Боюсь, дорогой мой, что это неизлечимо! Анекдоты ко всемирному Дню больного
Шрифт:
Больной ему отвечает:
– Вы что, Иван Петрович, разве не видите, что это ботинок?
Врач пожал плечами и ушел. Больной смотрит на ботинок, подмигиввает ему и говорит:
– Ну что, Шарик, как мы его обдурили!
Приходит тетка на медосмотр. Врач:
– А что это, милочка, у вас за ужасный синяк?!
Баба:
– Это не синяк, а родимое пятно!
Врач:
– Не может быть! Под глазом...
Тетка:
– Ну да! Мне его... как его... муж родимый поставил...
Пациент
– Вам необходимо бросить курить! – требует доктор.
Пациент придвигает ему конверт. Врач заглядывает внутрь и восклицает:
– Но не сразу! Резко бросать курить вредно! Постепенно, постепенно...
Молодой человек приходит к врачу и говорит:
– Доктор, у меня чрезмерная половая возбудимость, бывает, иду по улице, а он ни с того ни с сего встанет, так неудобно от людей становится!
– А вы привяжите его к ноге.
Молодой человек уходит, но через несколько дней он звонит врачу и орет в трубку:
– Ну вы и совет мне дали! Теперь по вашей милости меня привлекли за хулиганство!
– А что, собственно, случилось?
– Я шел по проспекту, а впереди в двух шагах от меня – симпатичная блондинка в мини-юбке. Вдруг она что-то уронила и нагнулась, чтобы поднять. А я, сам того не желая, дал ей под зад коленкой!
У кабинета врача длинная очередь. Первая сидит молодая женщина. Подходит мужчина и пытается пройти к врачу без очереди.
– Мужчина, как вам не стыдно! – возмущается молодая женщина. – Лезете без очереди!
– Я же ветеран войны! – отвечает тот.
– Да-а-а? А сколько же вам лет?
– Семьдесят три.
– Я бы вам не дала...
– А я и не смог бы.
Мужик приходит к врачу с жалобами на бессонницу. Обследовав пациента и не найдя ничего серьезного, врач говорит:
– Я избавлю вас от бессонницы, но для этого вы сами должны мне помочь. Прежде всего вы не должны ложиться спать вместе со всеми вашими проблемами.
– Это было бы хорошо, доктор, но дело в том, что жена отказывается спать одна.
Во время плавания матрос почувствовал недомогание. Судовой врач осмотрел больного и крепко задумался.
– Что-нибудь серьезное, доктор? – спросил обеспокоенный матрос.
– Нет, – ответил врач, – просто дело в том, что при таких симптомах я обычно рекомендую больным морские путешествия.
Мама Вовочки утром говорит мужу:
– Вовочка говорит, что у него болит голова, надо бы позвать врача.
– Да брось ты, он это каждую неделю говорит, чтобы сачкануть.
– Это так, но дело в том, что сегодня воскресенье.
Пациент у врача:
– Доктор, я, наверно, фетишист...
– С чего вы взяли?
– У меня в прихожей висит портрет белокурой женщины. Переступая порог дома, я вижу ее, у меня встает, ну а дальше, вы понимаете...
– Ну-ка, ну-ка, завтра приходите с портретом.
На
следующий день пациент с портретом входит к врачу. Врач, осмотрев портрет, дает заключение:– Вы не только фетишист, вы еще и педераст! Это же Ломоносов!
– От моей болезни у вас вряд ли есть лекарство, – вздохнул больной.
– Не беспокойтесь, – ответил врач. – У нас столько лекарств, что для некоторых из них еще нет болезней.
Врач слушает пациента:
– Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!.. Выносите! Следующий!
Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
– Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете!
Врач, обращаясь к женщине:
– И давно у него начался бред?
Мужик приходит к психиатру и жалуется:
– Доктор, я ужасно боюсь кур: мне кажется, что я кукурузное зернышко, и я боюсь, что они меня склюют.
После многочисленных психотерапевтических сеансов врач устраивает проверку – достает из-под стола клетку и выпускает оттуда курицу.
Больной тут же вскакивает со стула и стремглав бежит к выходу. Врач, едва успев схватить его за руку, говорит:
– В чем дело, чего вы так испугались? И это после стольких затраченных усилий! Разве вы до сих пор не осознали, что вы не кукурузное зернышко?
– Я-то осознал, но я не уверен, что это осознала курица.
Приходят три беременные женщины на прием к врачу узнать пол будущих детей. Врач одну спрашивает:
– В какой позе происходило зачатие?
Первая отвечает:
– Он был сверху.
– Будет девочка.
Вторая отвечает:
– Я была сверху.
– Будет мальчик.
Третья говорит сквозь слезы:
– А у меня, доктор, наверное, будет собачка.
Приходит пара к врачу-сексопатологу:
– На что жалуетесь?
– Да так... В семье бардак, секса никакого, годовщины не помним, праздники не справляем...
– Хорошо, – говорит врач. – Я подумаю. Приходите завтра.
Следующие заходят – та же самая история. И тут в голову врачу приходит гениальная мысль, и он звонит пациентам:
– Поменяйтесь партнерами, договоритесь между собой. Это самый современный метод.
Так они и сделали. Через некоторое доктору звонит одна из пар:
– Вы знаете доктор, так все хорошо: секс каждый вечер, ужины со свечами, уже один юбилей отметили...
– Очень хорошо, а как же другая пара?
– А, девчонки? Да мы их с тех пор и не видели!
«Новый русский» приходит к врачу, врач ему говорит:
– Вы знаете, у вас глисты...
– Че, так в диагнозе и напишешь? Несолидно как-то, типа, глисты там какие-то...
– Хорошо, чтобы было солидно, напишу «очковые змеи».