Боюсь, дорогой мой, что это неизлечимо! Анекдоты ко всемирному Дню больного
Шрифт:
Говорящие фамилии врачей:
Вырезакин – хирург, доктор, злой со всеми, кроме своей собачки.
Пилюлькина – медсестра, верящая, что добрый арабский доктор Айболит приедет и всех вылечит.
Пропускалкин – вахтер-охранник. Ничего не слышащий, но умный.
Укольников – неродной однофамилец Угольникова, очень этим гордится.
Санитарникофф – немец в душе, санитар в больнице. Верит, что он – граф, в психдиспансере тоже в это верят.
Иван Иваныч Главный – главврач, главобед, главпить, главпоздравлять.
Перевязк-in – переводчик и перевязчик! Был послом, потом послали в больницу.
Пипеткина – уборщица, которая всем одалживает деньги.
Зубосвиркина – ассистентка-практикантка, заглядывающая всем в рот.
Носик Ухогорлов – врач, лечащий 3 из 4 основных органов.
Прощаются трое друзей-врачей: офтальмолог, врач по болезням уха и гинеколог. Офтальмолог:
– Ну, пока, еще увидимся!
Специалист по ушным проблемам:
– Бывайте, надеюсь вскоре вас опять услышать!
Гинеколог:
– Привет женам! Я загляну как-нибудь!
Мужик приходит на прием к стоматологу и кричит: «Геморрой!» Врач удивился, но сказал:
– Ну, раздевайтесь, посмотрим.
Посмотрел пациента и возмущенно воскликнул:
– Да что вы врете, нет у вас геморроя, и вообще я стоматолог.
Пациент:
– Это моя фамилия Геморрой.
– А зачем же вы тогда раздевались?
– Не знаю, может, вы корни посмотреть хотели.
«Новый русский» приходит в больницу навестить своего 80-летнего отца (больница, естественно, не обычная городская) и спрашивает его:
– Ну как ты тут, папаня? Как врачи?
– Врачи отличные, внимательно меня выслушивают, и аппаратура у них, что надо.
– А со жратвой тут как?
– Лучше, чем в ресторане!
– А с проблемы с бессонницей как-то решают?
– С этим все отлично – сплю, как сурок. Вечером мне дают реланиум с виагрой, и я засыпаю без проблем.
– Реланиум с чем?
– С виагрой.
"Новый русский2, подумав, что ослышался, подходит к медсестре и спрашивает:
– С чем вы моему бате даете реланиум? А то он какой-то бред несет – говорит, что с виагрой.
– Да-да, все правильно, реланиум помогает ему заснуть, а виагра не дает скатиться с койки.
После событий на Мальте принц Чарльз приезжает в военный госпиталь. Разговаривает с пациентами, спрашивает, куда кто ранен. Один – в руку, другой – в живот и т. д. Подходит к очередному пациенту:
– А вы чем рисковали, защищая королеву?
Тот смущается, отвечает:
– Ваше Высочество, а я вообще-то не ранен, просто у меня прыщи на члене.
Конечно, когда принц уехал, в госпитале скандал, все врачи в шоке, говорят:
– Ты что, совсем спятил, не мог сказать что-нибудь более приличное, например что у тебя прыщи по всему телу?
Через месяц приезжает в тот же госпиталь королева Елизавета.
Ну,
врачи проводят с тем пациентом воспитательную беседу:– Смотри, хотя бы перед королевой не опозорь госпиталь.
Подходит Елизавета к пациентам, спрашивает, кто куда ранен, выражает признательность за героизм. Наконец доходит очередь и до того пациента. Он, конечно, как его учили, говорит:
– Знаете, Ваше Величество, а у меня прыщи по всему телу.
Елизавета:
– О! Неужели, с тех пор как здесь был мой сын, эти прыщи успели так распространиться?!
В кабинете окулиста. Врач:
– Прочтите, пожалуйста, самую последнюю строку.
Пациент:
– Напечатано в типографии, тираж 20 000 экземпляров.
Водитель автобуса приходит к врачу с жалобой на нарушение эрекции. Врач выписывает ему виагру. Приняв таблетку, водила приходит домой и удовлетворяет жену три раза подряд. Однако он видит, что жена от этого не в восторге. Тогда он у нее спрашивает:
– Что такое, тебе не понравилось?
– Да совсем ты зациклился на своей работе – уже и сам стал, как автобус.
– Это как?
– Да вечно этих автобусов то ждешь не дождешься, то их приходит сразу три.
Мужик приходит к врачу и говорит:
– У меня член, как бешеный жеребец.
Врач:
– С чего ты взял?
Мужик:
– Ни секунды не стоит.
Пришла роскошная блондинка на прием к врачу, а тот ей говорит:
– Снимайте все, сейчас я вас осмотрю.
Блондинка возмутилась:
– Но у меня же только зуб болит! Зачем же все снимать-то?
Врач подумал и говорит:
– Да, вы правы, чулки оставьте!
Приходит мужик к врачу:
– Доктор, у меня с ногами плохо.
Врач:
– С ногами хорошо, без ног плохо. Следующий!
Приходит мужик на прием к врачу-сексопатологу. Врач:
– Раздевайтесь.
Мужик:
– А можно, я аккуратненько повешу пиджак на стульчик?
– Да, пожалуйста.
– А можно, сверху очень аккуратненько повешу рубашку?
– Ну конечно.
– На стульчик положу аккуратненько-аккуратненько свои брючки, а затем аккуратно сверну и положу трусики?
– Естественно. А на что вы жалуетесь?
– Понимаете, доктор, у меня одно яичко ниже другого.
– Ну, это ничего страшного. Так у всех.
– Да, но это как-то очень не аккуратненько.
На приеме у врача. Врач – пациенту:
– Проходите, больной, раздевайтесь.
Пациент:
– Только после вас, доктор.
Одна дама ушибла ногу, и на ноге появился синяк. Правда, появился он в укромном месте – под самым платьем, на бедре. Тем не менее дама пришла к врачу и задала вопрос: