веришь? Ладно, поясню. Курватура – это нарочитая кривизна прямолинейных частей здания, применяемая для устранения оптических искажений и для усиления пластической выразительности архитектуры. Наш Гриня таких слов не знает.

– Слушай, зачем тебе это?

– Эти знания – мой бизнес.

– Нет, я имею в виду другое. Ты же постоянно воюешь, даже когда оно даром не надо.

– Котя, тебе ли объяснять, если где-то идет война, значит, она кому-то очень выгодна. И только тот, кто постоянно готов к ней, может выиграть в конечном итоге. Это блатные воюют в самых крайних случаях. Потому что такие сражения прежде всего – колоссальные потери. Я могу себе позволить подобную роскошь. К тому же сам понимаешь, мне, как и упомянутому Грине, постоянно приходится стоять на страже государственных интересов, которые ты так рьяно теоретически защищаешь. Долг гражданина обязывает!

После моего откровенного признания лысину Коти покрыли крохотные капельки пота и он расстегнул пальто.

– Интересно, – пробормотал Котя, – в его сторону просто посмотреть уже опасно для жизни, а он, оказывается…

– Какие проблемы, Котя? Можно подумать, ты мыслишь иначе? Вот у тебя хорошие концы на самом верху. А государство никак не может скачать шестьдесят лимонов с некоего “Минора”. Посоветуй людям по такому случаю вместо очередного гнилого арбитражного суда обратиться в высший арбитражный суд имени Березовского. Я уверен – из половины он эти бабки вернет в бюджет. Да если бы не мы, все бы давно рухнуло…

– Ну да, Гусь несчастный – тоже государственный интерес?

– А как же? Гусь хотел получать бабки и при этом ничего не делать. Так не бывает. Он допустил, чтобы в рыночный процесс свободной конкуренции нагло вмешивались чьи-то интересы, направленные на полную монополизацию, а она, кроме как к повышению цен, ни к чему не приведет. К тому же Гусь, вместо того, чтобы раскаяться, стал вести себя чересчур нагло… Котя, он же в конце концов… Одной бандой меньше – вот и вся проблема.

– Да? Тоже еще заменитель правоохранительных органов нашелся, – слегка повысил голос Котя. – А при чем здесь Арлекино?

– А при чем здесь я? Он просто нарвался. Нет, чтобы по привычке привязать телку к кровати и стегать кнутом, сам ее место занял. Так ты говоришь, это Арлекино меня грохнуть хочет?

– Нет. Ты еще кому-то на мозоль жмешь, – поведал Котя и быстро добавил: – Опять в казаки-разбойники играешься… В общем так, по твоему поводу у меня была беседа, кое-кто уверен – Гуся и его команду твои бойцы ухайдохали.

– На здоровье. Пусть будет уверен дальше. Чего стоит уверенность без доказательств? Знаю я этого уверенного. Кстати, и по твоему поводу – тоже.

– Что ты такое говоришь?

– Да вот, вспоминаю одну историю. Про грозного и непобедимого Федота. Помнишь, как его бригада гремела? Все хотела к лапам прибрать, полгорода контролировала. Иногда бойцов, конечно, прихватывали, но не больше того. Федота лишь однажды захомутали, случайно, ОМОН устроил шмон… Откуда им было знать, что это сам Федот? Целых две недели просидел в отдельной камере с цветным телевизором, ежедневные передачи, наркота, девочки, даже за решеткой ни в чем себе не отказывал… Но потом Федот совершил ошибку, когда самым крутым себя почувствовал…

– Ты кончай свои аналогии проводить, – спокойно заметил директор “Олимпа”.

– Нет уж, дорогой. Тебя Гусь с Арлекином интересуют, а меня судьба Федота занимает. Несчастный человек, такой памятник отгрохали…

– Это не тот случай…

– Тот, Котя, именно тот. Как сейчас помню, некая фирма, скажем так, с олимпийским спокойствием сделала на город большую поставку сахара. А возомнивший себя финансовым гением Федот решил ее кинуть. Совсем не так, как до этого некую фирму “Аманда” из братской Латвии. Она сделку запорола, а к ней почему-то никто штрафных санкций не применил. Помнишь, как до сих пор не найденные киллеры расстреляли банкира Лущика?