Бродяги Хроноленда

– Нет, как Тристан и Изольда.

– Как Бонни и Клайд.

– Как Барби и Кен.

– Как тупой и ещё тупее.

– Как три богатыря.

– Как Микки и Мини Маус.

– Как Моисеев и Трубач.

– Как Менделеев и Клайперон.

– Как Петров и Водкин.

– Как Лёлек и Болек.

– Как народ и партия.

– Как Али-Баба и сорок разбойников.

– Хватит. Надоело. – сказал Мэнсон.

– Как отцы и дети.

– Закрой рот!

– Как война и мир.

– Я сказал – заткнись!

– Как Чебурашка и крокодил Гена. Как Чук и Гек!

Мэнсон со всей силы ударил девушку в челюсть. Но она совсем даже не рухнула в нокауте, только мотнула головой и что силы стукнула Чарли ногой в пах. Тот согнулся пополам, хватая ртом воздух.

– Как пиво и водка. – она ударила его ногой в лицо и он упал. – Никогда не смей меня бить. Разве что, я попрошу тебя. Ясно? Пойдём милый, вставай, любовь моя. Наконец-то я нашла своё счастье. Давай, знаю, что больно, но это так заводит, правда? Ты же любишь такие игры?

Мэнсон, всё ещё корчащийся от боли, поднялся.

И тут подошёл возмущённый Фриц.

– Ты ударил мою девушку? – он сжал кулаки, уже размахнулся для удара, но Мэнсон вдруг распрямился, махнул рукой и крюк на его культяшке вонзился прямо в горло Фрица. Чарли дернул, вырывая горло, кровь хлынула фонтаном, полуоторванная голова неестественно повисла, тело ещё секунду продержалось на ногах и рухнуло на пол, заливая всё кровью.

– Это тебе вместо Нюрнберга. – Сказал Мэнсон, вытирая платком брызги крови на пиджаке. – Ненавижу фашистов.

В глубине зала истерично заорал белк. Через мгновение зверёк уже сидел на голове Мэнсона, царапая ему лицо и норовя добраться до глаз.

– Я тебя убью! Я убью тебя! – орал белк сквозь слёзы – Урод! Как ты мог, я выгрызу твой мозг!

Рииль схватила бешеного зверька и швырнула его через весь зал. Белк крепко треснулся об пол и остался лежать, не шевелясь. Борис подбежал, взял его на руки. Зверёк дрожал, приоткрыв глаза, посмотрел на Бориса, тихо сказал: «Я убью его» и потерял сознание.

– Пойдём отсюда, дорогой. – Рииль взяла Мэнсона под руку, и они вышли из бара.

В зале стояла такая тишина, что было слышно, как стучит кровь в висках.

Максим подошёл к Павлу.

– Неужели вы его отпустите?

– Отпущу.

– Но он…

– Знаешь, что? – Павел зашипел Максиму в лицо, брызжа слюной, – Если бы не вы, ничего этого не было. Если бы вы не припёрлись сюда на своей чудо-тарантайке. Ничего бы не случилось. Так что, заткни варежку. Моя бы воля, я бы всю вашу компанию к стенке поставил бы, чтоб не мучились и других не мучили. Так, – Павел поднял руку, – прекратить разброд и шатания. Собрались, едем искать машину.

Центр Христианских Технологий представлял собой гигантское монолитное сооружение в форме креста. Стекло, бетон и алюминий. В окнах верхних этажей отражались облака и сияли солнечные блики.

Над входом чёрным гранитом нависала надпись «Поставим на планете крест».

На самом последнем этаже по белоснежному волосатому ковру ходил, заложив руки за спину, молодой человек в дорогущем сером с отливом костюме. Длинные волнистые волосы мягко спадали на плечи, жиденькая бородка причёсана и набриолинена.

Иисус нервно расхаживал вдоль длинного стола, размером больше похожего на взлётную полосу. За столом молча шуршали бумагами люди. Христос дошёл до края и плюхнулся в чёрное кожаное кресло, закинув ноги в мягких итальянских туфлях на край стола.

– Итак, бездари! Подведём итоги вашей безответственности, лени и наплевательского отношения к нашему общему делу. Я жутко зол и не доволен. – Фома, зачитай список проведенных мероприятий за последний месяц.

Фома – лысый толстячок встал, раскрыл папку и стал читать:

– Построено четырнадцать храмов, зарекрутировано семь тысяч человек, из них пять тысяч пятьсот восемьдесят, выпущено на рынок два новых бренда – «Церковь святой домохозяйки» и «Миссия выполнима. Тридцать шестого дня от Рождества Христова.»

Свечные заводы работали исправно, маляры рисовали иконы, пекарни пекли церковный хлеб и пирожки, типографии печатали Библии и «Сторожевые башни»

– Так что, прогресс на лицо, – с надеждой улыбнулся Фома.

– И ты веришь в то, что сейчас прочитал?

– Не совсем, но…

– «Но» засунь себе куда по дальше. Если ты не веришь, то зачем ты мне это читал?

– Так вы просили…

– Это всё фальсификация, показуха и пыль в глаза. Двенадцать из четырнадцати храмов построены с целью личной наживы, Из семи тысяч зарекрутированных четыре тысячи любят пиво больше, чем меня, две тысячи – интернет, тысяча – Майкла Джексона, и все они секс предпочтут молитве. Новые бренды уже не работают. Все эти баптисты, свидетели, молоканы и прочая кустарщина выглядит дёшево и не качественно. Так что, вместо мелкого прогресса на бумаге мы видим полный спад, кризис и банкротство. Конкуренты наступают на пятки. Буддисты плодятся, как хомячки, мусульмане тверды в вере и расползаются по всему миру, разнося свою идеологию по нашим тылам. И что делаем мы? Мы сыто, близоруко радуемся нашим успехам в кавычках. Пиар «Аватара» в тысячи раз эффективнее наших потуг. Чем занимается отдел рекламы? Где бигборды? Где телевизионная и радиореклама? Где сувенирная продукция? Молодёжь совсем не охвачена. Традиции разваливаются на глазах. Да, на бумаге христиан всех конфессий и направлений достаточно много. Да, ходят в церковь, да, святят воду на крещение и куличи на Пасху, на Троицу выезжают на шашлыки, а на Рождество запекают индюшку. Но разве это вера? Они лгут вам, они лгут мне, они лгут моему отцу! Они хотят попасть в рай на халяву. Я сразу предупреждаю, этот номер не пройдёт! Так и передайте этим лицемерам, прощение и билет в рай получат только сподвижники и преданные вере. Остальные получат дулю! С маком! Мы и так пошли на непозволительные уступки: признали, что Земля круглая и крутится вокруг Солнца, мы благословили гомосексуализм и однополые браки, мы крестим, венчаем перед случкой и отпеваем собак, мы уже не боремся с ересью, мы слишком лояльны. Осталось перекрестить проституцию, наркотики и заявить, что Бога нет. И уйти на пенсию. Неужели вы хотите прозябать на островах, как наши пенсионеры – Вицлипуцли, Осирисы и Нептуны? И мой великий папаша. Не для этого мы отправили на заслуженный отдых всех этих беззубых стариков. А для того, чтобы править миром! Мне нужна монополия! Мне нужно господство! Я ради этого был распят и ради этого воскрес! Чтобы прославить имя Господа, то есть меня во веки веков!

Иисус замолчал, сурово осматривая публику. Такой разнос на планёрке происходит два раза в месяц, перед авансом и получкой. Все это знали и были готовы, никто не бледнел, не хватался за сердце, не падал в обморок и не втягивал голову в плечи.

– Итак, товарищи, соратники, коллеги! Давайте проникнемся единым корпоративным духом и дружно возьмёмся за дело. Все на баррикады, не щадя живота своего! Мы – один организм, сильный, великий и мы свернём горы. Мы поставим на планете крест. Ура!

Все присутствующие вскочили со стульев и вытянулись по стойке смирно. Секундная тишина вдруг сменилась корпоративным гимном. «Иже еси на небеси, да святится…» – хор гремел так, что дрожали окна и вибрировали стаканы на столе.

Допев, все расселись по своим местам.

– Молодцы. Давайте соберёмся. Какие будут предложения? Слово предоставляется начальнику транспортного цеха.

Смешок прошуршал по залу. Поднялся первый зам Иисуса Иуда Искариот.

– Прошу внимания. Действительно дела обстоят совсем не блестяще. На месте свергнутых религий возникают новые, намного страшнее прежних. Религии без Бога. Помните, с каким трудом мы свергли идею коммунизма. Но нельзя отворачиваться от противников. У них нужно учиться. Посмотрите, как умело они манипулировали нашими же технологиями – они переняли практически всё – у них были мученики, святые, коммуны, у них был аналог пророка и даже предтечи. Маркс и Энгельс предвестили приход Ленина. У них даже было своё крещение в виде партбилетов. Они нашими же методами боролись с ересью. Инквизиция коммунистов была серьёзнее нашей. Искоренение инакомыслия. Их сгубило то, что у них не было Бога, но мы были отброшены в некоторых регионах на восемьдесят лет назад. Сейчас снова начали появляться секты Хаббардов, Норбековых, Мунов и рериховцев, они становятся сильными финансовыми империями. Их сила в новых технологиях, каждый из адептов не расстаётся с учебником Карнеги и книгами по психологии. А что у нас? Ах, какой был рекламный трюк с распятием. Я даже пожертвовал своей честью и именем. Настолько грамотная и красивая была комбинация. Но, господа, тогда был бронзовый век. Мы и сейчас работаем теми же инструментами, что и две тысячи лет назад. Давайте, предлагайте.