Боюсь, дорогой мой, что это неизлечимо! Анекдоты ко всемирному Дню больного
Шрифт:
– Доктор, я светская дама и часто выезжаю в свет. Скажите, этого синяка не будет видно? Не заметят ли его на балу?
– Тут, сударыня, – ответил врач, – все зависит от вас.
Приходит женщина с коляской к врачу. Врач, глядя в коляску:
– Это кто ж такие хорошенькие? Мальчики или девочки?
Женщина:
– У меня сын, только нервный. Васенька, успокойся!
Наркоман приходит к врачу. Врач говорит ему:
– Надо бы вам травки попить.
Наркоман,
– Доктор, может, вы мне посоветуете шприцов покурить?
Приходит мужик к врачу и говорит:
– Доктор, у меня член отсох.
Доктор, удивленно:
– Ну покажите...
Мужик роется в правом кармане пиджака, что-то находит:
– Ой, это сигарета.
Роется в левом кармане:
– И это сигарета.
Роется во всех карманах и везде находит сигареты.
– Доктор, я, кажется, его скурил.
Машинистка приходит к врачу. Врач:
– Скажите "а".
– Маленькое или большое?
После ряда анализов пациент сидит на приеме у врача. Врач вертит в руках результаты анализов. Пациент, мертвенно бледный, с выпученными глазами, нервным, срывающимся голосом:
– Доктор, я буду жить?
Доктор, отвлекаясь от анализов, растягивает рот в слащавой улыбочке и приторным тоном говорит:
– Нет, не будете.
Приходит беременная на очередной осмотр к гинекологу. Врач произвел осмотр и спрашивает:
– Какие-нибудь вопросы ко мне есть?
– Да. Скажите, доктор, а в какой позе мне лучше рожать, чтобы все было правильно и ребенку было легче?
– В какой зачали, в такой же и рожайте, – отвечает врач.
– Как?! В «запорожце», на заднем сиденье, одной ногой в форточку?!
Работал мужик на лесопилке, задумался, и ему циркуляркой все пальцы отрезало. Прибегает к врачу и орет:
– Доктор, мне пальцы отрезало!..
Доктор:
– А где пальцы-то?
– Там, на лесопилке!..
– Беги быстрей, неси сюда, пока не поздно, пришьем!
Убежал мужик, час его нет, второй... Врач ждет, волнуется, с работы не уходит, хотя день уже закончился, клятва Гиппократа как-никак.. Через 5 часов мужик прибегает.
Доктор:
– Ну?! Принес пальцы?
– Нет...
– Почему?
Мужик (показывая две свои культяпки):
– А я их собрать не смог!!!
Алкоголик приходит к врачу с жалобами на постоянную усталость и головные боли. После продолжительного обследования доктор говорит:
– Вы знаете, я затрудняюсь точно определить причины вашего недомогания. Наверное, это происходит от чрезмерного употребления алкоголя.
– Понятно, доктор, – отвечает посетитель, вставая, – я вернусь, когда вы протрезвеете.
Американские девушки-болельщицы едут на выездной турнир в Европу. Все
проходят обязательно медицинское освидетельствование. Входит первая. Ну, врачиха посмотрела ей там глаза, уши... раздевайтесь, говорит. Та раздевается, и врач видит на животе и груди у девушки большую букву "А".Ее лицо выражает полное недоумение, и она спрашивает:
– А это откуда?
– Понимаете, у меня есть друг, баскетболист, из штата Аризона. Ну, и краска на майке нестойкая... Вот и линяет...
– Понятно. Следующая!
Входит еще одна девица. Все стандартные процедуры. После того как снимает майку, на животе большая буква "О".
– Что это?
– Понимаете, у меня друг играет за сборную штата Оклахома, ну, и краска на майке нестойкая... Вот и получилось...
– Ясно.
Входит третья. Врач сразу приказывает снять майку. На девушке нарисована большая "М".
– Дайте я догадаюсь, – говорит доктор, – у вас друг – баскетболист из Миннесоты?
– Нет, у меня подруга из Вашингтона.
Врач:
– Вы курите?
Пациент:
– Hет.
– Пьете?
– Hет.
Врач:
– Hе надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!
Врач одной из больниц, придя на работу обнаруживает, что весь женский персонал плачет и рыдает. Он подходит к медсестре и спрашивает:
– В чем дело?
А она ему, шмыгая носом отвечает:
– Вы не знаете? Казик Шиманский умер!
– А кто это Казик Шиманский?
– Как?! И вы не знаете, кто это? Идите в морг, он и сейчас там лежит.
Врач пошел в морг, заходит в прозекторскую, видит там свежий труп, сдергивает простыню и обнаруживает, что член у покойника невероятной длины.
– Это нельзя оставить просто так. Это надо взять для науки!
Он отрезает орган, кладет его в банку с формалином, которую кладет в портфель.
В конце рабочего дня он берет портфель и идет домой. По пути заходит в хлебный и покупает батон, который тоже кладет в вышеозначенный портфель. Придя домой, он кричит жене:
– Я хлеба там купил. В портфеле лежит.
А сам пошел в комнату. Жена приходит, достает из портфеля батон, смотрит, не принес ли муж еще чего-нибудь, находит банку, вынимает...
Лицо ее приобретает землистый оттенок, ноги подкашиваются. Она подходит к мужу и свистящим, полным ужаса шепотом спрашивает у мужа:
– Коля! Неужто Казик Шиманский умер?!
Полная женщина приходит к врачу-диетологу. Тот прописывает ей диету:
– В первый день кушаете все, как раньше, во второй день тоже кушаете все, как раньше. Третий день проскакиваете, ничего не кушаете. Должны похудеть килограмма на полтора. На четвертый день приходите на осмотр.
Проходит три дня, эта же женщина пришла на прием к врачу. Доктор удивлен.
– Она похудела на 15 кг !
– Как вам это удалось?