Царевна-Лягушка

Завтрак 6-30

1. Репа пареная

2. Икра кабачковая.

3. Яйца, мед, сбитень

Обед 11-00

1. Щи постные

2. Каша полбяная

3. Пирог рыбный

4. Кисель мучной, квас

Полдник 14-00

5. Тюря, молоко

Ужин (праздничный) 17-00

1. Икра черная (глаза бы ее мои не видели)

2. Похлебка мясная

3. Поросенок молочный, порционный

4. Медовуха

И это праздничное меню! Да ладно, бог с ним с питанием - сбалансировано, калорий хватает, но эти ежедневные учебные стрельбы из лука, метания секир, скачки, поединки один на один и дружина на дружину! Надоело. Хорошо хоть татары частенько находят со своим игом! Тогда мы, как полагается по истории, бьемся насмерть, как при Калке, потом все скопом пируем, потом, после проводов татар на историческую родину, междоусобицы затеваем, и кто-нибудь из братьев папулю сдает ордынцам в аренду, либо литовцам в ярмо. Тогда у нас праздник. А иногда друг друга ворогам в полон сдаем, и едет тогда в телеге один из нас или даже двое в Казань на сабантуй или на море, в Палангу. Еще охота спасает - чего только папаня в свое царство не завез! И медведей, и лосей, и вепрей, а недавно, вот еще сотню волков завел - без них, говорит, природа не природа, и потому чахнет в зоологической своей части. Правда, теперь в чистое поле без пищали не выйти - загрызут чертяки, но зато какое удовольствие их скопом гонять с всякими там флажками, да и пограничную службу держать не надо. Недавно с московской таможни сунулись нашими лосями поживиться, да сами еле ноги унесли, мужики говорили, без одной всего ягодицы.

Так что приятные моменты, конечно, есть - но отцовское самодурство - это отцовское самодурство, и всегда хочется быть от него подальше. Конечно, можно было бы самоопределиться, но ведь наследство... Сколько раз он нам говорил, что если мы за ум не возьмемся и не станем подлинными русичами, то пропишет свое состояние в пользу отечественной льняной промышленности или даже обувной в виде сувенирных лаптей. Так что делать нам нечего, приходится держаться, то есть готовиться к очередному нашествию Ливонского ордена... Вот, опять звонит папаня. Опять что-то придумал против их подводных лодок. Где там моя кольчуга? Она ведь у нас в остроге как фрак парадный, без нее к нему не пускают.

2.

Папаня, то есть Иван VII, выглядел не по-царски болезненно, то есть в обычной своей кирасе смотрелся не как былинный герой на заслуженном отдыхе, а как пес в протекшей конуре, и великий князь Петр Иванович, оторвавшись от мобильника с покером, шепнул мне:

– Опять с Шемахинской царицей ночь коротал. Доведет она его...

– До истощения?
– улыбнулся я.

– Не, до завещания в свою пользу.

Шемахинская царица заявилась к нам в острог, как снег в конце октября - не могла, короче, не заявиться при наших бытовых обстоятельствах. Ничего женщина. Из какой-то Шемахи, кажется, она в Калмыкии или рядом с Дербентом. Красивая восточной красотой, резкая, импульсивная, люблю таких - послезавтра для них, как пятое тысячелетие после рождества Христова. Хлопнул ее как-то по попочке, с намеком на интимные отношения, так она так посмотрела... Погоди, мол, юнец, не торопи своего коня, сначала папочку обделаем, детки потом...

Понятно, и размышлять не надо. Потом Вася, Петя, а ты уж постой пока, повожделей. Но я, хоть Иваном называюсь, ответ нашел быстро. Нашел, личико кислым сделал и хмыкнул с намеком на ее средний возраст:

– Смотри... Время-то идет.

А она на это улыбнулась только:

– Не бойся, к сорока годам я жарче стану, не то, что твой конек.

Не нашелся я, что ответить, ну и хорошо, друзьями остались - ведь женщине важно сверху быть. А мне, Ванечке, все равно кто сверху - я или женщина, лишь бы приятно было.

Когда Вася пришел со своим сачком (конечно, поломанным - вечно они у него ломаются от косолапости) и гербарием, сел, как цесаревич, справа, папаня сделал тучную паузу и говорить начал:

– Сыны мои, стар я стал...

"Опять кончить с царицей не получилось", - посмотрел на меня Петя удрученно, - а папенька, покряхтев, продолжал:

– Да, стар, а внучков все нет и нет. Всю ночь я сегодня думами мучился и решил всех вас к завтрему переженить...

У Васи от этих слов сачок из рук выпал, Петя закашлялся, жевательную резинку проглотив, а я только рожу недовольную скорчил. А что бояться? Некоторые по семи раз женятся и ничего, живы, даже очень, не то, что холостые.

– Классная идея, отец, - сказал я, когда он положительной реакции на свои слова потребовал.
– Но вот с калымом как? Денег-то дашь на развод, в смысле размножения?

– Мы, православные, калымов не платим даже за...
– начал папаня и замолк, вспомнив, сколько отступных дал за Шемахинскую царицу ее московской мамке.

– Это понятно, отец. Но ведь жену надо в дом приводить с машиной и кредитными карточками, а у нас по твоей наследственности, извини, ни шиша.

– Знаю, - слабо улыбнулся папаня.
– И потому придумал, как все устроить...

– Без лишних расходов?

– Вань, ты у меня допрыгаешься!

Петя тут нервно засмеялся, мобильник пополам ломая:

– Опять проиграл! Что ты будешь делать!

– Ну вот, видишь!
– вскочил отец со своего трона.
– Один сачок, другой игрок, а третий и вовсе дурак! Нет, завтра же всех переженю!

– А как?
– вопросил я.
– На сачков, игроков и дураков спроса вроде нет?

– Я же говорил, я придумал и даже договорился! Завтра все едем на дачи, там я вам дам луки, стрелы - Васе красную, Пете белую, а тебе дураку - зеленую, и будете стрелять в разные стороны. В чей двор стрела чья попадет, тот и тестем вашим будет. А им, то есть вам, в качестве свадебного подарка назначу по четверти своих газпромовских акций, да по четверти царства в придачу.

Все мы знали эти дачи, Куличками называются, земли вокруг них все наши. Разный там народ, от богатеев до разгильдяев, но в родичи Ивану VII Степановичу за четверть его царства идти никто не откажется, факт.

– А что так волюнтаристски?
– поинтересовался я.
– Мы и сами выбирать умеем.

– Фиг вам! Вы год будете канителится, отговорки придумывать, а также симулировать разные болезни, типа... типа им... Ну, в общем, болезни. Знаю я вас. А так выстрелил - и все - получай супругу на всю жизнь без всяких разговоров.

– А почему это на всю жизнь?
– попробовал я возразить.
– В России супруги друг с другом в среднем шесть лет живут?

– На всю жизнь и баста! Стряпчий уже составил брачные контракты, в которые осталось только имена супруг вписать. В них указано, что в случае развода мужская сторона ничего не получит.

Мы с цесаревичем поняли, что влипли по самые макушки. Значит, нам гектары, а все активы Шемахинской калмычке. А Петру все до лампочки - у него одни флеш-рояли в голове да full houses.

– А коли стрела в лоб кому летально попадет?
– отстранено спросил он, увлеченно давя на кнопки запасного мобильника.

– Не попадет. Я ж говорил, я со всеми договорился.

– А если невест во дворе не будет?
– спросил Вася, поднимая сачок с пола. С сачком ему все нипочем, даже Баба-Яга в качестве супруги.

– Будут невесты! Я ж договорился! Уже везут, со всей Москвы и Московской области везут.

– А если перестараются?

– Не понял?

– Ну, если на дворе будет не одна невеста, а скажем, три? Сейчас в Москве с женихами благородными напряженка, небось, до нашей станции дополнительные электропоезда ввели?

– Ну три, так три. Сколько осилите, столько и возьмете - вам это решать.

Папуля, постоянно сокрушаясь по поводу катастрофического уменьшения населения России, с каждым годом все более и более склонялся к мнению о необходимости введении на Руси принудительного многоженства.

– А еще турнир можно устроить, - сказал я.
– Кто из соперниц победит, скажем, в скачках на метле, та невестой и станет.

– Господи, где же предел твоей глупости?
– укоризненно покачал на эти слова папаша Иван VII Степанович.