Боюсь, дорогой мой, что это неизлечимо! Анекдоты ко всемирному Дню больного
Шрифт:
В общем к больнице подъехали, с пьяными воплями вываливаются из машины на улицу и ползут изо всех своих сил ко входу больницы, не переставая при этом кричать.
На истошные крики из больницы выбегает стайка людей в белых халатиках и семенит к вышеупомянутым врачам:
– Что? Что случилось?
– Быстрее, быстрее, мы... мы теряем его, – с трудом выговаривает один из пьяных.
Стайка людей в белых халатиках семенит к карете, открывает двери машины, смотрит и никого не находит. Затем эта же стайка семенит обратно к пьяной бригаде:
– Но там же нет никого!!!
– А-а-а-а,
Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу – конец члена явно сплющен и посинел. Врач:
– О... Это – к урологу.
– Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем...
– Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
– Ну подождите, дайте договорить – мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру – все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит «хоп!» и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать...
– О, гражданин... Плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
– Нет!!! Мне именно к вам!!! Беда в том, что я этот «хоп!» плохо слышу!
Приходит мужик c обожженными ушами к врачу. Врач спрашивает:
– Ну и как же вас угораздило уши обжечь?
– Да вот, стою, брюки глажу, а тут телефон зазвонил. Ну, я по ошибке утюг и схватил...
– Тэк-с, с одним ухом все понятно. А со вторым-то что случилось?
– Надо же было «скорую» вызвать...
Проходит призывник медкомиссию. Врач:
– Снимите брюки и нагнитесь.
Тот снимает, нагибается. Врач подходит сзади, смотрит парню в задницу и спрашивает:
– Вы курите?
– А что, пахнет?
Эстонец у врача-венеролога:
– Пасмат-т-трит-т-т-тэ, паш-шалу-у-уйста-а. У меня ка-а-ап-ппаэт-т-т. Что-т-т-то не ф порядкэ?
Врач смотрит:
– Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались?
– Ну, та-а-ак, три дня наза-а-а-т...
– Что ж, поздравляю, дружок – вы кончаете!
Врач после осмотра своего пациента остался очень доволен его состоянием здоровья.
– И с сексом у вас конечно же все в порядке? – спрашивает врач.
– Раза два в неделю получается...
– Два раза в неделю?! Да с вашей комплекцией и данными вам можно три раза в день этим заниматься!
– Мне бы тоже хотелось большего, но католическому священнику в небольшом селе это довольно-таки затруднительно!
Приезжает фоторепортер в Африку снимать жизнь животных в саванне. Проводники его предупреждают, что в их парке звери странные и, как только видят посторонних, сразу хватают и трахают.
Но репортер говорит, что он не боится и вообще он смелый мужик. Ну, они и выезжают на фотосафари. Репортер снимает всех зверей, и ему все в полный кайф.
Вечером после окончания сафари все они едут обратно,
и вдруг репортер видит, что кусты на обочине шевелятся, и думает: «Наверное, лев задрал антилопу – будет классный кадр».Вылезает из машины, подкрадывается к кустам, и вдруг его хватает слон и начинает трахать...
Репортер орет, к нему подбегают проводники, хватают и срочно везут в больницу. Врач осматривает задницу, а там дыра в 40 см . Он говорит:
– Что это у вас, кто вас так трахнул?
– Слон!!!
Доктор срочно открывает энциклопедию и смотрит: "Так, после льва диаметр отверстия 10 см , после зебры – 20 см , после слона – 30 см ".
Врач и говорит:
– Вы что-то недоговариваете... Посмотрите, у слона диаметр члена не больше 30 см , а у вас в жопе дырка на все 40 см , что это было?
– Доктор, вы знаете, перед тем как трахнуть меня, слон ковырялся пальцами в моей заднице.
Сумасшедший вообразил, что у него стеклянная задница. Очень боялся обо что-то стукнуться. Его долго лечили – гипнозом, внушением – ничего не помогало. Тогда врач сказал:
– Вот сейчас я ударю тебя палкой по заднице, и ты увидишь, что она не разобьется.
Сумасшедший закричал:
– О! Нет!! Не надо!!!
Но врач был непреклонен. Он сказал санитарам:
– Держите его.
И ударил. Сумасшедший сказал:
– Дзинь!
И умер.
Врач осматривает пациента и приговаривает:
– Хорошо... Хорошо... Хорошо!
Пациент, с надеждой в голосе:
– Доктор, значит, я не болен?!
Врач:
– Хорошо! Хорошо! Хорошо, что у меня этого нет.
Руководство для работников:
ОДЕЖДА
Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.
ДНИ ПО БОЛЕЗНИ
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.
ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА
Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.
ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ (прим. Отсутствие по личным нуждам не оплачивается)
Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются суббота и воскресенье.
ОТПУСК
Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни – 1 Января, 8 Марта и 1 Мая.
ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА
Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие все же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.