Благие намерения

Влад и Андрей недоверчиво посмотрели на него и несколько разочарованно переглянулись. Да уж не в патриоты ли подался их старший товарищ и собутыльник? Вроде бы ничего подобного раньше за ним не замечалось.

–  Ну вот, воззрились! А водку кто открывать будет?

Услышав диковинное слово «воззрились», оба хмыкнули и, мигом отогнав черные подозрения, принялись резать колбасу и хлеб. Умный тоже ведь иногда нет-нет - да и ляпнет глупость. С кем не бывает… Тем более в его-то возрасте…

–  Ну что… За вас, ребята!
– Игорек поднял стопку и окинул гостей насмешливо-ласковым взглядом.
– Лучших вам времен!

Стопки у Игорька были мелкокалиберные, но все равно водка прошла по жилочкам славно… Жить стало лучше, жить стало веселее.

–  А по-моему, - сообщил Андрей, изысканным движением отправляя в рот остаток бутерброда.
– Загнали их в резервации - и правильно сделали. Индейцы!.. Те же чечены, только с томагавками. Эти головы режут, те скальпы снимали - вся разница!

–  An!
– Игорек легонько хлопнул ладонью по краю стола.
– А вот тут я вам, сударь, вынужден поставить запятую. До прихода европейцев краснокожие скальпов не снимали.

–  Как?
– поразился тот.

–  А так.
– Игорек, не глядя, повел рукой в сторону книжных полок.
– Мануэль Талич, крупнейший специалист по культурам Нового Света, утверждает, что первый скальп был снят именно европейцем и именно с краснокожего… В штате Массачусетс…

Андрей неуверенно засмеялся и на всякий случай покосился на Влада. Тот с недоброй ухмылкой разглядывал пустую стопку, повертывая ее то так, то этак. Разговор помаленьку начинал ему нравиться. Ему вообще нравилось, когда при нем вдребезги разносили какую-нибудь прописную истину, желательно - устоявшуюся, солидную…

–  Да ни один каннибал до такого бы не додумался… - неспешно, чтобы не сказать лениво продолжал Игорек.
– До снятия скальпов мог додуматься лишь практичный сволочной христианин протестантского толка… Видишь ли, Андрю-ша, в Массачусетсе было два вида хищников: индейцы и волки. И за тех, и за других объявили награду. От волков в контору сдавали хвосты, а от индейцев - головы. Ну, хвост - ладно, а вот голова, сам понимаешь, штука тяжелая, неудобная. Контора пошла навстречу, разрешила сдавать один только скальп, без черепа. Так что, как видишь, никакой экзотики - голый… или как это сейчас выражаются? Голимый… Да! Голимый практицизм.

–  Но индейцы-то ведь… тоже…

–  А как же! В отместку… Только вот сдавать им скальпы было некуда. Ну и цепляли их на пояс - в знак доблести. Кстати, ты сказал «с томагавками»? Так вот, до прибытия белых у них и томагавков-то порядочных не водилось! Каменный топорик для метания непригоден - ежу понятно. Так что все это, братцы, черная легенда. Черная-пречерная.
– Беспечно надкусил бутерброд и, тихонько взвыв, схватился за щеку.
– Сейчас, минутку, - сдавленно попросил он.

Влад и Андрей с сочувствием смотрели, как Игорек стойко пережидает зубную боль.

–  Уф, - выговорил он наконец.
– На самый нерв… Аж слезы из глаз! О чем бишь я?

–  О черных легендах, - виновато напомнил Влад.

–  Ага… - все еще несколько сдавленно сказал Игорек.
– Тогда давайте по второй. А то с этими черными легендами…

Собственноручно разлил по второй, с удовольствием оглядел гостей. Напускную глуповатость с личика Андрея как бы смыло. Голубенькие глаза стали прозрачнее и в то же время ярче - словно подсвеченные изнутри. Влад тоже скалился. Переулочная грязь, ударное строительство храмов, бесстыдно-честные зенки будущих народных избранников, придурки ровесники и придурки постарше - все это осталось там, снаружи, а здесь, в неприбранной пыльной комнатенке, сидели и вели увлекательнейшую беседу три слегка поддавших, чертовски умных человека. Выворачивалась наизнанку история - весело, неожиданно, дерзко… Да что там история! Жизнью веяло…

И тут совершенно некстати задребезжал дверной звонок. Хозяин нахмурился.

–  А это еще кого принесло?
– Он поднялся, кряхтя, и скрылся в проеме. Открыл входную дверь (по комнатенке прошел сквозняк, потянуло мерзкими запахами подъезда), и в прихожей невнятно засипел хрипловатый нетрезвый басок. Потом вступил раздраженный голос самого Игорька:

–  Что покажешь? Что ты мне покажешь? Нового русского нашел! Откуда я тебе возьму два червонца?

–  Слушай, по-моему, там проблемы, - скрипнул Влад.

С неподвижными надменными мордами киллеров-профессионалов молодые люди поднялись и тоже вышли в прихожую. Проблема при ближайшем рассмотрении оказалась плюгавеньким алкашом с облезлыми, жалобно вздыбленными бровями.

–  Игорек! Другая, - проникновенно втолковывал он.
– Ну я ж не на халяву, ну!.. Бартер!.. Слово такое знаешь?.. Я те п-покажу… Тут рядом…

Выглядел он живописно: весь бок драного пальтишка в подсыхающей грязи, ботинки - как свежевыкопанный картофель. Грязь кое-где была обильно припудрена чистым белым песком. Не иначе по стройке шастал.

–  Достал ты меня, Сувенир!
– не менее проникновенно отвечал ему Игорек.
– Куда я с тобой пойду? Ты понимаешь, что гости у меня?

–  Тебе чего надо, мужик?
– негромко, с угрозой вопросил долговязый Андрей, нависая над алкашом.

Тот ошалело перевел мутные, как самогон, глазенки на рослое молодое поколение и ударил себя в грудь.

–  Тля буду!
– с надрывом заверил он.
– Ну я ж не на халяву, ну!..

Вместо ответа последовал легкий толчок раскрытой ладонью. Утратив на миг равновесие, проситель отступил за порог, и Андрей с маху захлопнул дверь.

–  Все дела, - с невинным видом сообщил он Игорьку, и компания вернулась в обшарпанную комнатенку, где их ждали на столе три непригубленные мелкокалиберные стопки.

–  Господа!
– сказал Игорек.
– Предлагаю выпить за то, чтобы нас подольше не загоняли в резервации!

И хотя произнесено это было с мягкой улыбкой, Владу тост показался несколько обидным и неприлично злободневным.

–  Вроде про индейцев говорили, - укоризненно напомнил он.

–  А чем мы хуже?
– удивился Игорек.
– Хотя вообще-то ты прав. Есть разница. Их в резервации загоняли насильно, а мы (вот помяни мои слова!) сами себя загоним… да еще и ликовать при этом будем… Не веришь? Зря-а… Примеров - чертова прорва… - И он вновь указал на огромный, во всю стену, самодельный стеллаж с книгами.
– Ну подумай сам: что было всегда нужно цивилизаторам? Расколоть туземцев на племена, натравить их друг на друга. Гуронов - на могикан, украинцев - на русских. Но индейцы-то хотя бы вокруг костра по этому поводу не плясали! А мы - пляшем. Нет, вы только подумайте, радость-то какая - Союз развалился! День независимости празднуем!.. А уж как будем праздновать, когда еще и Россия развалится! Ладно. Давайте выпьем.

Несколько отрывисто выпили по второй.

–  Что-то похожее я уже сегодня слышал в троллейбусе, - скривясь, сообщил Влад.
– Только там еще Ельцина ругали.

–  Да не важно, что ты слышал, - легко отвечал Игорек.
– Куда важнее то, что мы видим. Глянь на себя! Чистый индеец из резервации. Во что ты одет? Американские обноски - зуб даю, в секонд-хенде покупал.

–  А все Колумб!
– закусывая, сообщил Андрей.
– Мало нам было Европы - так теперь еще Америка на нашу голову.