Боюсь, дорогой мой, что это неизлечимо! Анекдоты ко всемирному Дню больного
Шрифт:
При первом посещении врача Иванов пожаловался, что у него болит горло, и ему немедленно удалили миндалины. Во второй раз он сказал, что у него болит живот, и ему тотчас же вырезали аппендикс. Когда он пришел на прием в третий раз и врач спросил: «Ну, на что жалуетесь?» – Иванов отвечать отказался: у него болела голова...
Приходит дама к врачу:
– Доктор, у меня что-то в попе плохо.
Врач:
– А что у вас там может быть хорошего?!
На улице женщине стало плохо,
Врач в шоке:
– Ну ты, мужик, даешь, что, врач крутой?!
Мужик, почесывая щетину:
– Вообще-то я слесарь, но смотрел все серии сериала «Скорая помощь».
Останавливается машина «скорой помощи» перед домом. Врач звонит в дверь и спрашивает:
– Здесь живет женщина, у которой застрял вибратор?
– Да, да, здесь! Это моя жена.
Врач после осмотра:
– Это не такое уж и простое дело, как оказалось. Вытащить эту штуку будет довольно трудно. Потребуется время.
Муж:
– Прошу вас, хотя бы выключите его! Он вызывает помехи в моем телевизоре!
40-летняя женщина оперируется в кардиологическом госпитале. Во время операции сердце останавливается, и она предстает перед Богом. Женщина спрашивает его:
– Что, это конец? Я же еще молода...
– Нет, сейчас врачи спасут тебя, и ты проживешь еще 30 лет.
В это время врачам-таки удается «завести» ее сердце, женщина спасена. Лежа в больнице после операции, женщина решает сделать подтяжку лица, изменить форму носа... Затем она убирает лишний жир с живота, делает силиконовую грудь 4-го размера, красит волосы. Чувствует, что готова к новой жизни.
На выходе из госпиталя ее сбивает машина «скорой помощи». Женщина умирает, теперь уже окончательно. Снова предстает перед Богом, начинает скандалить:
– Ах ты такой-сякой, обещал еще 30 лет, а сам...
Бог разводит руками:
– Слушай, а я тебя и не узнал.
Франция. Врач – пациентке:
– Мадам, разрешите сообщить вам радостную новость!
– Я – мадемуазель.
– Мадемуазель, вынужден сообщить вам печальную новость...
Девушка на приеме у гинеколога. После осмотра:
– Ну что ж. Можете позвонить своему мужу и поздравить его.
Девушка бледнеет.
– Но у меня нет мужа!
– Ну тогда позвоните своему молодому человеку и поздравьте его.
Девушка бледнеет еще больше.
– Но у меня никогда не было молодого человека!
Врач, раздраженно:
– Ну тогда позвоните в Ватикан и объявите о втором в истории случае непорочного зачатия!
Приходит как-то мужик к врачу.
– Доктор, у меня яйца болят.
Доктор посмотрел
и говорит:– Необходимо удалить, но я вам поставлю протезы: один деревянный, другой металлический. Будут, конечно, греметь, и детей не будет, но ничего.
Прошло некоторое количество времени. Приходит опять мужик. Врач:
– Ну, как дела?
– Все хорошо, не гремят, и дети есть.
– Как?!
– Да, доктор. Буратино в третьем классе, Терминатор – в девятом.
Правила поведения для пациентов районной поликлиники.
1. Если вам пришло в голову лечиться в нашей поликлинике, поздравляем – вы действительно больны!
2. В очереди к врачу соблюдайте тишину. Не зачитывайте вслух историю болезни, некрологи из газет.
3. Граждане, пытающиеся проникнуть в кабинет без очереди со словами: «Мне только спросить!», «Мне только подписать!», умерщвляются на месте дежурным санитаром.
4. Войдя в кабинет, больной не должен отвлекать врача от заполнения формуляров стонами, демонстрацией пораженных участков тела и докторской колбасой.
5. На прием к невропатологу пациент обязан явиться со своим молотком, на прием к хирургу – со своим скальпелем, пинцетом и двуручной пилой.
6. Если психиатр во время приема дергается, подмигивает, хихикает, значит, закончился срок его эксплуатации. Требуйте заменить его молодым специалистом.
7. В любом случае ставьте под сомнение диагноз сексопатолога!
8. Запомните: показывать язык гинекологу неэтично!
9. Больничные листы выдаются только после предъявления бумажника!
10. Если вы лечитесь у нас и до сих пор живы, значит, у вас железное здоровье! Попробуйте обратиться в другую поликлинику.
Дед с бабкой приходят к врачу на медосмотр. Первым заходит дед. Обследовав его, врач говорит:
– Со здоровьем у вас, должно быть, все в порядке. Или все-таки вас что-то беспокоит?
– Да вот я заметил одну очень странную вещь: когда я занимаюсь сексом с женой в первый раз, мне так жарко, что я обливаюсь потом, а когда во второй раз – то просто дрожу от холода.
– Это действительно очень странно, я такого еще не встречал в своей практике. Могу сказать только то, что, если вы все еще занимаетесь сексом с женой, да еще и по два раза, это означает, что вы в отличной форме. Ну а что касается вашей проблемы, то я попробую отыскать описание подобного случая в медицинской литературе и если найду, то сообщу вам.
Следующей заходит бабка. После того как доктор обследовал и ее, он говорит:
– У вас такое же отменное здоровье, как и у вашего мужа. Кстати, он мне рассказал о том, что во время первого полового акта ему всегда жарко, а во время второго – холодно. Я вот что подумал: наверное, это потому, что во время первого раза он потеет, а во время второго – пот испаряется, и поэтому ему становится холодно.
Бабка:
– Нет, доктор, тут дело в другом: просто первый половой акт обычно приходится на июнь, а второй – на декабрь.