Бродяги Хроноленда
Шрифт:
– Живут же пенсионеры, – возмутился белк. – Интересно, за какие это заслуги сюда поселили этих старпёров?
– Это боги, – сказал Павел.
– Ясный пень, простые смертные такого не заслуживают. Боги, ишь твою за ногу. Интересно, до кого нужно дослужиться, чтобы тебя богом называли?
– Ещё раз, для тупых животных – это боги. Настоящие. На пенсии.
– Какие боги? Ещё Маркс сказал – бога нет. У меня нет основания не доверять ему. Я потомственный атеист, ясно?
– Это твои проблемы. Ты же тварь неразумная, и души у тебя нет, поэтому тебе боги не нужны. Сожрал тебя хорёк, и всё. Чёрная дыра. А у меня есть шанс попасть в рай. Примерно вот такой, как здесь. – возразил Павел.
– Ага, рассказывай. В рай ты попадёшь. Сказка о рае и аде – это сказка. В
Павел уже давно не слушал, что говорит белк, отвлёкшись на лежащего на сваленном бревне златогривого льва.
– Кто это тут у нас такой атеист? – раздался низкий бас из кустов. Тут же затрещали ветки, и на дорожку выбрался почти двухметрового роста мужик с повязкой через один глаз. Одет он был в кожаном жилете, кожаных брюках. На голове – видавший виды шлем с рогами.
– Я, а что? Нельзя? – белк упёр передние лапки в бока. – Свободу совести никто не отменял.
– Мы ищем Яхве, – перебил Павел. – Не подскажете, где его найти? А на это животное не обращайте внимания, оно болеет менингитом, и у него уже половины мозга нет. Вот и мелет, что попало.
– Я Один. – сказал мужик в шлеме.
– А то я не вижу, что ты не два. – не унимался белк. – У меня всего один вопрос – что плохого в атеизме?
Павел бросил на белка недовольный взгляд.
– Утверждая, что бога нет, можно оскорбить чувства верующих.
– Вы только послушайте! Оскорбляю чувства! А верующие не оскорбляют мои чувства атеиста, утверждая, что бог есть? Давайте тогда договоримся – я не говорю, что бога нет, а они не говорят, что он есть!
Один иронично ухмылялся, слушая белка.
– Какой смешной зверёк. Может сжечь его молнией?
– Давай, сожги. Давай ещё на кулаках подерёмся. Слабого каждый может обидеть. Ну, чего ждёшь, врежь мне как следует, если мозгов не хватает ответить словами.
– Да заткнёшься ты? – Павел ещё больше нахмурился.
Белк обиженно фыркнул и замолчал, надув щёки.
– Простите его, – сказал Одину Павел, – давно бы шапку сделал, так у него плешь на плеши.
Максим с Борисом стояли, разинув рты. Перед ними был бог. Они не сомневались ни минуты в этом. Столько величия и силы было в стати, взгляд единственного глаза, казалось, пробирался прямо в душу. Лита почтительно склонила голову, даже Павел выглядел никчемным щенком, куда одевался его гонор и уверенность в себе.
– Я чую войну, – сказал Один, – вы несёте эту весть, не подозревая об этом. Давно здесь не было войн, валькирии совсем заскучали без дела. Только жаль, в этой войне они не найдут достойных воинов, чтобы забрать их в моё войско. Да и войска у меня уже нет. И не будет. На пенсию особо не разгуляешься. Но на войну посмотрю с удовольствием. Хоть какое-то развлечение. Так вам нужен Яхве? Пойдёмте, он, скорее всего, козла забивает.
– В смысле, жертву приносит? – поинтересовался, немного осмелев, Борис.
Один расхохотался, громко и раскатисто. Смеялся он долго, хлопая себя по коленям. Утирая слёзы, выступившие от смеха, махнул рукой, приглашая идти за собой.
– Ой, насмешил, молодец! Пацанам расскажу, они кишечки понадрывают. Жертву!
Они вышли на поляну, посреди которой стоял длинный стол под навесом, за которым сидели старички и звонко стучали по столу костяшками домино.
– Рыба! – сказал седой старикан в белом балахоне и так грохнул по столу рукой, что вся цепочка домино подпрыгнула в воздух и хаотично рассыпалась. – Ладно, ко мне пришли, – сказал он, встал со скамейки и направился к гостям.
Старичок был сухонький с длинной седой бородой,
но взгляд сиял задором и весельем, как у юноши.– Здравствуйте, – он пожал каждому руку, Одина хлопнул по плечу, а белка почесал за ухом. – Ися звонил, спрашивал, как долетели. Пойдёмте, прогуляемся по райским кущам. Один, заменишь меня за столом?
– Как мне не хочется отдавать вам машину, даже представить не можете. Надеюсь, ненадолго. У меня ещё куча дел в прошлом. Удивительную закономерность я заметил – если бы не эта машина, возможно, и не было бы жизни на планете. Память-то у меня старческая, решил я прогуляться по местам боевой славы, освежить воспоминания давно минувших лет. Так вот отправился я в прошлое, а там пустота – голые камни, вулканы, метеориты падают на Землю, жизни нет, атмосферы нет, радиация из космоса. Жуть и мрак. Вот я быстренько и исправил ситуацию, вернулся, из аквариума водорослей набрал, и в океан запустил. В следующий раз прибываю – а там уже всё цветёт, папоротники, мхи, сороконожки всякие, тараканы, стрекозы и амёбы. Океан кишит всякими тварями. Интересно, но как-то мелковато, скучновато. Ну, я в саду у нас ящериц наловил и туда. А они повымахивали до таких размеров, что страшно стало, мутировали, стали зубастыми, агрессивными, друг дружку жрут, а те, кто не хищный, всю флору общипали. Куда не глянь – везде кучи навалены, не пройдёшь. Я тогда к нашему завхозу, говорю, дай яду какого-нибудь от рептилий. Он лаборантам заказал, они и сварганили вирусок, который убивает всех ящеров наповал. Разбил я там колбочку на пастбище, прилетаю опять – эпидемия всех покосила. Зато развелись тушканчики, пони, ёжики всякие и крысы…
– А белки были? – поинтересовался белк.
– Наверное, я же не Брем, фауну изучать. На чём я остановился? Ага! Белки. Наверное, были. А вот людей не было. Ну, я садовника нашего и девку из прачечной пригласил покататься на машине. Завёз их туда, и бросил. Типа, плодитесь и размножайтесь, как сами хотите. И что бы вы думали. Наплодились, расползлись по земле. Охотятся, коз пасут, огонь из кремня высекают. В пещерах рисуют. Тупые все. Понятно, садовник – это тебе не профессор, хотя от профессора вряд ли бы был толк в плане расплода. Так что, выбор был сделан правильный. Я, короче, выбрал себе народец один, стал их учить, а они мне молиться начали. Это, конечно, приятно, но достали шибко. Чуть что – бегут, мол, помоги, спаси, научи, всё просят, клянчат. Надоели – мочи нет, но и интересно, в то же время. Вот я время от времени наведываюсь. Случай был – повёл их через пустыню, а тут вспомнил, что мне на капельницу надо, ну и вернулся через час, а у них сорок лет прошло. А они всё бродят там, смех и грех. Вам интересно?
Все закивали головами.
– Тогда я продолжу. Знаете, почему здесь все на одном языке говорят? И немцы и французы и китайцы.
– И белки, – встрял белк.
– Насчёт белок не знаю, это какая-то аномалия, а вот язык один у всех, потому что я никак не слетаю, башню Вавилонскую не разрушу. А то строят, технику безопасности не соблюдают, без чертежей, без сопромата. Грохнется – народу погибнет тьма. Так вот к чему я клоню, замкнутый круг получается. Если бы не изобрели эту машину, я бы не отправился в прошлое, не запустил водорослей, и ничего бы этого не было. Совсем ничего. Никаких райских кущей. И меня бы, наверное, не было. Ведь я почему бог? Потому что меня люди придумали, потомки садовника и прачки, которых я же и завёз туда на машине этой. Вот такая вот циклическая головополомка. Я уже и схемы рисовал, и формулы выводил, хотел понять, где же начало всего этого безобразия.
– Вот мастер врать, – хихикнул белк с Борисова плеча. – Какой ты бог?
Яхве вопросительно поднял брови.
– Если ты бог, а я в тебя не верю, то я бы тебя сейчас не видел, ты бы для меня не существовал. Правильно? А раз я тебя вижу и слышу, значит, это всё гнусная фальсификация. Вот, если ты бог, можешь чудо совершить? Что тебе стоит, всемогущему? Вот, можешь, туз пиковый у меня из уха вытянуть?
Бог подошёл к белку, протянул руку к его голове и выудил из уха карту. Показал всем. Пиковый туз. Слушатели ахнули от удивления.